As importâncias, os expressos, o Sr. Francisco

Muitos o conhecem melhor do que ela. Mais gente ainda tem aquelas histórias para contar sobre ele. Há aquelas de quem ele gosta infinitas vezes mais. Provavelmente o Sr. Francisco da padaria, que o vê todos os dias, pedindo o mesmo café expresso, com a mesma cara de mal humorado, sabe muito mais a respeito dos gostos dele do que ela.

Ela? Ela mal o conhece, pelo menos ela repete isso todos os dias, a cada instante em que se vê preocupada com dores de ouvido, com insônia, com o “ah, estou triste” e com as discussões, todas elas.

Meu Deus! Ela mal o conhece… Então porque diabos ela não para de se importar? Porque ela não compra apenas as benditas aspirinas e o bronzeador ao invés de ficar esticando a conversa com o farmacêutico com “e o que temos aí para dores de ouvido”? Quantas vezes ele terá que dizer: “sou crescido, auto-suficiente e independente. Pára de se preocupar comigo, sua arrogante..”?

Ela mal o conhece.. como ela vai retrucar quando ele diz que ela o dispensaria por conveniência? Ah! Ela deveria dizer pra ele… Provavelmente ele não sabe que por conveniência ela já deveria tê-lo esquecido, por conveniência ela teria saído batendo a porta da primeira vez que ele desligou o telefone na cara dela. Provavelmente ele não sabe como ela sente sua falta quando ele não está por perto. Provavelmente ele não sabe como a faz rir. Provavelmente ele não sabe como ela admira aquele ar intelectual e aquele mau humor de fachada, que não o impede de aturar as gracinhas dela em uma segunda de manhã.

Não, não.. ela não deveria dizer nada, afinal, ela não é ninguém… gente mesmo é o Sr. Francisco, que sabe:  “um expresso médio e com pouco açúcar”… Ela? Ele mal a conhece..

Excêntricas Relações Interpessoais II

 

 

- Mazinha… está ocupada mesmo ou vai fingir estar para poder me ignorar?

- Estou ocupada mesmo… mas isso não quer dizer que não use isso para te ignorar…

- Vejo que sua educação se foi com seu jeito doce e passou a adotar a forma curitibana de ser rancorosa e ignorar os outros!!!

- Não.. não.. imagina! Impressão sua… eu não saio por aí ignorando os outros, sendo mal educada com os outros.. e privando os outros do meu convívio… de forma alguma… agora.. esquecer VOCÊ.. ser mal educada com VOCÊ.. e ignorar VOCÊ.. Ahn.. não.. não…também não faz nenhum sentido.. evidente.. porque eu faria isso com você? Só por retaliação? Só por despeito? Só por coração partido? Que isso! Seria vingancinha.. e sabemos que meu jeito sentimental está acima da mesquinhez da vida..

- huhuahuhauhauhauhauhaua.. Você ainda está brava?

- Não..

- “Não”? Essa é sua resposta? iiiii.. então é pior do que eu pensava.. se já passamos da fase que você me maltrata, me xinga e faz com que eu me sinta um lixo.. quer dizer que chegamos na parte da indiferença onde você mal fala comigo… vai dizer que ainda gosta de mim, mas só por convenção social.. só por se incapaz de dizer que não gosta.. até se um malabarista uruguaio perguntasse se você gosta dele você diria que sim.

- Ahn.. mas eu tenho simpatia por malabaristas uruguaios…

- Mas não se importaria se um deles fosse lutar na guerra civil de Porto Príncipe…

- Hum.. se tivesse uma festa de despedida… se tivesse vodka e bacardi.. eu poderia até acabar chorando pelo uruguaio estar indo embora.

- Mas esqueceria dele no dia seguinte e não se importaria com Porto Príncipe…

- Ta, ta.. eu prometo que se eu sair com um malabarista uruguaio eu ligo pra ele no dia seguinte.. está bem?

- Já ta pensando em sair com outras pessoas?

- hahahahahaha.. yeah.. vou ali no sinaleiro pra convidar um uruguaio qualquer pra tomar um café.. com licença……

- Porque você foi pro bar sem mim?

- Ahn.. porque estamos brigados?

- Hum.. então, basicamente, porque você ainda está brava porque eu te disse um monte de merda e você disse que nunca mais queria me ver na vida.. e eu disse OK.. e desliguei o telefone na sua cara?

- Eh.. um motivo razoável… não acha?

- Mas poderia ter me convidado e poderíamos selar a paz… mas me odeia agora…não consegue mais olhar na minha cara.. vai ficar aquele clima esquisito entre a gente.. e não conseguiremos nem ter uma relação sentimental.. quanto mais uma relação social amistosa…

- Imagina!!!! Como assim não convidei? E os milhares de e-mails, as cartas via Correio, o recado que mandei escrever no céu da sua casa? Vai dizer que nada disso chegou? Não acredito… não dá mesmo pra confiar nos servidores de internet, no Google, nesta organização, ou devo dizer, desorganização estatal que é o Correio e muito menos nos pilotos de aviões particulares fretados para escrever mensagens aéreas…. Onde este Brasil irá parar?

- Ainda mereço conviver com você? Ainda mereço suas palavras? Ainda mereço seu amor?

