Excêntricas conversas amenas

- Rá! Você não vai poder brigar comigo até o fds… que é quando vou fazer o que você pediu. Que outra besta vai arrumar pra fazer isso pra você? Pense!

- Como as brigas surgem do seu temperamento imprevisível, theres pretty much nothing i can do about it.

- Hum… Devo esconder de você que ainda que a gente brigue para sempre eu vou acabar fazendo porque sempre cumpro o que prometo? Eh… devo.. como fazer terrorismo assim? Precisando de mim.. você pensará 2 vezes antes de  me deixar…

- Sim… sempre sonhei com uma branquinha na minha senzala particular.

- Senzala… a gente faz um favor e pronto… já pensa que pode nos escravizar. 

- É fantasia, babe… puramente sexual e com perversões que coram gente branca.. nada com o trabalho escravo, só sexo servil.. tudo aceitável pelo banco mundial.

- Se quer me deixar corada.. me dê vinho.. fica a dica… hahaha

- Sim, meu plano sempre foi embebedá-la… vide proposta de whisky no G.

- Mas lá você queria me embebedar para lavar a louça… agora você está interessado nas minhas bochechas hahaha

- Sim… bochechas… áreas brancas polpudas…. couro…

- Então… você não vai querer me empurrar um uísque de nove reais.. vai tentar algo mais elaborado… como um vinho de 8 reais que vem em uma caixinha tipo de leite… hahahaha

- Não, agora sou classe media baixa… vou te levar pra um lugar cool e bacardi…

- Ohmmm.. você me daria bacardi? Fiquei até emocionada…se disser bacardi apple.. leva meu coração…

- É só mandar o waiter… e meu visa electron atende…

- Vai liberar seu visa electron pra mim? hahaha

-  hahahaha… o que não fazer por uma noite insana de furor sexual? Hum.. não se pode pensar assim na augusta…. hahahaha…dizem…

- Humpf .. eu pensando que sua intenção era me agradar….

- Sim… o furor sexual é agradável.. www.wikipedia.pt/Kama_Sutra

- Yeah.. mas deveria me dar bacardi para me ver feliz…não para me embebedar em busca de sexo.

- Hmmm. sua idéia é inusitada… nunca pensei nisso. É algo novo.. talvez funcione.

- O que? Me fazer feliz?

- Yeah….

- Vai começar agora? Posso fazer uma lista? hahaha

- Claro… executar é meu nome do meio.. dar e receber em troca, you know

- Sim… seu nome vem do hebraico que significa executar… nem sempre para o bem… mas.. enfim.. hahaha.. e comooo assimmmm? minha felicidade não basta pra você?

- Não, gosto da coisa junta sabe? Nem um antes, nem outro depois.. mas fico feliz com sua “felicidade”… huhuhuhuh

- Mas eu vivo para te fazer feliz… você bem sabe….

- Hmmm…. a qualquer hora….em qualquer lugar? Você sabe, essa vida de estresse em Sampa.. uma felicidadezinha rápida acalma

- Ahn… eu não sou uma das meninas da augusta..

- hahahhaha.. kidding, babe… mas “Má diz: mas eu vivo para te fazer feliz… você bem sabe….”

- Bem… mas eu não sabia que ao dizer isso você ia querer que eu colocasse uma bota verde limão e te encontrasse em um beco qualquer.. sou ingênua e romântica.

- hahahahah.. uma fantasia induzida! Você me mata….

- Ahn… se vai  fantasiar comigo como prostituta eu vou fazer estragos com seu visa electron.

- hahahaha… vai se decepcionar com o limite, MEGA executiva… Tem vários becos ali na haddock lobo…. do lado da augusta. Conhece?

- Assim me ofende… se fosse para me achar prostituta… ao menos poderia ser com uma bem cuidada, não? Não uma de becos, esquinas e augusta.

- hahaha.. besta. Você sabe que é brincadeira com teores de assédio, mas eh… umas prostitutas de aptos do G. ganham mais do que eu em uma semana.. hahahah

- Eh… e provavelmente oferecem para elas mais do que um uísque de 9 reais…..

- Você é muito mais do que uma camélia de 9 reais pra mim, mazinha… Não me merece… 

- Não mereço mesmo.. Além de ser tratada feito uma prostituta… ainda tem o agravante de ser uma de esquina… óóóó deus.. como eu sofro!

- Só EU tenho a manha de te dizer essas coisas sem te ofender Ma, confessa.

- eh… devo admitir que nenhum outro me diz coisas assim… mas eu suponho que seja por ter sentimentos positivos envolvidos.

- Tenho sentimentos positivos e veiudos…sou seu fã, embora, como você insiste, sentimentos sejam desnecessários.

- Eh… john lennon tb tinha fãs… e olha o que aconteceu…. hahaha…

E vocês… pessoas não patéticas que sabem escolher relações interpessoais… Sobre o que conversam?….

Quem é mais sentimental que eu?

- Ma.. o que você vai fazer no próximo final de semana?

- Bem.. não sei ao certo ainda… mas como é final de mês.. provavelmente vou ter crises de estresse profundo, graças a grande pressão que irei sofrer por causa das metas… vou descobrir que estamos ainda com 60% conquistado e que tenho alguns dias para atingir metas astronômicas… não vou conseguir dormir, vou fazer o meu trabalho, o trabalho dos outros, vou abusar do chocolate, vou ter umas crises de gastrite… acho que é isso.. mas não tá nada decidido ainda hahaha

- Quer ir para a Europa comigo?

- Você vai para a Europa?

- Sim.. semana que vem. Vamos comigo?

- hahahaha.. não alcancei ainda o seu patamar na pirâmide social, para acordar um belo dia e dizer: “que lindo dia para dar uma volta pela Europa”

- PATETA… hahahahaha.. Não vou lá passear, vou a trabalho, vou morar um tempo lá.

