Uma lição de amizade

  

- Como foi de dia dos namorados?

- Com muita DR.. O ponto alto da noite foi a vitória do Palmeiras sobre o Cruzeiro.

- Veja pelo lado bom: Você pode ficar encalhada, mas ao menos o Palmeiras ganhou. Uma tiazona que torce pra um time campeão é melhor que uma tiazona que torce pra um time fracassado…. Ou não… Ah! Deve ser.

- Sim.. sim.. e não foi um completo fracasso, eu ainda tenho com quem discutir relação, com quem brigar..

- Sexo, briga… são conceitos parecidos, pelo menos.. soco, pulo, grito… saca? Mas se é difícil manter um namorado você podia só engravidar.. pelo menos constitui família.

- Você sempre querendo me engravidar (no bom sentido hahaha).

- No bom sentido não! No ótimo sentido. Quem vai fazer o trabalho, é algo indiferente. Me paga uma pizza e umas cervejas, me fala umas coisas bonitas no ouvido e pronto. Resolvo isso. Ou então terceirizo pra alguém… Candidatos é o que não faltam.

- hahahahaha.. muito obrigada por dizer que eu só preciso embebedar alguém.. está ficando cada vez mais animador.

- Não que seja extremamente necessário embebedar pra conseguir. Mas torna tudo mais fácil. E além do mais, ficar bêbado é bom, seja lá qual for o motivo. Neste caso, seria por uma boa causa.

- Pois é.. beber é sempre bom.. embebedar uma pessoa em uma medida desesperada pra conseguir sexo que soa meio deprimente..

- Se não funcionar, sempre há a possibilidade de pagar por sexo. Fique fria. Algum jeito a gente dá.

- Obrigada, fico aliviada em saber que se eu não conseguir nada, você está aí pra me dar cobertura hahaha.

Tinha tudo para ser um conto “Rodriguiano”, mas (sempre tem um “mas”)..

- Nós somos mais do que cunhados. Nós somos amigos, não somos?

- Hum.. eh.. Claro, somo amigos..

- Somos muito amigos, né?

- Somos? Ah sim..somos!

- Você sabe que eu faria qualquer coisa por você, né?

- Poxa.. obrigada! Fico muito contente.

- E você?

- Eu o que?

- Você faria qualquer coisa por mim?

- Você quer me pedir alguma coisa?

- Eu queria que você me visse pelado.

- Oi?

- É, me ver pelado.. eu quero que você me diga se é grande.

- Cara, eu não quero te ver pelado.. eu sou namorada do seu irmão..

- Não, veja só.. não é com essa intenção. Eu estava com a minha namorada e então estávamos conversando sobre tamanho, sobre sua real importância no processo, e então eu disse que estava tranqüilo, afinal, o meu é grande né..

- Eu vou repetir.. EU NAMORO SEU IRMÃO, eu acho que não quero saber sobre esses detalhes da sua vida. Nós nem somos tão intimos assim, vamos voltar a falar só bom dia um pro outro, pronto!!

- Me deixa terminar? Então, nessa hora que comecei a falar que eu tava tranqüilo quanto a tamanho, porque Deus foi bem generoso comigo e então ela começou a rir. A rir, você acredita?

- Vou ver se o seu irmão já saiu do banho.

- Não, não.. espere, tem mais.. Ai ela disse que o do ex dela era bem maior, agora.. vê se tem cabimento.. ela viu dois caras pelados na vida e me vem com essa de: “você acha que isso é grande? HÁ-HÁ-HÁ” Não tem cabimento, né? Então eu pensei em você…

- Em mim?

- Claro! Afinal, você já viu muitos caras pelados. Então, posso abaixar as calças?

- Como é que é?

- Tá, então faz assim.. eu tiro uma foto.. te mostro e você me diz se é grande ou não.