- Ahn.. não.. mas a verdade é que você nunca mereceu mesmo…

- Mas você sempre soube disso, desde o início.. mas por você ser capaz de perdoar tudo que estamos aqui até hoje… Eu fazia a merda que fosse e você continuava me perdoando e me amando…

- Mas tudo tem limite né…

- Achei que o limite fosse não saber fazer brigadeiro… e não gostar de cachorros…

- É, mas resolvi incluir mais alguns.. tipo você ser um cretino começou a extrapolar um dos limites.

- Eu não sou cretino… ta.. eu sou… mas eu sempre fui difícil de conviver… mas por você ser assim uma pessoa extremamente boazinha… sempre relevou e continuou me amando…

- Eh.. mas chega da exploração desmedida da minha alma!!!!

- Ontem eu estava vendo um filme e descobri que você, na verdade, é a ilusão do meu eu que quer ser feliz, mas está preso, ‘deep’ no meu subconsciente!!! huahauhuahuahuahuahuahua

- hahahahaha.. Isso só prova o quanto você é narcisista…

- Narcista?? Eu???

- Sim… porque você gosta de duas pessoas nesse mundo.. de você… e de mim.. então.. como você tem a teoria de que na verdade eu sou você…. você basicamente gosta de você mesmo…

- Viu só? Você acredita que eu gosto de você..

- Eu acredito que, por breves momentos, quando você passa a existir na forma humana.. você gosta de mim… hahahahaha

- Ma, você está sentada?!?! Tá, então deite, porque o que estou prestes a te escrever vai mudar a maneira de você encarar o mundo e o próprio mundo como você o conhece… Vá, tome um gole de uísque, eu sei, eu sei, você não gosta muito de uísque, mas vai por mim, esqueça o gole, vire a garrafa!!!

- hahahaha… Não acho uma boa idéia… aqui só tem aquele uísque barato imprestável… acho que faria menos mal encher o copo de álcool com eucalipto.. mas.. bom.. eu tenho rum… e vodka.. e bacardi… hum… vou misturar os três….

- huahuahuahuahuahua… e eu, ingênuo, ainda acho que você precisa que te mandem beber…Viu?? Você não é melhor do que eu.. talvez apenas mais bêbada.

- Ninguém consegue ser pior que você.. nem mais bêbado.. por mais que tentem.

- Somos iguais minha cara.. Você precisa de mim, ninguém mais te entende!!! E não… os destrambelhados não contam… por você ser assim também, chama esse tipo de pessoa!! huahuahuahuahuahuahuahuahua

- hahahahahahaha.. vou te falar já quem é destrambelhada seu pastel…

- Pastel? Viu.. você ainda gosta de mim huhauhauhauahuahua

- Ahn.. era isso que tinha pra dizer que iria mudar minha forma de ver o mundo?

- Não… Mostrando mais uma vez ser um sujeito homem, EU, contra tudo e contra todos, consegui ingressos para o show que a Senhorita Maíra Dorini queria ver.. provando ser esse o espírito dos que se arrependem e se humilham em busca de perdão huhauhauhauhauhauhaua.. E você nem imagina todos os tipos de humilhação que passei pra conseguir isso.. ta.. não passei humilhação, mas gastei uma nota preta huahuahuahuahua

- hahahahaha. Ta tentando me comprar?

- Sim.. descaradamente!!! Sem nenhum pudor mesmo huahuahuahuahua

- hahahahahahaha.. ok.. me dê os ingressos que vou convidar um malabarista uruguaio pra ir…

- Não.. é o pacote.. você ganha um ingresso pro show e de brinde leva um piazão de merda.. moreno, bonito e sensual huhauhauhauhauhaua

Happy new year!

 

31/12, dia místico que desperta os melhores sentimentos nas pessoas e faz com que se unam em um só coro: “ahn.. acho que estou bêbado”, permitindo que ninguém se responsabilize por nada feito, dito e pensado até o dia 02/01. Dia de promessas que nunca serão cumpridas, abraços até no entregador que veio trazer os salgadinhos e lágrimas enquanto se desejam um ano novo muito melhor. E, como de praxe, dia de arrependimentos, volta ao passado e telefonemas esquisitos:

- Alô.

- Oi, tem três chamadas feitas deste telefone para o meu celular. Foi você que me ligou?

- Má?

- Sim, eu! Agora é a hora que você diz quem é você e eu prometo dar gritinhos de empolgação, com algumas interjeições bem simpáticas, mesmo que não seja verdade.. Afinal.. estamos naquele período cabalístico de bons sentimentos.

- Ahh.. eu não acredito que você não sabe quem é.

- Não acredita? Como não acredita? Tudo é possível.. Uhuuu.. 2009 está aí.. pare com isso.. desconfiança não é um bom sentimento para se entrar o ano.

- Ahh.. não acredito. Não sabe mesmo quem é? Bonito, sensual, sexy, você adora..

- Aiii.. eu sabia que esse dia chegaria.. Eddie Vedder??

- Ahn?? Eddie Vedder? O cara daquela banda lá.. aquela.. ai.. esqueci o nome.

- O que???? “Aquela banda lá”? como OUSA falar assim do Pearl Jam?? TCHAU… a gente não deve se conhecer… é isso.. ou vou ter que começar a repensar todas minhas relações interpessoais.

- Mas continua a mesma nojentinha de sempre, né?

- Ahn.. agora não há como negar… você realmente parece me conhecer!

- Má, é o João.

- Ahn?  O que ta fazendo na cidade? Você não ia acampar? Mentirosoooooo!

- Err.. Não Má.. não ESSE João… O João.. Não lembra?

- ….

