Excêntricas conversas amenas

- Rá! Você não vai poder brigar comigo até o fds… que é quando vou fazer o que você pediu. Que outra besta vai arrumar pra fazer isso pra você? Pense!

- Como as brigas surgem do seu temperamento imprevisível, theres pretty much nothing i can do about it.

- Hum… Devo esconder de você que ainda que a gente brigue para sempre eu vou acabar fazendo porque sempre cumpro o que prometo? Eh… devo.. como fazer terrorismo assim? Precisando de mim.. você pensará 2 vezes antes de  me deixar…

- Sim… sempre sonhei com uma branquinha na minha senzala particular.

- Senzala… a gente faz um favor e pronto… já pensa que pode nos escravizar. 

- É fantasia, babe… puramente sexual e com perversões que coram gente branca.. nada com o trabalho escravo, só sexo servil.. tudo aceitável pelo banco mundial.

- Se quer me deixar corada.. me dê vinho.. fica a dica… hahaha

- Sim, meu plano sempre foi embebedá-la… vide proposta de whisky no G.

- Mas lá você queria me embebedar para lavar a louça… agora você está interessado nas minhas bochechas hahaha

- Sim… bochechas… áreas brancas polpudas…. couro…

- Então… você não vai querer me empurrar um uísque de nove reais.. vai tentar algo mais elaborado… como um vinho de 8 reais que vem em uma caixinha tipo de leite… hahahaha

- Não, agora sou classe media baixa… vou te levar pra um lugar cool e bacardi…

- Ohmmm.. você me daria bacardi? Fiquei até emocionada…se disser bacardi apple.. leva meu coração…

- É só mandar o waiter… e meu visa electron atende…

- Vai liberar seu visa electron pra mim? hahaha

-  hahahaha… o que não fazer por uma noite insana de furor sexual? Hum.. não se pode pensar assim na augusta…. hahahaha…dizem…

- Humpf .. eu pensando que sua intenção era me agradar….

- Sim… o furor sexual é agradável.. www.wikipedia.pt/Kama_Sutra

- Yeah.. mas deveria me dar bacardi para me ver feliz…não para me embebedar em busca de sexo.

- Hmmm. sua idéia é inusitada… nunca pensei nisso. É algo novo.. talvez funcione.

- O que? Me fazer feliz?

- Yeah….

- Vai começar agora? Posso fazer uma lista? hahaha

- Claro… executar é meu nome do meio.. dar e receber em troca, you know

- Sim… seu nome vem do hebraico que significa executar… nem sempre para o bem… mas.. enfim.. hahaha.. e comooo assimmmm? minha felicidade não basta pra você?

- Não, gosto da coisa junta sabe? Nem um antes, nem outro depois.. mas fico feliz com sua “felicidade”… huhuhuhuh

- Mas eu vivo para te fazer feliz… você bem sabe….

- Hmmm…. a qualquer hora….em qualquer lugar? Você sabe, essa vida de estresse em Sampa.. uma felicidadezinha rápida acalma

- Ahn… eu não sou uma das meninas da augusta..

- hahahhaha.. kidding, babe… mas “Má diz: mas eu vivo para te fazer feliz… você bem sabe….”

- Bem… mas eu não sabia que ao dizer isso você ia querer que eu colocasse uma bota verde limão e te encontrasse em um beco qualquer.. sou ingênua e romântica.

- hahahahah.. uma fantasia induzida! Você me mata….

- Ahn… se vai  fantasiar comigo como prostituta eu vou fazer estragos com seu visa electron.

- hahahaha… vai se decepcionar com o limite, MEGA executiva… Tem vários becos ali na haddock lobo…. do lado da augusta. Conhece?

- Assim me ofende… se fosse para me achar prostituta… ao menos poderia ser com uma bem cuidada, não? Não uma de becos, esquinas e augusta.

- hahaha.. besta. Você sabe que é brincadeira com teores de assédio, mas eh… umas prostitutas de aptos do G. ganham mais do que eu em uma semana.. hahahah

- Eh… e provavelmente oferecem para elas mais do que um uísque de 9 reais…..

- Você é muito mais do que uma camélia de 9 reais pra mim, mazinha… Não me merece… 

- Não mereço mesmo.. Além de ser tratada feito uma prostituta… ainda tem o agravante de ser uma de esquina… óóóó deus.. como eu sofro!

- Só EU tenho a manha de te dizer essas coisas sem te ofender Ma, confessa.

- eh… devo admitir que nenhum outro me diz coisas assim… mas eu suponho que seja por ter sentimentos positivos envolvidos.

- Tenho sentimentos positivos e veiudos…sou seu fã, embora, como você insiste, sentimentos sejam desnecessários.

- Eh… john lennon tb tinha fãs… e olha o que aconteceu…. hahaha…

E vocês… pessoas não patéticas que sabem escolher relações interpessoais… Sobre o que conversam?….

Quem é mais sentimental que eu?

- Ma.. o que você vai fazer no próximo final de semana?