- Bem, se qualquer outro me dissesse que está indo para a Europa trabalhar, já imaginaria um emprego na Bodequita, dividindo um quarto e sala com um cara chamado Ramon.. mas como é você.. como tem aquele patamar social distante da minha realidade… tá me querendo pra que? Pra ser sua empregada da America Latina? Devo mudar meu nome para Juanita? Hahahaha

- Não é má idéia não viu hahahaha… mas estava pensando, você sabe que eu abomino essa coisa de contato social, imagina ter que fazer novas amizades? Melhor levar alguém que consiga me aturar. Quem melhor do que você? Então, vamos?

- Não tenho dinheiro… eu fiz um investimento a longo prazo: armários.. gastei tudo que eu tinha.. dizem que uma casa com armários é o que nos diferencia dos animais.. esqueça aquela conversa envolvendo polegar opositor hahahaha

- Estou falando sério, pastel..

- Eu também.. o pior é que eu também..

- Ok, ok, ouuu queiii… eu pago sua passagem. Vamos?

- Você sabia que argumentando assim existe uma remota chance de que eu aceite… e aí meu caro?

- Mas eu estou falando sério… vamos? Posso marcar sua passagem?

- hahaha.. eu não posso ir para a Europa… eu tenho aquela vida adulta.. eu tenho um emprego.. eu tenho que molhar minhas plantas.

- Plantas? Desde quando você é uma mulher que tem PLANTAS? hahahaha

- Tá.. é uma só.. mas ainda assim… é uma responsabilidade.. não posso largar tudo hahahaha

- A quem você quer enganar? Você não nasceu para ser mega executiva…

- Não.. nasci para ser uma imigrante ilegal? hahahaha

- Você tem dupla nacionalidade e uma carinha européia, esqueceu?

- Ah… uma vez da América Latina.. sempre da América Latina hahahaha

- Vamos?

- Não posso.. eu tenho responsabilidades.. eu ainda estou pagando meus armários.. não posso viajar e deixá-los aqui…

- Desde quando você se importa em deixar coisas? Você sem o menor remorso.. sem nenhuma dor no coração.. deixa pessoas pra trás como quem deixa um guardanapo..

- Ah… vai ver que é porque eu nunca paguei por nenhuma pessoa… porque.. poxa.. meus armários… hahahahaha

- hahahahahahahaha…. é por isso que eu te adoro…

- Porque sou uma menina doce, sensível e romântica? hahahaha

- Porque você é uma palhaça… uma PALHAÇA…

E vocês? Não deixariam o que para trás? =)

PS: Estou vivendo na Seatle paulista.. Há mais de uma semana que só chove por aqui.. e eu.. menina apegada a secador e chapinha… SOFRO com esse excesso de umidade… então lá estava eu, de cabelo solto, alegremente atendendo meus queridos clientes quando um vira e diz: “o que você fez com o cabelo? Está assim… bonito.. selvagem”… Sofro amados, SOFRO! Hahaha…

 

Dias de poodle selvagem

 

Não sei escolher relações interpessoais

 

- Eu ganhei uma tartaruga.. não sei o que fazer com ela… que tipo de pessoa dá uma tartaruga de presente? Ela ainda fica andando pela casa… quando cheguei ontem a noite.. tropecei nela e levei um daqueles tombos bonitos.. e eu estava sóbria. SÓBRIA!

- Você ainda vai matar essa tartaruga.

- Você pensa que é uma tartaruguinha? Não senhor.. não senhor… ahn.. na verdade eu acho que a denominação certa é jabuti…. é mais fácil ela me matar… já me deixou com os joelhos ralados.. daí para a morte é um pulo.

- Datena: “tartaruga mata executiva: o caso choca a cidade-sanduíche. Vizinho diz ter visto o corpo da executiva caído e pálido, mas achou normal. 2 semanas depois resolveu chamar a polícia”.

- hahahahahahaha… Você quer um jabuti de presente? Fica bacana na sala…haha

- Eu sei… mas sabe o que é mais bacana? Um gato preto com fita vermelha chamado Lú.

- Não gosto de gatos.. gosto de cachorros.. são bobões.. são fofos… são carentes.

- Domináveis, né? Não conseguiria conviver com um gato cheio de personalidade, que te busca pra comer comida todo falso e te dá carinho quando quer… típica aquariana.

- Yeah.. iríamos travar uma batalha diária.. o gato ia chegar cheio de manha querendo comida.. eu ia lembrar que quando eu quis brincar com ele e um novelo de lã ele me olhou daquele jeito blase.. não iria dar comida… e ele iria sair de casa.. eu iria fechar a janela.. ele iria querer voltar… seria um ciclo de vingancinha..hahaha

- Sim… um ciclo de pirraças onde o pobre gato morre nas mãos da cruel executiva que não cedeu até o fim… Você tem banheira aí? Você podia tomar banho e deixar a tartaruginha nadando…. se for mais criativa… Você já assistiu um filme do Almodovar chamado “Ata-me”?

- Tenho banheira sim….mas não gosto tanto assim do jabuti…

- Você também é zoopata…

- Se você tivesse caído de joelhos em cima dos botões que enfeitavam a calça corsário… Você também estaria bravo com a tartaruga.

- A culpa foi sua. Está culpando o bicho por existir??? Qual é o nome dele?

- Ahn.. não sei ainda..  to pensando em dar seu nome pra ele.. é igualzinho você.. só me trouxe problemas..hahahaha

- É um tartarugo? Você já checou?

- Ahn.. acho que é.. mas senão.. podemos dar a versão feminina do seu nome…

- Ou paquita.. casca grossa, acho que é o ideal…

- Eu SABIA que paquita não significava boa coisa.. SABIA…

- O importante é que o apelido seja usado com carinho, babe.