(ele começa a cantar all by myself…)

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(Obs: Estrelinhas de divisão de histórias.. pra depois não dizer que fico de má vontade)

- Alô.

- Ma, eu preciso MUITO da sua ajuda.

- Nossa, o que aconteceu?

- Eu vou ficar bêbado e vou querer ligar para minha ex-namorada, você precisa me impedir.

- Ahn.. Você não vai ficar bêbado. Lembra que você não bebe? E.. bem.. eu sou sua ex-namorada.

- Droga! É a hora que eu digo que ainda não te esqueci e você faz aquele silêncio constrangedor?

- Não necessariamente, lembre-se que você não está bêbado, não precisamos seguir o protocolo.

- Ainda não te esqueci, Ma.

- …..

- Ma? Ma? Você está ai?

- Oi.. desculpa.. achei que íamos seguir o roteiro, não era minha deixa de silêncio constrangedor?

- A vida está nos dando uma nova chance, é ano novo, podemos fazer tudo diferente!!

- …

- Ma?

- Desculpe, tome pelo menos uma cerveja,  talvez assim eu não me sinta tão mal seguindo o roteiro.

- ….

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(Obs: Estrelinhas de divisão de histórias.. pra depois não dizer que fico de má vontade)

- Vamos transar?

- Uhuuuu.. Vamos… Quem está falando?

- Eu conheço esse sotaque…

- Sotaque? Onde? Onde?

- Ma?

- Eddie Vedder??

- Ahn?

- Droga! Porque nunca funciona?

- Peste!!!!

- Carlos?

- Porra! O que você está fazendo com esse telefone?

- Ahn… Droga! Será que fiquei bêbada e peguei o celular de outra pessoa? Tá.. eu tomei aquelas vodkas.. champagne.. cerveja. Parece que tinha uísque também…. mas será que alguém mais teria esse telefone roxo? Hum.. ou bebi tanto que estou vendo roxo onde era prateado? Bem… pode ser..  tinha aquelas vodkas.. champagne…

- Merda! Esse é o SEU TELEFONE?

- Eh.. sim.. hum… isso.. ou eu estou pegando a pessoa que você queria… Meio improvável, não? Nunca tivemos o mesmo gosto.. você sempre preferiu mulheres.. eu homens… e bom.. não seria do nosso feitio ficar no meio termo e tentar um travesti, né?

- ….

- Carlos??

- Ah.. Oi.. estava fantasiando com você e a Luciana.

- Ahn?

- Desculpe… O que você disse mesmo? Parei de ouvir no “ou to pegando a pessoa que você queria pegar”…

- Mas como você é patético! Hahahaha

- O que está fazendo? Tá com alguém? Quanto tempo a gente se conhece mesmo? Já faz alguns anos, não? Engraçado.. notou que a gente nunca teve nada? Que tal sermos o arrependimento de virada de ano um do outro? De repente a gente encontra a Luciana…

- BOA NOITE…

- Não, Ma.. espera… serve só você também….

- BOA NOITE…

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(Obs: Estrelinhas de divisão de histórias.. pra depois não dizer que fico de má vontade)

PS: Bêbada e artista.. Feliz ano novo =)

 

Era pra ser um cavalo marinho grunge.. mas não pergunte quanto eu havia bebido…

Conversas de MSN – III

 

- Estou escrevendo uma carta em francês.

- Ah! Não quer que eu te ajude?

- huahuahuahuahua não acho uma boa idéia, imagina uma carta corporativamente séria escrita com o “seu” francês.  

- Ia ser legal.. podíamos começar com um “Bonjour mon coeur” e claro, inserir um “On dit que lorsqu’on rencontre l’amour de sa vie, le temps s’arrête. Et bien c’est vrai” no meio de algum parágrafo hahahaha..  

- Não sei se funciona.. ou melhor.. TENHO MEDO QUE FUNCIONE, acho melhor fazer do jeito tradicional huahuahuahuahua

- Está bem.. se você prefere assim..

- É que não pretendo cantar o cara para quem estou escrevendo a carta e sabemos que o seu francês é aquele francês-brega-fofo-de-comédias-românticas.

- Eh.. vai que ele corresponde, né?

- Sim.. isso pode ser um perigo!

- Realmente, porque sabemos que você já tem um compromisso comigo…

- É verdade… mas, mesmo que não tivesse, não me interessaria por um cara huahuahuahuahua

- Pode ser, mas, ainda assim, é mais bonito quando você diz que não pode por minha causa… hahahaha

- Mas isso vem em primeiro lugar! Mesmo eu sendo heterossexual, você é o motivo que vem primeiro!!!

- Yeah.. inclusive.. você deveria dizer que é heterossexual só por minha causa… hahaha

- Sim, claro! Se você não existisse, eu não me interessaria por uma mulher.. ahhh.. tá ficando esquisita a parada já.. huahuahuahuahuahua

- hahaha.. tá parecendo aquele filme, sabe? Trainspointing, se não me engano.. Aquele que o cara diz “você é a melhor garota” e a garota termina dizendo “se a gente não se conhecesse você estaria dizendo isso pra outra garota”… Deve ser a hora que bato a porta e saio indignada por você não ser hetero EXCLUSIVAMENTE por minha causa.. hahaha

- Mas até isso eu disse… a srta. ainda não está satisfeita?