- Meu! Eu juro que se você não sair de perto de mim agora eu vou contar tudo pro seu irmão.. Seu psico! E vou te falar já quem foi que viu muitos caras pelados…

- Pensei que fôssemos amigos.

- E eu pensei que você fosse normal, ou que ao menos tomasse os comprimidinhos, que te fazem conseguir viver em sociedade, nos horários certos.

O prazer absoluto

3h43 da madrugada. Toca a campainha.

- Você estava dormindo?

- Não! Sou uma boêmia. Nas segundas de madrugada eu costumo estar acordada para ver o espetáculo do surgimento da terça-feira…

Sem dar muita trela à ironia, ela continua:

- Tem cerveja? Eu preciso de uma cerveja..

- Cerveja? Desde quando você bebe? Mas de qualquer forma não tem. Hum, mas acho que tem tang.

- Bebo desde há 5 minutos atrás. Tang? Não é o tipo de substituição que se aceita.

- Poxa! Desculpe se eu não tenho cerveja para suprir seus ímpetos alcoólicos nas madrugadas. Mas antes de bater em casa.. tentou um bar? Um mercado 24h? Por uma reles quantia eles costumam deixar você levar as bebidas das prateleiras.

- Engraçadinha! Não tem nem vinho? Você sempre tem vinho…

- Vinho tinha até ontem.. Hum, mas tem o whisky do J. Aquele de R$8,00 que vinha com um copo de brinde.. e que ninguém conseguiu liquidar… fora isso e o álcool com eucalipto.. não tenho mais nada pra substituir a cerveja..

- Serve whisky barato mesmo.. Meu Deus! Cadê os copos que costumavam ficar aqui?

- Tá, tá… senta e deixe que eu pego o copo e o whisky e diga logo o que aconteceu..

- Eu estou precisando de apoio, sabia? Dá pra ser mais gentil? Você é minha melhor amiga, lembra?

- Desculpe, desculpe! Você sabe que eu tenho problemas em ser gentil há essas horas, ainda mais com sono. Mas conte-me o que te aflige, o que te consome, o que te faz querer ser uma daquelas pessoas com quem minha mãe diz para eu não andar, uma dessas pessoas que me tornei…

- Meu namorado é um sádico.

 - Ah sim! Só isso? Devo começar com o discurso de que todos os homens o são, fazer brigadeiro e te oferecer filmes com a Meg Ryan?

- Você não entendeu.. Sádico no sentido literal mesmo…

- Oi?

- Certo, lembra do dia que passamos em frente ao Sex shop e tinha uma daquelas roupas de couro com um chicotinho acoplado? Lembra que rimos e nos perguntamos se alguém colocaria aquela roupa ridícula por livre e espontânea vontade?- Sim.. lembro.. e?- Eu descobri, e da maneira mais traumática possível que não só existem pessoas que usam aquelas roupas, como também namoro uma delas…

- Ai meu Deus! Me dá uma dose disso aí também.. e continue..

- Pare de rir caramba, é sério!

- Claro que é.. é muito sério (hahaha) Continue..

- Então.. saímos hoje.. e fomos para a casa dele, depois desses dias de namoro.. pensei “é hoje”. No começo tudo transcorria naturalmente. Beijos aqui, amassos ali.. até que veio o “posso te amarrar?”

- Amarrar? hahahahahaha

- Posso continuar?

- Claro, claro. Desculpe, não ligue para os meus risos.

- Bem, eu pensei que ele estivesse brincando..sei lá.. mas disse que tudo bem.. Então ele abriu um armário, pegou umas cordas grossas.. e amarrou meus pés e minhas mãos na cama, com nós apertados. Em seguida falou para esperar um pouco que ele já voltava.

- Cordas? Nós? Hahahahahaha…

- Eu mandei parar de rir caramba!

- Desculpe.. desculpe.. não vou rir mais.. continue..