- Humpf… decidido.. o jabuti irá ter seu nome…

- Sempre soube que tu não eras boa bisca… SABIA

- Já aproveito e não me apego.. porque vou sempre lembrar do que você/ele é capaz… Quem não é boa bisca é o jabuti… igualzinho você.. chega.. todo inocente.. com aquela coisa de parecer tímido.. se escondendo dentro da casca.. e na primeira oportunidade… me machuca…

- Sei, quando você cai pra não pisar e matar o pobre bicho… é verdade.. se esse bicho morrer, espero que o IBAMA tome providências.. ai você vai pra cadeia de mulheres.. sua colega de cela derrama água no seu uniforme de presidiária.. “ui, como sou desastrada”.. “deixa que eu seco pra vc…”

- Morrer? Realmente.. frágil do jeito que ele é… eu vejo você nos olhos dele… fingindo inocência.. só esperando a primeira oportunidade para me destruir…estou vivendo com o inimigo… hahaha

- Sou o único, além do Vedder, que cantou all those yesterdays pra você… E o Vedder cantou pra milhões, nem te viu lá… se o show foi a noite, claro, porque o sol, o reflexo, ai talvez….

- Mas você estava bêbado.. teria cantado até para um poste..

- Não.. não. Foi um presente de aniversário. Você perdendo o viço da mocidade feminina… por isso all those yesterdays.

- Ahn.. na verdade você ignorou meu aniversario… então.. é como se ele não tivesse acontecido..

- Não é verdade.

- Eh.. na verdade você ignorou minha existência como um todo…

- Você é má e, portanto, está distorcendo a realidade… porque a maldade também é isso, é inverter a verdade… dizem que o diabo é o rei da mentira… e nas meninas super-poderosas o diabo tem jeito de viado.

- Hum.. na verdade eu estou te apresentando a realidade… as coisas como são.. enfim.. te jogando na cara o seu jeito de ser…

- Eu jogo na cara… eu, EU.

- ahn.. você me maltrata, você me ignora.. você esqueceu meu aniversário.. e você tomou forma de tartaruga e me fez levar um baita tombo ontem…

- hahaha, finalmente meu bonequinho “paquita” todo espetado de agulhas funcionou.. pior foi sua lembrança do meu aniversario.. não tinha nem pontuação…

- Eu sabia que a maldade era reinante no seu coração…. não importa… ao menos foi lembrado..

- Mas na época eu já afagava seu ego… te mimado com minha sincera e ingênua amizade…

- Oi? Me mimando? Ahn.. realmente você não deve ter muito jeito com essas coisas…

- Eu compenso com sexo tórrido e criativo.

- “Paquita combina com o jabuti.. casca grossa bla bla bla…”

- “Ma diz: hahahaha… vejamos.. quer dizer que se eu te comprar.. você agüenta meus desaforos.. é isso?”

- Sim..sim.. muito mimo… eu só preciso TE COMPRAR…

- O que posso dizer? Vivemos num mundo capitalista. Se a Rússia tivesse se segurado, era só você acionar um burocrata amigo do seu pai.

- Yeah.. mas eu sou menina mimada… não compro ninguém.. no máximo ganho de presente…

- Ache alguma amiga que me compre e me dê pra você. Aí nos reunimos pra tomar vodka…. ela tropeça na sua tartaruga e joga vodka na sua roupa.. “ui, como sou desastrada”.. eu digo: “deixa eu secar”…

- Porque uma amiga me daria você de presente? Um tipo de ódio velado? Vingança?

- Não importa a motivação da cena, mas a realização.

- Já imaginei o risinho sádico-vingativo e você embrulhado para presente.. foi quase igual quando me deram a tartaruga…

- Você poderia parar de me comparar com a tartaruga?????

- Se ela pudesse falar.. tenho certeza que me chamaria de paquita e seria insolente…

- Você ainda ganha um cachorro que te lata “babe”

- Ahn.. nenhum cachorro me faria lembrar você… eles são fofos, dóceis… já um gato preto chamado Lú….

 

Excêntricas Relações Interpessoais III

 

- Já anotou meu novo telefone? Não queremos que você deixe de me ligar TODAS aquelas ‘UMA’ vez por ano, não é?

- Chata! rs.. Você merece duas ligações por ano.. Apesar que… se fosse uma só, já seria mais do que eu ganho de você rs

- hahahahaha… que maldade.. como você pode ser tão ingrato?

- A verdade dói, né Ma? rs

- Não.. o que dói é dedicar A VIDA para certas pessoas e elas serem ingratas desse jeito.

- Maíra do Bairro! rs. E como está a minha Srta. Lagarto Morto?

- Eu estou bem… convivendo com as chuvas fora de hora.. com o metrô lotado… com o transito caótico.. enfim.. uma vida moderna adorável.. hahaha. E o senhor T.B.? Como é a vida longe de mim?

 - Ahh sim, poluição, superlotação, caos e total falta de paz, o que mais Maíra poderia querer?

- Sorvete de cereja!! Mencionei que aqui tem o melhor sorvete de cereja do mundo? Em Curitiba eu tinha uma vida de privações..hahahaha

- Humm.. aquele com gosto bem artificial? rs

- O bom mesmo são os conservantes né TB.. as frutas servem mesmo só pra dar uma corzinha….hahahaha

- Sim… esses sorvetes são os melhores…rs. Sabe que eu percebi que eu passava muito tempo da minha vida sendo o seu tudo? Depois que você abandonou minha carcaça no sol escaldante, tive que arrumar novas formas de preencher minha vida… agora estou aprendendo a tocar violino.

- Ta treinando pra me fazer uma daquelas serenatas e cantar “quero ver seus olhinhos de noite serena?” hahahahahahaha

- rs.. não sei se você merecerá… é pouco provável.. mas estou trabalhando duro.. quero elevar o meu (já alto, é claro) nível de sofisticação…rsrs

- Mas é um nojentinho!

- rsrs… meu jeito nojentinho de ser que você adora e idolatra, não esqueça de mencionar isso….

- Não..você me idolatra.. e eu te idolatro de volta por gostar da reciprocidade… Porque nós sabemos que eu sou SUPER boazinha, né?