- Ok.. então quer dizer que se o uso abusivo de conservantes e refeições a base de trakinas morango mais.. me levarem a morte precoce, você vai deixar de ser hetero? Hahahaha

- Uiiii.. senti até uma contração involuntária nos periféricos agora huahuahuahuahuahuahua…. Não posso deixar de ser hetero, mas não podemos fechar aí num assexuado? huahuahuahuahuahua

Novela mexicana – Season Finale

 

Para quem perdeu a incrível parte inicial dessa incrível história com personagens excêntricos e autores de nomes duplos, eis aqui o tutorial de procedimentos:

Opção 1: Use o botão de rolagem do seu mouse e vá até o post anterior.

Opção 2: Em “bobagens fresquinhas”  clique em: “novela mexicana – Parte I”

Opção 3: CLIQUE AQUI

 

Em caráter excepcional teremos PS´s antes do texto.

PS: Informamos que, inicialmente, o nome masculino a ser utilizado seria Rodolfo José, mas como todos os PMNI (personagens masculinos não identificados) e PCIP (personagens com identidade preservada) recebem o nome de “João”, decidiu-se manter a coerência.

PS2: A personagem feminina não foi nomeada por discordância entre os autores.

PS3: Dinho e Má foram mantidos como autores também nesta parte final, o que explica muita, MUITA coisa..

PS4: Ahn.. eu adoro PS´s

 

Novela mexicana – Season Finale

Ele, em uma tentativa desesperada, tenta apelar para os bons momentos:

- Você poderia parar de me atacar e destacar as minhas qualidades, né? Tudo de bom que já fizemos juntos.

- Ok.. vou destacar como você é, mas lembre-se: você que está pedindo.

- Não, mudei de idéia.. Sério, não precisa. Depois desse tempo todo né.. não precisa por em palavras esse sentimento que nutre por mim.

- Nutria, você foi capaz de destruir tudo.

- Já sei! Já sei!

- O que?

- Já tenho uma explicação. Que outra coisa poderia causar esquecimento?

Hein, é isso, foi o álcool!! É culpa do álcool, bebi demais.. Só pode ser isso!!! Uísque maldito

- Não tente justificar o que não tem justificativa. Eu nunca vou te perdoar

- Mas meu amor, você tem que ser a pessoa nobre desta relação, tem que ser a pessoa que está acima da mesquinhez da vida. Saber perdoar e aceitar os outros com seus erros humanos.

- Eu te aceitava com todos seus defeitos porque eu acreditava que havia uma consideração e uma relação ali. Mas também não tenho nada que te perdoar, você não significa mais nada pra mim.. você é só um cara aí, não tinha obrigação de lembrar de nada.

- Poxa! Cadê a paixão enfurecida das palavras?!? Cadê a raiva? Briga comigo, me xinga… Mas não diga que sou só “um cara aí”.

- Perdi a vontade de brigar com você. Brigava porque gostava, agora tanto faz, né?

- Não, não diga isso!!! The dream can not be over!!! Paul is still alive… Existe uma chance, onde há vida há esperança…

- Não tenho mais vontade, O que posso fazer?

- A vontade não pode desaparecer de uma hora pra outra… Algo assim não some, não posso conceber como verdade.

- Não, não foi de uma hora pra outra.. foi cada dia um pouquinho.. até que eu pude enxergar a verdade.. você não me ama.

- Claro que eu te amo.

- Deixei de acreditar nisso…

- As coisas não deixam de ser verdade só porque você parou de acreditar nelas.

- Não era verdade, era uma ilusão.

- Não era e não é!!! Algo tão concreto, tão diário, como você pode dizer que era ilusão?

- Porque se fosse de verdade você lembraria, se importaria.. éramos um passatempo diário um para o outro.

- Passatempo diário? Não senhora! Eu me importo, veja quanto tempo estou aqui tentando dizer que me importo!!! Se não me importasse estaria aqui?

- Sim, devido ao passatempo diário.. Você não deve ter mais nada pra fazer.

- Que é isso!!! Tenho uma prova hoje… outra amanhã, outra na quarta.. Estou correndo risco de reprovação por você, sabia?

- João Carlos, dizer que eu sou mais importante do que uma prova não ameniza nada.. Sabemos que você colocaria qualquer coisa na frente das provas..

- É, realmente não foi um argumento lá muito forte. Mas ainda assim me importo, me importo tanto que faria qualquer coisa pra você me perdoar.

- Qualquer coisa?

- Sim, qualquer coisa…

- Olha só.. vai ter um espetáculo de balé essa semana.. um pessoal da Escandinava..

- Balé? Você sabe que eu odeio balé.

- Sabia! Você não se importa mesmo.

- Desculpe, desculpe. Claro que me importo. Se você quer ..

- A propósito.. cada ingresso custa R$360,00.

- O que? Tudo isso? A não, não, não.. R$360,00 pra ver escandinavos vestindo malhas e saltitando num palco ao som de música estranha?

- Tudo bem, tudo bem.. Se você acha que eu não mereço um agrado às vezes.. que nada significo.

- Ok, ok.. Nós vamos.

- Promete?

- Prometo..

- Jura que vamos? Você não mudará de idéia? Olha que você está dando sua palavra, hein.

- Nós vamos, não mudarei de idéia.

- Ah.. Eu te amo!

- Você sabe que eu também te amo. Não sei como pude esquecer esse dia.. até porque você faz aniversário exatamente um mês depois de mim… (pausa) Ei… espere um minuto.. (pausa).. Estamos em julho. Seu aniversário é um mês depois do meu.. Até onde me lembro nasci em outubro.

- Ok, ok, admito. Hoje não é meu aniversário.