- Então.. dali uns minutos ele sai do banheiro.. com aquela roupinha de couro bizarra, apertando tudo e com entradas que você nem imagina… se não me engano era estilo fio dental também. E claro, a roupa estava devidamente acompanhada de um boné de couro.. e um chicotinho.. com bolinhas de ferro na ponta.

- Meu Deus! Meu Deus!… Um chicotinho.. hahahahahahaha

- Não foi engraçado.. dá licença?

- Desculpe, desculpe.. mas está me parecendo muito engraçado até agora.. O que você fez?

- Me desesperei, lógico.. amarrada.. com um cara segurando um chicote.. bem na minha frente… Foi então que ele disse: “posso por uma corda no seu pescoço? Tenho muito tesão por mulheres enforcadas”.

- hahahahahahaha… Não, não.. eu não acredito…

- Entrei em pânico… falei pra ele parar de brincadeira e me soltar.. senão eu começaria a gritar…

- E ele?

- Ah! Aí ele disse “Isso! Grita mesmo.. eu adoro ouvir gritos”

- hahahahahahahaha

- Puta que pariuuuuuu… não é uma piada.. dá pra parar de rir?

- “Aiii.. eu adoro gritos foi o máximo”…hahahahahaha… Então, qual foi seu outro apelo?

- Insisti nesse do grito, oras.. Disse que os vizinhos iam ouvir e viriam ao meu socorro.

- E funcionou?

- Não, ele disse que os vizinhos já estavam acostumados.. que eu poderia gritar a vontade..

- Eu sempre te disse que ele parecia meio estranho.. Isso sem falar que ele é gay né..

- Ele não é gay.

- Ah! Ele é sim.. e muito gay.. ficou evidente naquele dia na sua casa.. ele bêbado, aquelas conversas estranhas…  os olhares que ele dava para o seu irmão. E aquele comentário sobre a bunda do J. ? Totalmente desnecessário…

- Tá, tá, tá.. talvez ele seja meio gay.

- Meio gay? Realmente né.. só a parte de trás.

- Palhaça!

- Mas como se livrou das cordas? Apanhou?

- Bem, ele veio com a outra corda né.. para colocar no meu pescoço.. Aí não agüentei e surtei mesmo. Comecei a espernear, gritar, chorar, pedir pelo amor de Deus pra ele me soltar…Então ele me olhou sério e disse que eu não estava preparada para o PRAZER ABSOLUTO.

Lágrimas começam a escorrer dos meus olhos.. era difícil conter os risos. Poxa! Não estar preparada para o prazer absoluto.. foi isso que escutei ela dizendo que o cara tinha dito?

- Puta merda, dá pra parar de rir? Foi uma situação horrível.

- Ok, ok. Desculpa, o que veio depois do prazer absoluto? (mais risos).

- Ele se dirigiu até um armário e quando o abriu.. mais pânico ainda. Estava cheio de facas.. dos mais diversos tipos e tamanhos. Fiquei mais histérica.. chorava compulsivamente. Ele pegou uma faca e veio em minha direção. Pensei que ele fosse me matar, gelei.. então ele cortou as cortas.. Disse que eu não era mulher pra ele.. então eu fui me vestindo enquanto saía correndo.

- Realmente.. você.. não é do tipo de pessoa que curte o prazer absoluto (risos incessantes)

- Porque diabos eu procuro palavras de conforto com você, hein? Devia ter ido pra minha casa…

Dias depois eles terminam oficialmente, ele diz que não dá pra namorar uma pessoa que não aceita ser amarrada e chicoteada. Ela fica arrasada, fora é sempre fora, mesmo de tipinhos estranhos. Mas com o apoio dos amigos, que sempre que conseguiam parar de rir, diziam palavras reconfortantes, ela supera.

Recentemente descobriram um site do cara, onde ele se assume como sádico, masoquista, freqüentador de clubes de swing (não, não, não estamos falando daquele ritmo latino) e diz claramente que é gay (não sabemos se meio ou não), expondo seu amor por um tal de L.

Eu sabia.. eu sabia!