- Claro que sim, comparada ao Senhor Satanás, você é de uma bondade angelical rs

- Olha o nativo frio falando =P

- rsrs,.. verdade, mas o frio já não combina mais com Curitiba.. faz tanto calor por aqui… quem poderia imaginar que a capital do Mundo um dia seria tão quente?? Que coisa!..rsrsrs

- Isso não é calor… Venha ver como SP se tornou o novo Senegal.. com temperatura perto dos 40.. estou pensando em criar uma nova civilização nas profundezas do metrô.. seremos os novos Maias… estou pensando já nas obras faraônicas hahahahaha

- Hum.. isso é o novo Rio.. aliás, esse não é o sonho de SP, se tornar o novo Rio de Janeiro??…rsrs

- Claro que não.. nosso sonho é eliminar o Rio.. pegar o território.. ampliar SP e transformar as praias em shopping… estamos pensando em mandar os cariocas para repovoar Curitiba.. inclusive… estudos apontam para a extinção de vida em Curitiba se medidas enérgicas não forem tomadas.. algo envolvendo ninguém falar com ninguém, impedindo que se vá em frente na procriação hahahahaha

- Ma, você me mata…rsrs

- Na verdade eu te faço viver… =P  

Excêntricas Relações Interpessoais II

 

 

- Mazinha… está ocupada mesmo ou vai fingir estar para poder me ignorar?

- Estou ocupada mesmo… mas isso não quer dizer que não use isso para te ignorar…

- Vejo que sua educação se foi com seu jeito doce e passou a adotar a forma curitibana de ser rancorosa e ignorar os outros!!!

- Não.. não.. imagina! Impressão sua… eu não saio por aí ignorando os outros, sendo mal educada com os outros.. e privando os outros do meu convívio… de forma alguma… agora.. esquecer VOCÊ.. ser mal educada com VOCÊ.. e ignorar VOCÊ.. Ahn.. não.. não…também não faz nenhum sentido.. evidente.. porque eu faria isso com você? Só por retaliação? Só por despeito? Só por coração partido? Que isso! Seria vingancinha.. e sabemos que meu jeito sentimental está acima da mesquinhez da vida..

- huhuahuhauhauhauhauhaua.. Você ainda está brava?

- Não..

- “Não”? Essa é sua resposta? iiiii.. então é pior do que eu pensava.. se já passamos da fase que você me maltrata, me xinga e faz com que eu me sinta um lixo.. quer dizer que chegamos na parte da indiferença onde você mal fala comigo… vai dizer que ainda gosta de mim, mas só por convenção social.. só por se incapaz de dizer que não gosta.. até se um malabarista uruguaio perguntasse se você gosta dele você diria que sim.

- Ahn.. mas eu tenho simpatia por malabaristas uruguaios…

- Mas não se importaria se um deles fosse lutar na guerra civil de Porto Príncipe…

- Hum.. se tivesse uma festa de despedida… se tivesse vodka e bacardi.. eu poderia até acabar chorando pelo uruguaio estar indo embora.

- Mas esqueceria dele no dia seguinte e não se importaria com Porto Príncipe…

- Ta, ta.. eu prometo que se eu sair com um malabarista uruguaio eu ligo pra ele no dia seguinte.. está bem?

- Já ta pensando em sair com outras pessoas?

- hahahahahaha.. yeah.. vou ali no sinaleiro pra convidar um uruguaio qualquer pra tomar um café.. com licença……

- Porque você foi pro bar sem mim?

- Ahn.. porque estamos brigados?

- Hum.. então, basicamente, porque você ainda está brava porque eu te disse um monte de merda e você disse que nunca mais queria me ver na vida.. e eu disse OK.. e desliguei o telefone na sua cara?

- Eh.. um motivo razoável… não acha?

- Mas poderia ter me convidado e poderíamos selar a paz… mas me odeia agora…não consegue mais olhar na minha cara.. vai ficar aquele clima esquisito entre a gente.. e não conseguiremos nem ter uma relação sentimental.. quanto mais uma relação social amistosa…

- Imagina!!!! Como assim não convidei? E os milhares de e-mails, as cartas via Correio, o recado que mandei escrever no céu da sua casa? Vai dizer que nada disso chegou? Não acredito… não dá mesmo pra confiar nos servidores de internet, no Google, nesta organização, ou devo dizer, desorganização estatal que é o Correio e muito menos nos pilotos de aviões particulares fretados para escrever mensagens aéreas…. Onde este Brasil irá parar?

- Ainda mereço conviver com você? Ainda mereço suas palavras? Ainda mereço seu amor?

- Ahn.. não.. mas a verdade é que você nunca mereceu mesmo…

- Mas você sempre soube disso, desde o início.. mas por você ser capaz de perdoar tudo que estamos aqui até hoje… Eu fazia a merda que fosse e você continuava me perdoando e me amando…

- Mas tudo tem limite né…

- Achei que o limite fosse não saber fazer brigadeiro… e não gostar de cachorros…

- É, mas resolvi incluir mais alguns.. tipo você ser um cretino começou a extrapolar um dos limites.

- Eu não sou cretino… ta.. eu sou… mas eu sempre fui difícil de conviver… mas por você ser assim uma pessoa extremamente boazinha… sempre relevou e continuou me amando…

- Eh.. mas chega da exploração desmedida da minha alma!!!!

- Ontem eu estava vendo um filme e descobri que você, na verdade, é a ilusão do meu eu que quer ser feliz, mas está preso, ‘deep’ no meu subconsciente!!! huahauhuahuahuahuahuahua

- hahahahaha.. Isso só prova o quanto você é narcisista…

- Narcista?? Eu???

- Sim… porque você gosta de duas pessoas nesse mundo.. de você… e de mim.. então.. como você tem a teoria de que na verdade eu sou você…. você basicamente gosta de você mesmo…

- Viu só? Você acredita que eu gosto de você..

- Eu acredito que, por breves momentos, quando você passa a existir na forma humana.. você gosta de mim… hahahahaha

- Ma, você está sentada?!?! Tá, então deite, porque o que estou prestes a te escrever vai mudar a maneira de você encarar o mundo e o próprio mundo como você o conhece… Vá, tome um gole de uísque, eu sei, eu sei, você não gosta muito de uísque, mas vai por mim, esqueça o gole, vire a garrafa!!!