- Que mente diabólica! Que mente diabólica!

- Eu não fiz nada. Você que veio me dando parabéns e implorando perdão por ter esquecido.

- E o que diabos eu tava esquecendo?

- De colocar o lixo pra fora ué… chega bêbado da rua e já quer ir dormir? A propósito.. que fique claro.. nós vamos no balé escandinavo. Foi promessa.. e sabemos que você sempre cumpre suas promessas…

- Mas.. masss..

- Nada de “mas.. mas”.. e vá por o lixo pra fora..e tomar um banho… que você está cheirando a cigarro e bebida.

Novela mexicana – Parte I

 

Ele estava deitado na cama resmungando e terminando um projeto no seu inseparável notebook. Ela sentada no chão do quarto, bagunçando a coleção de cd´s dele:

- Se você tirar os cd´s da ordem teremos um crime passional aqui. (diz ele com seu conhecido tom ameaçador).

Ela ria:

- Sabe quantas vezes eu já baguncei esses cd´s.. quantas vezes você já me fez essa ameaça e ainda não me aconteceu nada?

- É que eu quero que você seja pega desprevenida. É um plano cruel para ficar a espreita e acabar com sua vida quando menos esperar.

Tomavam cappuccino e iam falando bobagens aleatórias, enquanto perturbavam a paz dos vizinhos com a poluição sonora no apartamento, fazendo uso das mais eficazes armas para conquistar inimizades no condomínio: risadas freqüentes e altas, vídeos do Charlie Brown e Snoopy (por presente dele, acreditando ser gosto pessoal dela) e músicas com o melhor de Weezer (por gosto pessoal dele) e Suzi Quatro (por gosto pessoal dos dois). Até que ele tem a brilhante idéia:

- Ahh! Vamos escrever um texto?

- Um texto? Sobre o que?

- Errr.. Qualquer merda.. pra você por no blog e dizer que escrevemos juntos, destacando que eu sou o tal do cara na sua vida. Uma coisa bem mexicana como você.. e bem humor sarcástico como eu.. ficando meio maluco como nós dois.  Se ficar uma merda não tem problema, os nossos amigos puxa-saco vão adorar a gente escrevendo juntos.

- Ta fazendo isso para que eu pare de bagunçar os cd´s, né?

- Sempre vendo a intenção por trás da ação. Matá-la daria mais trabalho e poderia sujar o carpê de sangue. Depois de um tempo a gente pega amor, sabe? Ahh!! Estou falando de amor pelo carpê, tá? Que fique claro!

- hahahaha… Besta!

 

Rá!!! :-)

 

Novela mexicana – Parte I

Ela estava deitada na cama, lendo. Ele chega sorridente e notoriamente bêbado:

- Oiii…

Silêncio.

- Oieeee (diz ele sentando na cama e tirando os sapatos).

Silêncio.

- Cof, cof…

Silêncio

- Ei.. Cheguei meu amor. (diz enquanto dá um beliscão na perna dela)

Ela larga o livro, levanta os olhos e olha para ele:

- Te conheço? (diz com indiferença).

- Aparentemente não o suficiente pra dizer que me ama.

- Não te amo.

- Ah! Eu sei que ama (diz enquanto a abraça). Nossa! Como estou cansado. Acho que vou dormir.

- Dormir??? Você não está esquecendo de nada?

- Estou?

- Não está?

- Ah sim! É hoje, né? Parabénssssss lindinha!!!

- Parabéns?

- Sim, sim.. Parabéns. Falta um minuto para meia-noite, tecnicamente ainda é seu aniversário. Quantos aninhos mesmo? Com esse rostinho, 18, né?

- Hummm.. O que te importa quantos anos? Você nem lembrava que era hoje.

- Isso quer dizer que deve ser 34… Época da negação.

- Nem isso você é capaz de lembrar. Lembra do meu nome pelo menos?

- Não faça essas acusações injustas… eu lembrei.

- Sei, sei. Agora, né? Mas tudo bem. Não terei mais que brigar com você por isso.

- Claro que não, lembrarei de todos os outros daqui por diante.

- Os daqui em diante eu passarei sem você.

- Como você é malvada… Que a chaga de mil demônios caia sobre você! Que a terra coma sua carne, mas preserve seus olhos, primeiro porque eles são lindos.. E segundo para você ver o horror de sua putrefação. Não existem palavras pra expressar minha tristeza depois disso que você disse.

- Pois pra mim existe. Estou profundamente descontente, afinal, nada significo pra você.

- Muitos outros te darão feliz aniversário atrasado. Você sabe disso. Porque brigar assim comigo?

- É totalmente diferente, você não está no bolo dos “muitos outros”, esperava mais de você.

- Bem, eu nunca quis te decepcionar, mas você exige de minhas forças mais do que posso proporcionar. Vinte e quatro horas por dia, sete dias por semana. Eu sou apenas um semi-deus, né. E não vem com essa, não senhora.. Você disse e eu repito: “Não está esquecendo nada?!?”. Achei que você tava falando dos meus chinelos porque eu tava pisando no chão frio, portanto, lembrei sozinho.

- Agora não adianta mais.

- Não diga tal coisa. Não depois destes 78 anos de convivência… Não depois de trocar suas fraldas pela sua incontinência…

- Não me venha com suas piadinhas. Você jogou tudo fora, mas está certo.. não somos nada um do outro mesmo. Nada significo pra você.

- Poxa não fala assim, isso não é coisa de pessoa que tem Jesus no coração!! Não, não.

- Jesus eu tenho.. diria que não tenho você…

- Nossa… Nossaaaaa! Tipo, nossa.. Essa foi desnecessária…

- Não, foi necessária sim. Estou profundamente chateada com você

- Mas meu amor.. Eu passei o dia fora estudando.. Com a cabeça cheia. Só cheguei agora e você já chegou com os dois pés no meu peito.

- O pior é você mentir assim.. EU SEI QUE VOCÊ ESTAVA NO BAR, não minta que é bem pior.

- Mas eu tinha que ir estudar.. Daí estava atordoado. Ah, e mentir faz parte de minha natureza.

- E não acreditar em você faz parte da minha. E não te perdoar e te excluir da minha vida, faz mais parte ainda.

- Mas começou agora, porque você não era assim. Eu aprontava tudo que queria e você continuava me perdoando e me amando…

- Você foi um erro…

- O que posso fazer pra você ver que estou arrependido?

- Não somos mais nada um do outro.. não adianta.

- Flores?!?!

- Não precisa João Carlos.. deixemos como está.

- Xiii.. João Carlos e uma frase de resignação?!? O caso é sério.. Você nunca me chamou de João Carlos antes…

- Não tenho mais porque te dar apelidinhos bregas, fofos e íntimos. Você é um falso.

- Falso nada. Eu estou embriagado e todos sabem que quando a bebida entra a verdade saí, então, por lógica, só pode ser verdade.

- Não há sinceridade nas suas palavras.

- Como não? São tão sinceras quanto palavras minhas podem ser.

- Exato! Por isso mesmo.. não há nada sincero vindo de você.

- Isso magoa!!! Depois de tanta dedicação, de tanto apoio a você.

- Dedicação? Não houve dedicação e a magoada, chateada e ofendida aqui, sou eu.

- Isso daria versos pra uma música… Podíamos ficar milionários.

- Não existe “a gente”. Existe eu e você separadamente.

- Mas aí, nem numa parceria para o estrelato? Podíamos ser como os dois

caras dos Rolling Stones, que não se falam, se odeiam, mas que estão ricos.. Se bem que, eu não te odeio, só você a mim..

- Mas provavelmente o cara dos Stones lembra do aniversário do outro… Antes você me odiasse pelo menos lembraria. Diria “hoje é aniversário daquela desgraçada”, mas lembraria. Humpf!!

 

Por: Dinho e Má =)

 

Será que esse texto terminará assim? Será que eles não confessarão que não terminaram de escrever porque foram ver dvd´s? Será que todo mundo vai notar que as falas do texto são aquelas manjadas, que eles falam todo dia um para o outro? Acompanhe o fim (ou a falta de fim) das histórias desses dois, sempre com personagens excêntricos, falas malucas e DR´s imprevisíveis.. hahaha

Amor em tempos de tevê a cabo

 

 

Ela estava na sala. Ele na cozinha. Ela gargalhava tendo a tevê como companhia. Ele escutava as risadas enquanto pegava mais uma cerveja:

- O que está fazendo? (pergunta ele surgindo na porta da sala).

- “I’m saying it ‘coz it’s true. Inside of us, we both know that you belong with Victor. Is there a Victor in your class?” (diz ela entre risos).

- Hã?

- “We’ll always have Fresno” (ainda rindo).

- Certo, isso pode fazer sentido aí dentro, mas no mundo aqui fora… Repito a pergunta: O que está fazendo?

- Assistindo Dr. House (diz quase suspirando).

- Não tem nada melhor pra fazer não?

- Devo ter.. não quero me gabar, mas meu namorado é conhecido por ter sempre uma vasta e divertida programação na manga. E aí.. o que vamos fazer hoje?

- Hoje? Nossa! Todas as seqüências de Máquina Mortífera. Imperdível!!

- Máquina Mortífera?

- Ah! Não quero me gabar, mas minha namorada é a melhor.. ela vai alugar os dvd´s.

- Ei! Como assim? Sua namorada não sou eu? Teve um pedido, um sim..  eu estava prestando atenção.. nem estava passando House na tevê.. Hum.. ou estava? Será que na verdade você perguntou se eu queria mais cerveja? Ah! Eu nunca me lembro…

- Na verdade eu te pedi em namoro e você disse você disse: “siiimmmm”, com uma empolgação que me comoveu.. e logo depois você completou com: “… de vodka”.

- Ah! Eu sou assim.. uma romântica, o que posso fazer?

- Mas então, já que concordamos que você é minha namorada, eu repito: minha namorada vai alugar os dvd´s!

- Não vai não! Sua namorada vai assistir Dr. House.

- Hummm.. Será que ainda dá tempo de me arrepender? Será que é um sinal pra terminar com você? Eu posso voltar com a minha ex, pelo menos assim eu teria meu box de Máquina Mortífera. Ah.. bons tempos aqueles de namorada submissa.

- Por mim tudo bem, mas dá pra esperar terminar esse episódio? Adoro a parte que ele diz: We have been blessed with the miracle of a new symptom. Brother, can you testifiy as to why this poor child’s eyeball rolled back into his head?”. Depois você pode me deixar em casa, comprar flores e implorar pra voltar com a sua ex.

- Posso te fazer uma pergunta séria?

- Posso responder com interjeições? Há um sério risco de não prestar atenção na pergunta… Já está na parte do “Come on in, brothers and sister! Welcome to the house of the Lord!” Eu mencionei que me amarro nese episódio?