- hahahaha… Não acho uma boa idéia… aqui só tem aquele uísque barato imprestável… acho que faria menos mal encher o copo de álcool com eucalipto.. mas.. bom.. eu tenho rum… e vodka.. e bacardi… hum… vou misturar os três….

- huahuahuahuahuahua… e eu, ingênuo, ainda acho que você precisa que te mandem beber…Viu?? Você não é melhor do que eu.. talvez apenas mais bêbada.

- Ninguém consegue ser pior que você.. nem mais bêbado.. por mais que tentem.

- Somos iguais minha cara.. Você precisa de mim, ninguém mais te entende!!! E não… os destrambelhados não contam… por você ser assim também, chama esse tipo de pessoa!! huahuahuahuahuahuahuahuahua

- hahahahahahaha.. vou te falar já quem é destrambelhada seu pastel…

- Pastel? Viu.. você ainda gosta de mim huhauhauhauahuahua

- Ahn.. era isso que tinha pra dizer que iria mudar minha forma de ver o mundo?

- Não… Mostrando mais uma vez ser um sujeito homem, EU, contra tudo e contra todos, consegui ingressos para o show que a Senhorita Maíra Dorini queria ver.. provando ser esse o espírito dos que se arrependem e se humilham em busca de perdão huhauhauhauhauhauhaua.. E você nem imagina todos os tipos de humilhação que passei pra conseguir isso.. ta.. não passei humilhação, mas gastei uma nota preta huahuahuahuahua

- hahahahaha. Ta tentando me comprar?

- Sim.. descaradamente!!! Sem nenhum pudor mesmo huahuahuahuahua

- hahahahahahaha.. ok.. me dê os ingressos que vou convidar um malabarista uruguaio pra ir…

- Não.. é o pacote.. você ganha um ingresso pro show e de brinde leva um piazão de merda.. moreno, bonito e sensual huhauhauhauhauhaua

Excêntricas relações interpessoais

 

- Paquita, já pensou em um tratamento de melanina? Quem sabe você não ganha umas sobrancelhas também.

- Malvado, malvado, malvadoooooo… Ta… eu sou branca.. ta… minhas sobrancelhas são claras.. mas não precisa ficar jogando na cara.. eu sei.. EU SEI… nem todo mundo nasceu com essa sua cor “moreno jambo”, ora essa.. e preconceito de cor é crime inafiançável.. INAFIANÇÁVEL

- Ora, eu não tenho preconceito… todo mundo quer uma branquinha presa na senzala particular etc.. E ontem? Os astros acertaram? Teve “Atividade em clube ou associação será prazerosa”? Como foi a associação grupal?

- hahaha.. Não teve um clube ou associação, mas teve um bar… e eu sou da seguinte opinião.. se tem capirinha de vodka.. ta tudo bem!

- Hmmmmm, oh babe, acho que na grande produção cinematográfica “Tetanic” era assim… duas mulheres tomavam vodka… começavam a sentir calor uma tinha um namorado, Alex…

- Lá vem você… no fundo sou uma interiorana sensível e romântica… mas que coisa!!! Se não tem “As time goes by” de música de fundo… a comparação não serve!!!

- Tinha uma música de fundo sim.

- hahaha.. me mostre um filme pornô que tenha “as time goes by” de música de fundo.. que te dou uma garrafa de vodka….

- Não era exatamente “as time goes by”, mas algo bastante similar

- Com certeza.. Brasileirinhas é famosa não só pelo enredo elaborado como trilha sonora marcante…..

- hahahahaha Mala!! Mas, enfim… aquele clássico cinematográfico marcou minha geração e seu modo de encarar as vicissitudes da vida

- Parece que encontramos seu filme preferido.. eu sabia que essa coisa de gostar do Woody era só pose….

- Sim. logo após trainspotting e charade.. e quem gosta de pose é você branquinha poser..

- Rá! Olha só que fala…

- Hum.. eu estava olhando pro frigobar… e pensando quando diabos minha cerveja gela.

- Frigobar? Mas como você é nojentinho =P

- Eh, meu quarto em Sampa tem frigobar

- Oi? Como assim? Você está em SP?

- Não… mas meu quarto e meu frigobar, sim

- hahahahahaha… de repente essa me pareceu uma conversa de bêbado…me sinto encharcada no álcool ainda…

- Hmm, bastante propício a cenas de “Tetanic”.. você vai ficando desinibida (mais)… a moça pede pra ver suas tatuagens.. você diz que é num lugar secreto, tem vergonha de mostrar. Marky enche seu copo e diz “é mesmo?”, interessado.. a namorada de Marky te mostra uma no quadril… Marky completa de novo seu copo…

- hahahahahaha.. mas é besta….

- A namorada de Marky te faz cócegas, você ri e no que ri, descuida, derruba vodka no vestido… e diz: “oh, como sou desastrada!”

- Ahn… ta.. seu sonho é ser roteirista de filmes de baixo orçamento, poucas falas e muita sacanagem… não precisa continuar.

- Você viu alguma sacanagem no diálogo acima?

- Sendo cena de TETANIC… na igreja é que eles não terminam.

- Na verdade, eu improvisei a maior parte, incorporei minha autoria.. sabe que um filme da Brasileirinhas termina na igreja.. é a história de um padre com duas freiras.. eles estão tomando vinho e comendo hóstias, uma das freiras conta que tem um rosário novo e ao tentar mostrar, derruba a taça de vinho na outra freira “oh, como sou desastrada!”

- Vejo que você tem tara em desastradas..

- Esse é o “clima de erotismo”

- Isso é desperdício de bebida… se é pra derrubar.. que derrubem água.. onde já se viu….

- Ai é que vem a melhor parte, o líquido não é desperdiçado.. eu não te contei como a outra freira e Marky secam a roupa e a freira.

- hahahaha.. é isso que chamam de espírito natalino?