- Desde que você responda com uma interjeição sincera e séria.

- Como seria uma interjeição séria?

- Só prometa que vai responder com sinceridade.

- Quer trazer uma bíblia para que eu faça o juramento de “dizer a verdade, nada mais que a verdade”?

- Lá está você fazendo piada.

- Ok, desculpe, faça sua pergunta séria que responderei.

- Você me trocaria pelo Dr. House sem titubear, não é?

- Ah! Quer um abraço?

- Você prometeu que ia responder seriamente.

- Ah! Essa é a pergunta séria?

- Me trocaria?

- Você está me perguntando se eu trocaria você por um personagem fictício de uma série norte-americana? Mais sério do que isso só se me pedisse pra escolher entre você e o Pepe Legal.

- Eu sabia! Isso foi um sim.. não foi? Só faltou você completar com “.. de vodka”

 

Em uma segunda dessas

 

 

Ele entra pela porta, sorridente, sem camisa e batucando em uma maleta que estava em suas mãos:

- Amor!!! (diz enquanto pula em cima do sofá e a abraça) Pergunta onde eu estava.

Ela fecha o livro que estava lendo:

- Hum.. tá.. espera aí… Pode fingir que está entrando novamente? Pra dar mais realismo.

- Está bem, recomeçando (diz ele se levantando, abrindo a porta e fazendo a mesma entrada).

Dessa vez nem dá tempo dele dizer nada:

- PORRA!! Posso saber onde diabos o SENHOR ESTAVA???

- Ow, quando você vai parar de se intrometer na vida dos outros?!?! Que coisa. Porra!!! Assim você me sufoca… não me dá espaço.. Se eu quisesse que você soubesse onde eu estava, teria te contado, porraaa. Puta que pariu, viu!!!

- Então não fala porraaaaaa… Não quero mais saber da sua vida.. Vai catar coquinho.

- Catar coquinho??? – diz ele gargalhando – Você fica tão fofa nervosa.

- Se liga ow..QUEM TÁ NERVOSA AQUI, HEIN..HEIN, HEIN??

- Devo ser eu, desculpa, é que tomei muitas porradas no futebol.

- Hum… Você estava jogando, é verdade.. segunda é dia de futebol, estava no contrato, letras miúdas, tinha esquecido. Fez muitos gols?

- Onde você pensou que eu estivesse? Na esbórnia? Por isso mantenho este meu porte físico de Deus Grego!!! Poxa, mas é claro que fiz gols né. Fora o espetáculo. Mas foi bem isso, era eu passar pelos caras pra tomar porrada.

- É duro ser artilheiro. Quantos gols fez?

- Pois é.. o que compensa a dor de ser perseguido em campo é o salário. Fiz a incrível quantia de UMMMMM golaçooooo.

- Quase o novo ídolo do ataque palestrino (diz ela entre risos cínicos).

- Mas nem só de gol é feito o futebol!!! Já diria nosso excelentíssimo técnico, o senhor Parreira: “Gol é um detalhe”. E as assistências?!?! E o espetáculo?!!?

- Ah! Quer dizer que teve espetáculo??

- Err.. na verdade não, mas os três pontos foram nossos. Nosso time ganhou de 8×4!!! E o negócio é o seguinte, além de jogar muito, sou o capitão do time e ainda o cara, apesar de mais velho, com mais fôlego.

- Fico só imaginando o nível dos outros jogadores.

- É ruim, é muito ruim. Um dia você tem que ir lá ver.

- Tudo bem, e se pagar umas cervejas eu até bato palmas, grito seu nome e digo que você joga muitooooo.

- Dois minutos me vendo jogar e você não vai agüentar, você vai gritar. Nem que seja da bolada. Hoje quebrei dois no jogo. De raiva mesmo, estava sendo perseguido em campo.

- Não sabe que essa é a sina dos craques? Tipo..ser perseguido em campo..

- Ah é??!?! Acha mesmo que sou um craque, amor??

- Err.. não,  mas o seu time deve ter usado a seguinte tática..espalharam por aí, em conversas informais, que você era o craque do time para os marcadores adversários te perseguirem em campo..Com isso confundiram o pessoal e deixaram as reais estrelas livres pra brilhar.

- Hmpf! VÁ CATAR COQUINHO!

Uma lição de amizade

  

- Como foi de dia dos namorados?

- Com muita DR.. O ponto alto da noite foi a vitória do Palmeiras sobre o Cruzeiro.

- Veja pelo lado bom: Você pode ficar encalhada, mas ao menos o Palmeiras ganhou. Uma tiazona que torce pra um time campeão é melhor que uma tiazona que torce pra um time fracassado…. Ou não… Ah! Deve ser.

- Sim.. sim.. e não foi um completo fracasso, eu ainda tenho com quem discutir relação, com quem brigar..

- Sexo, briga… são conceitos parecidos, pelo menos.. soco, pulo, grito… saca? Mas se é difícil manter um namorado você podia só engravidar.. pelo menos constitui família.

- Você sempre querendo me engravidar (no bom sentido hahaha).

- No bom sentido não! No ótimo sentido. Quem vai fazer o trabalho, é algo indiferente. Me paga uma pizza e umas cervejas, me fala umas coisas bonitas no ouvido e pronto. Resolvo isso. Ou então terceirizo pra alguém… Candidatos é o que não faltam.

- hahahahaha.. muito obrigada por dizer que eu só preciso embebedar alguém.. está ficando cada vez mais animador.

- Não que seja extremamente necessário embebedar pra conseguir. Mas torna tudo mais fácil. E além do mais, ficar bêbado é bom, seja lá qual for o motivo. Neste caso, seria por uma boa causa.

- Pois é.. beber é sempre bom.. embebedar uma pessoa em uma medida desesperada pra conseguir sexo que soa meio deprimente..

- Se não funcionar, sempre há a possibilidade de pagar por sexo. Fique fria. Algum jeito a gente dá.

- Obrigada, fico aliviada em saber que se eu não conseguir nada, você está aí pra me dar cobertura hahaha.

Da importância de se ler Charles Dickens

 

 Ela estava dormindo, tendo seus sonhos sem sentido, quando começou a ouvir “She needs him, yeah… that’s why she’ll be back again.. Can’t find a better man.. Can’t find a better man.. CAN’T FIND A BETTER MAN”. Ela, de olhos fechados, com a cabeça enfiada no travesseiro, tateia ao seu redor, em busca daquele aparelho demoníaco, responsável pelo brusco despertar e, ainda sonolenta, desliga o celular enquanto resmunga: “merda de despertador”. Ela resmunga mais alguma coisa, ajeita o travesseiro e se enrola no edredom. Não se sabe se minutos ou segundos depois, mas o fato é que o celular voltou a tocar insistentemente. Ela abre os olhos, resmunga mais alguma coisa, dessa vez olha o visor, vê números desconhecidos e, ainda meio sonolenta, atende:

 

 - Se você não for um amigo(a) íntimo(a), com muita liberdade para me ligar a essas horas ou um desconhecido portador de alguma informação importantíssima, eu vou amaldiçoá-lo até a quinta geração por me acordar.

 

 - Você está namorando?

 

 - Ãhn?

 

 - Está namorando?

 

 - Não, estou dormindo (diz ela, sem entender muito bem o que está acontecendo).

 

 - Não perguntei nesse momento, não perguntei se interrompi alguma coisa. Perguntei se tem compromisso firmado, em alguma esfera, com algum indivíduo.

 

 - Quem fala?

 

 - Como quem fala? VOCÊ NÃO SABE QUEM ESTÁ FALANDO??

 

 - Não sei nem se eu estou falando ou sonhando. Que horas são? Pode me ligar depois do meio-dia? Não, não.. depois das 14h.. Isso, depois das 14h, decidido!

 

 - Eu estava pensando em você e me perguntando por que a gente terminou e não consegui encontrar a resposta. Você se lembra?

 

 - Não lembro nem que namoramos.

 

 - Eu estava saindo com uma garota e estava fazendo uma analogia envolvendo o David Copperfield e de repente ela fez gestos estranhos de empolgação feminina, enquanto repetia “eu A-DO-RO-OOO aquele mágico, pena que o Fantástico não passa mais aquele quadro com ele”. Assim, com essa ênfase no “adoro” e tudo.

 

 - Não sei se você está bêbado ou se eu estou dormindo, mas era para essa conversa ter sentido?

 

 - Ela começou a falar coisas do mágico, do Fantástico e eu pensei “Meu Deus! Com que tipo de mulher eu ando saindo?”. E enquanto ela falava de mágicas e de modelos norte-americanos, eu comecei a pensar em você e comecei a me perguntar por que diabos terminamos. Não consegui encontrar um motivo, tive que te ligar.

 

 - Definitivamente, não foi por eu não conhecer a obra de Charles Dickens. Posso voltar a dormir agora?

 

 - Lembrou que namoramos?

 

 - Sim, você tem o perfil exato para ser meu namorado. Ligar de madrugada para falar da sua atual e Charles Dickens, é algo que só um excêntrico faria. Sendo você maluco e excêntrico, só pode ter sido e/ou está prestes a se tornar meu namorado.

 

 - Então você também acha que deveríamos voltar?

 

 - Sim, eu deveria voltar a dormir, você deveria voltar a.. a.. hum.. passar para o próximo nome da agenda de ex-namorada?

 

 - Você continua com um humor ácido.

 

 - E você continua com a péssima mania de me ligar de madrugada.

 

 - Por isso terminamos?

 

 - Se bem me lembro, você que terminou comigo. Será que é porque eu fui e continuo sendo ácida?

 

 - Eu terminei com você?

 

 - Sim, foi quando eu descobri o sorvete de chocolate suíço com avelã, assisti compulsivamente “Sociedade dos poetas mortos” e me dediquei aos cd´s de jazz.

 

 - Até parece. Você disse um “tudo bem” e seguiu sua vida como se nada tivesse acontecido.

 

 - Jura que não lembra porque terminamos? Pelo ressentimento por eu não ter tentado o suicídio, parece que você se lembra bem do fim da relação.

 

 - O ressentimento é por você não ter me ligado 28 vezes, num intervalo de 2 horas, para dizer que queria voltar.

 

 - Eu acredito no livre arbítrio e você me disse ter certeza que era aquilo que queria, enfatizando que não ia me procurar e que eu deveria fazer o mesmo.

 

 - Eu queria que tivesse me ligado 28 vezes, aliás, 2 bastariam. A gente merecia um fim melhor, um motivo melhor.

 

 - Então está me ligando para que a gente termine decentemente?

 

 - Não, estou ligando para que a gente namore.

 

 - Namore e depois termine decentemente?

 

 - Não, só namore… O que me diz?

 

- Digo que, definitivamente, você gosta muito de Charles Dickens.