Conversas de MSN – IV

 

- Você me adora?

- Só um pouquinho!

- Eu sabia…sabia que era pouco….

- Se você me tratasse melhor…

- Se você me paparicasse mais…quem sabe eu te tratasse melhor….

- Melhor do que eu te trato??? Mais boazinha do que eu sou?

- Se você chama isso de ser boazinha… tenho pena das pessoas que você não gosta….(risos)

- Larga de ser reclamão.. que estou fazendo um negócio bem fofo para o seu aniversário…

- Lá vem merda…(risos)… mas eu adoro as coisas “fofas” que você faz…(risos).. até porque eu mereço coisas fofas…porque sou um cara sensível e tal….

- Sensível? Sensível???? Não, você é um CURITIBOCA sem coração…

- Você é menina de cidade grande né… Ribeirão Preto…..o auge da civilização urbana….(risos)….lá todo mundo sabe o que é bom….(risos)

- Não, na verdade eu sou uma menina tímida e recatada do interior..que fica assustada com o progresso dessa vila que é Curitiba..

- Você é tudo.. menos tímida e recatada (risos).. Mas eu sei…leva algum tempo pra se acostumar com os ônibus né.. eles são maiores e mais rápidos do que tratores né…(risos)…mas um dia você se acostuma

- Sempre cruel, sempre me maltratando.. sempre implicando com minha formação interiorana…..

- Faz parte do meu charme….(você está começando com as chantagens emocionais de novo!!!)…(risos)

- E quando foi que eu parei com as chantagens?

- Quando você sentiu aquela terrível dor na consciência por estar chantageando alguém que te ama tanto…

- Tá..mas eu não estou chantageando alguém que me ama TANTO..eu estou chantageando você.

- Essa doeu….Você é parente do Sr.Satanás?

- Aii..o que eu fiz agora?

- Você foi maldosa..pra variar….

- Eu? Maldosa? Você sabe que está além das minhas forças ser maldosa.. tenho um coração bondoso demais…

- (risos)…. À vezes eu me pergunto se você realmente tem um coração…

- Você que é frio e insensível… me maltrata.. e eu ainda sou a ruim da história??Eu sou a VITIMA..VI-TI-MA…

- (risos)….eu tinha esquecido que você é sempre a vítima…está na Constituição…

- Eh.. EU SEMPRE TENHO RAZÃO..A CULPA É SEMPRE SUA, lembra? Nossa relação é baseada na igualdade dos sexos..

- Às vezes eu me esqueço desse detalhe crucial….eu queria só ver que tribunal ia me declarar culpado na nossa relação….você é que iria pegar prisão perpétua….

- Me chama de chata.. cruel.. insensível, mas não me larga.. eu acho que você me adora hein…

- (risos)..esqueci de dizer o quanto você é “modesta”…essa não pode faltar….

- Pois é.. você também adora minha modéstia..

- (risos)..é que ela salta aos olhos….

- Ai…poxa.ultimamente eu ando tão humilde..tão boazinha..

- (risos)..com quem? (citar o Ale não vale)

- Mas.. mas.. mas.. Poxa! Ta.. Humpf! Com quem MERECE!!!!!!!

- (risos)…eu acho que não conheço…

- Você quer dizer que merece que eu seja boazinha com você?

- (risos)…e você acha que não??? De que planeta você veio?

- Vim de SP..onde as pessoas que mereciam carinho.. atenção….e coisa e tal não eram tão cruéis…

- É que nós aqui de CURITIBA somos mais exigentes sabe….(risos)

- Oh.. meu Deus.. Onde foi que errei? Arrogante..vil..cruel..curitibano…

- (risos)….você xinga os seus inimigos tanto quanto xinga seus amigos?

- Não..só chamo de arrogante ..vil e cruel..quem eu gosto.. os amigos de coração mesmo!

- (risos)…ah bom….e você pensa que eu saio por aí ignorando e maltratando qualquer uma?

- Boboca =P

 

Eu realmente acho que certas amizades são eternas! =)

E lá se vão quase nove anos de implicância, risos, telefonemas de madrugada, draminhas, apelidos ridículos, arrogância, conversas bizarras, patetices, enrascadas e, apesar da aposta de muitos incrédulos, com ambos ainda tendo um fígado :-)

Que venha mais um ano com a tradição de presente de aniversário criativo, brega e incrivelmente vergonhoso!

Conversas de MSN – III

 

- Estou escrevendo uma carta em francês.

- Ah! Não quer que eu te ajude?

- huahuahuahuahua não acho uma boa idéia, imagina uma carta corporativamente séria escrita com o “seu” francês.  

- Ia ser legal.. podíamos começar com um “Bonjour mon coeur” e claro, inserir um “On dit que lorsqu’on rencontre l’amour de sa vie, le temps s’arrête. Et bien c’est vrai” no meio de algum parágrafo hahahaha..  

- Não sei se funciona.. ou melhor.. TENHO MEDO QUE FUNCIONE, acho melhor fazer do jeito tradicional huahuahuahuahua

- Está bem.. se você prefere assim..

- É que não pretendo cantar o cara para quem estou escrevendo a carta e sabemos que o seu francês é aquele francês-brega-fofo-de-comédias-românticas.

- Eh.. vai que ele corresponde, né?

- Sim.. isso pode ser um perigo!

- Realmente, porque sabemos que você já tem um compromisso comigo…

- É verdade… mas, mesmo que não tivesse, não me interessaria por um cara huahuahuahuahua

- Pode ser, mas, ainda assim, é mais bonito quando você diz que não pode por minha causa… hahahaha

- Mas isso vem em primeiro lugar! Mesmo eu sendo heterossexual, você é o motivo que vem primeiro!!!

- Yeah.. inclusive.. você deveria dizer que é heterossexual só por minha causa… hahaha

- Sim, claro! Se você não existisse, eu não me interessaria por uma mulher.. ahhh.. tá ficando esquisita a parada já.. huahuahuahuahuahua

- hahaha.. tá parecendo aquele filme, sabe? Trainspointing, se não me engano.. Aquele que o cara diz “você é a melhor garota” e a garota termina dizendo “se a gente não se conhecesse você estaria dizendo isso pra outra garota”… Deve ser a hora que bato a porta e saio indignada por você não ser hetero EXCLUSIVAMENTE por minha causa.. hahaha

- Mas até isso eu disse… a srta. ainda não está satisfeita?

- Ok.. então quer dizer que se o uso abusivo de conservantes e refeições a base de trakinas morango mais.. me levarem a morte precoce, você vai deixar de ser hetero? Hahahaha

- Uiiii.. senti até uma contração involuntária nos periféricos agora huahuahuahuahuahuahua…. Não posso deixar de ser hetero, mas não podemos fechar aí num assexuado? huahuahuahuahuahua

Conversas de MSN – II

 

Porque eu tenho conversas tão românticas, que deixariam as falas da Meg Ryan, naqueles filmes água com açúcar, no chão.

 

- E eu aqui acreditando que você era legal, que nossa relação era alicerçada nas bases do respeito, da confiança, da admiração, do carinho e respeito mútuo, ai vem você e diz: Pateta! Ilusão.. tudo ilusão. Na verdade você é um cara frio e cruel.. um coração de pedra.

- Você ainda achava que eu era um cara legal? Tipo, onde você esteve durante todo o nosso tempo juntos? SERÁ QUE VOCÊ NÃO PRESTAVA ATENÇÃO? Tipo, em que mundo você vive?? Acorde e sinta o cheiro da realidade curitibana!! Eu teria que ter um coração para o mesmo ser de pedra. Sim, foi tudo uma ilusão, mas criada por você, que não quis acreditar que na humanidade poderia haver homens como eu, mas nós existimos e gostamos de fazer o mal!!! Que tal meu discurso sociopata, hein?

- hahahaha.. Porque será que não estou surpresa?

- Porque eu não mudei nesses anos todos, não seria agora. Você não seria ingênua de acreditar em milagres.

- Em milagres eu acredito.. não acredito em você.

- Porque eu amo essa mulher mesmo? Ah sim.. Porque ela é doce, gentil, meiga, mas disfarça muito bem às vezes.

- hahaha.. Você que é amargo!

- Às vezes temos que nos contentar com o que a vida nos oferece, sabia? Nem que isso me envolva.

- Fácil pra você dizer isso.. eu sou a melhor coisa que já aconteceu na sua vida.

- Olha, infelizmente tenho que concordar. Aí você ainda pergunta por que eu sou amargo!!

- hahahahaha.. porque eu gosto de você mesmo? Ah sim.. porque é tão doce e gentil!

- Pois é!! Estava querendo mostrar como sou de verdade.. o meu eu real.. o que tem por trás dessa carcaça aproveitável, barba por fazer e sorriso despojado.

- Ah! Mas eu sei como é o seu eu real.. e como sei! Mas sabe-se lá porque eu gosto de você mesmo assim.

- Poxa! Como assim “sabe-se lá por quê?”. Porque alguém nesse mundo tinha que pagar pelos pecados da humanidade, ora essa! Sobrou pra você!!

- Pois eh… e eu me pergunto..mais de 180 milhões e porque logo eu??? É muito azar mesmo.

- Não foi azar, você foi escolhida a dedo!! Precisávamos de alguém toda doce, gentil e boazinha.. Alguém que acreditasse na raça humana e que fosse capaz de perdoar e continuar me amando.

- Boazinha? Desde quando eu sou boazinha? Eu sou malvada, lembra?

- Você?? Malvada? Huahuahuahuahuahua. Não adianta.. Palavras que tentam ser duras e más saídas da boca de pessoa tão doce não causam o efeito desejado, pois são puras, tentam ser o que não podem ser. Até quando você diz “porra, não fode” soa bonitinho.

- hahahahaha.. Eu posso ser malvada, ta? Agressiva.. e tudo mais. Humpf!

- Você tenta às vezes, é fato, mas não consegue ser agressiva e cruel de verdade, só consegue ser doce e engraçada. Aceite! Apenas não está no seu ser paulistano… Porque você é assim, essa pessoa meiga, que merece um pirulito em forma de coração!! Suas ameaças são como as ameaças de uma criança braba, ela realmente acredita no que diz, mas ao invés de oferecer perigo.. só consegue ser fofinha!!! Mas você é muito má, é sim! Você e os ursinhos carinhosos, quando usavam seus poderes, tão ali ó, lado a lado na maldade.

- Vá catar coquinho!

- huahuahuahuahuahuahua. Viu só? Que pessoa agressiva, cruel e malvada me mandaria catar coquinho? Qualquer outra já teria cometido um crime passional.

 

—

 - Peste!

- Traste!

- Sua ridícula!

- Bestão!

- Cala a boca e agradeça por eu estar aqui.

- Vem me fazer calar…

- Xiuuu.. Agradeça..

- Me obrigue!

- Não me faça perder a paciência. Diz que está com saudades de mim.

- Se eu pensasse em você, talvez sentisse sua falta…

- Eu sei que você sente minha falta.

- haha.. não.. não sinto.. é costume.. igual restaurante tailandês.. não gosto de comida tailandesa.. mas eu acho bacana saber que o restaurante funciona até às 4h da manhã.. pra se um dia eu passar a gostar.. ele tá lá..haha

- Sente sim, sente sim, sente sim.

- Sinto nadaaaa…

- Sentee

-  Tá mendigando afagos, é? Quer que eu minta pra você?

- Pode dizer o que quiser, eu sei que a verdade é uma só.

- Aham.. não sinto sua falta.

- Quietaa.

- Vem me fazer ficar…

- Cala a bocaa

- Vemmmm fazerrr calar seu franguinho.

- Não quero te quebrar a cara.

- Não é homem o suficiente pra isso.

- Quieta e continua com seus dentes.

- Senão quem vai arrancar meus dentes.. você? ha-ha-ha

- Já mandei ficar quieta.

- Quando você quer uma coisa.. não basta desejar.. tem que ser homem e ir lá e fazer.

- Se você estivesse aqui agora.. você ia ver só patinha.

- hahaha.. desculpinha.. não tem coragem, FRANGUINHO!

- Se te quebro a cara eu vou preso.

- hahaha.. pois eu duvido.. se tiver a coragem de vir aqui me quebrar a cara.. eu não te denuncio.

- O que uma mulher faz pra ter o homem que deseja perto dela viu… se você me quer.. é só falar..

- haha! Peste.

- Traste!

Conversas de MSN

 

 Porque eu tenho conversas tão poéticas, com dizeres tão belos, tão carregados de amor, fraternidade, luz, paz e sacanagem, que deixariam com inveja Fernando Pessoa, envergonhariam Vinicius de Moraes e deixariam vermelho Nelson Rodrigues… Abaixo trechos de conversas bizarras, com conteúdo chulo e sem nenhuma relevância.

 

 - Logo vi que era uma alma bondosa…com esse rostinho angelical, que não sabe o que é melanina…

- Já vai começar a me chamar de branquela?

- Mas você é branquela..

- Preconceito de cor é inafiançável, sabia? INAFIANCÁVEL! Hmpf!!!

- Se você fumar um e ficar com o olho vermelho, passa por albina facinho, facinho..

- hahahaha… Já te disseram que você é muito gentil? Diz sempre essas coisas tão bonitas pras garotas?

- Sou assim… Bruto… Rústico. Já tá caidinha por mim… fale a verdade!

- Ah.. e quem não estaria? São muitas palavras bonitas.. e sabe, né? Eu sou uma sentimental….

- Imagine quando experimentar os 5 minutos de prazer (já contando as preliminares, claro!) total e ininterrupto!! O melhor que a endorfina pode te proporcionar… Sou assim… Uma máquina de sexo. Vai querer uma senha? (sabe, a procura é grande).

- Uauuu.. 5 minutos completos? Você é um profissional do amor. Seu talento na empresa está sendo subutilizado…

- 5 minutos!! Realmente formidável… Cheguei há 6 minutos uma vez… Mas é que o cinto emperrou, e demorei pra tirar as calças… Se eu estivesse usando ceroulas, ia pra uns 6 minutos e meio, fácil, fácil… Uma eternidade, praticamente.

- O importante é que os 5 minutos de prazer absoluto foram mantidos. Você é assim.. quase um..um.. um.. Alexandre Frota? Estou desinformada dos reis do pornô.. desculpe..hahahahaha

- O Frotinha é bom, mas John Holmes é o meu herói… Um cara, digamos, de enorme talento. Destaque para o “enorme”

- hahaha.. tudo bem.. quando eu quiser agradá-lo eu cito John Holmes e falo que devem ter o mesmo enorme talento…

- Que nada… esse meu pintinho de comer cú de canarinho nunca fez mal pra ninguém… Aliás, não quero falar sobre isso… 

- hahahahaha.. Dá pra você parar de me fazer rir? Eu tô trabalhando, pô!

- Tá… Eu tenho esse pintinho de nada, você ri, e ainda acha ruim?!?!

- Quer que eu diga umas frases de consolo, envolvendo metáforas péssimas sobre tamanho da varinha? hahaha

- Que falta de sensibilidade! É pequeno, mas é meu. Tem um valor sentimental…é coisa pouca, mas já me quebrou algum galho… Sua BRUTA!!

 

 - – -

 - A gente vai ser assim também, né?

- Assim também como?

- Assim como esses outros malucos da América Latina. Como o Chávez, o Evo, o Lula. De repente estaremos no poder.

- Não será de repente, todo o plano estratégico está traçado. Estamos só na primeira fase…Mas você não será presidente de um paíseco como o Brasil. Nós vamos alçar vôos mais altos. Será Estados Unidos. Será China. De repente você pode é ser a nova ditadora de Cuba.

- E você acha que daria certo?

- Ainda não, porque você é bonitinha, engraçadinha e boazinha demais para ser uma déspota. Mas eu já estou trabalhando nisso.. você é meu projeto.

- Posso comandar um país escandinavo? Posso? Posssoo?

- Por alguma razão especial?

- Claro que sim.. pela figura bonitinha que eles fazem no mapa..

- huahuahuahuahuahuahua.. besta!

 

- – -

- Vejo que está mesmo focado em me arrumar um novo namorado.

- Já arrumei: Sr. X. Fiquei bem feliz só de pensar na probabilidade de vocês namorarem, ficarem, ou alguma expressão genérica do tipo. Enfim: Correrem pelos parreirais de Santa Felicidade de mãos dadas.

- hahahaha.. Notou que tenta me arrumar um namorado desde que eu tinha um namorado?

- Hum.. é.. Tem o Sr. Y. também, mas acho que o Sr. X. tem mais o seu perfil, vocês se entendem melhor. Mas pode ser qualquer um dos dois. Ambos topariam facinho (não ao mesmo tempo, portanto, não se empolgue).

- hahahahaha.. Ahh!! Que desmancha prazer.. só porque comecei a ter umas idéias com isso.. Tem certeza que não topariam? De repente né… você podia dar uma sondada…hahahahaha

- Não custa perguntar, mas acho que seria complicado. Quem sabe com mais um cabrito, um pastor alemão… e muito, muito KY gel!!

- hahahaha.. Você acha que consegue um cabrito fácil? hahaha

- Posso dar meus pulos. Quer um par de botas 7 léguas também (conhece a teoria?)

- Não.. mas tenho certeza que vai resolver isso..

- Então… o esquema é colocar as botas 7 léguas nas patas de trás do bichinho aí ele fica tentando se livrar, meio rebolando, saca? Não fica tão passivo na relação.

- hahahahahahahahaha…. nunca mais vou conseguir olhar um pobre cabrito sem lembrar de você.

- Porque logo o cabrito? Podia ser a bota sete léguas, né?