- Bem.. não sei ao certo ainda… mas como é final de mês.. provavelmente vou ter crises de estresse profundo, graças a grande pressão que irei sofrer por causa das metas… vou descobrir que estamos ainda com 60% conquistado e que tenho alguns dias para atingir metas astronômicas… não vou conseguir dormir, vou fazer o meu trabalho, o trabalho dos outros, vou abusar do chocolate, vou ter umas crises de gastrite… acho que é isso.. mas não tá nada decidido ainda hahaha

- Quer ir para a Europa comigo?

- Você vai para a Europa?

- Sim.. semana que vem. Vamos comigo?

- hahahaha.. não alcancei ainda o seu patamar na pirâmide social, para acordar um belo dia e dizer: “que lindo dia para dar uma volta pela Europa”

- PATETA… hahahahaha.. Não vou lá passear, vou a trabalho, vou morar um tempo lá.

- Bem, se qualquer outro me dissesse que está indo para a Europa trabalhar, já imaginaria um emprego na Bodequita, dividindo um quarto e sala com um cara chamado Ramon.. mas como é você.. como tem aquele patamar social distante da minha realidade… tá me querendo pra que? Pra ser sua empregada da America Latina? Devo mudar meu nome para Juanita? Hahahaha

- Não é má idéia não viu hahahaha… mas estava pensando, você sabe que eu abomino essa coisa de contato social, imagina ter que fazer novas amizades? Melhor levar alguém que consiga me aturar. Quem melhor do que você? Então, vamos?

- Não tenho dinheiro… eu fiz um investimento a longo prazo: armários.. gastei tudo que eu tinha.. dizem que uma casa com armários é o que nos diferencia dos animais.. esqueça aquela conversa envolvendo polegar opositor hahahaha

- Estou falando sério, pastel..

- Eu também.. o pior é que eu também..

- Ok, ok, ouuu queiii… eu pago sua passagem. Vamos?

- Você sabia que argumentando assim existe uma remota chance de que eu aceite… e aí meu caro?

- Mas eu estou falando sério… vamos? Posso marcar sua passagem?

- hahaha.. eu não posso ir para a Europa… eu tenho aquela vida adulta.. eu tenho um emprego.. eu tenho que molhar minhas plantas.

- Plantas? Desde quando você é uma mulher que tem PLANTAS? hahahaha

- Tá.. é uma só.. mas ainda assim… é uma responsabilidade.. não posso largar tudo hahahaha

- A quem você quer enganar? Você não nasceu para ser mega executiva…

- Não.. nasci para ser uma imigrante ilegal? hahahaha

- Você tem dupla nacionalidade e uma carinha européia, esqueceu?

- Ah… uma vez da América Latina.. sempre da América Latina hahahaha

- Vamos?

- Não posso.. eu tenho responsabilidades.. eu ainda estou pagando meus armários.. não posso viajar e deixá-los aqui…

- Desde quando você se importa em deixar coisas? Você sem o menor remorso.. sem nenhuma dor no coração.. deixa pessoas pra trás como quem deixa um guardanapo..

- Ah… vai ver que é porque eu nunca paguei por nenhuma pessoa… porque.. poxa.. meus armários… hahahahaha

- hahahahahahahaha…. é por isso que eu te adoro…

- Porque sou uma menina doce, sensível e romântica? hahahaha

- Porque você é uma palhaça… uma PALHAÇA…

E vocês? Não deixariam o que para trás? =)

PS: Estou vivendo na Seatle paulista.. Há mais de uma semana que só chove por aqui.. e eu.. menina apegada a secador e chapinha… SOFRO com esse excesso de umidade… então lá estava eu, de cabelo solto, alegremente atendendo meus queridos clientes quando um vira e diz: “o que você fez com o cabelo? Está assim… bonito.. selvagem”… Sofro amados, SOFRO! Hahaha…

 

Dias de poodle selvagem

 

Das interações sociais diárias

Sabe aquelas pessoas que não conseguem sair de casa sem maquiagem? Sabe aquelas mulheres que preferem cortar os pulsos a sair na rua toda descabelada? Ahn.. bem.. eu não sou uma delas… Eu tenho preguiça de me arrumar de manhã.. MUITA PREGUIÇA.

Nos dias corporativos eu até me empenho, coloco minha roupa de virgem, faço uma maquiagem de virgem, uso acessórios de.. ahn.. de Maíra mesmo, afinal, eu não tenho acessórios de virgem discreta, portanto, os brincões, as pulseiras e os colores drag queen, eu mantenho. Mas nos finais de semana? Ah.. nos finais de semana, pela manhã, eu sou abóbora, eu coloco uma calça jeans, um moletom e havaianas.. sim, HAVAIANAS, e saio. Para compor o visual “favela chique”, faço uso do meu óculos escuros cool da 25 de março e com isso, consigo manter aquele meu ar blasé.

E foi assim.. em uma emergência doméstica (como assim não tem óleo em casa? Como assim não vou poder almoçar batata frita? Ahn.. almoçar trakinas morango mais de novo?) que me dignei a sair de casa as 13h da madrugada em um sábado.

Então lá estou eu no meu visual “tio, dá uma moedinha?”, com os fones no ouvido e quase levantando os braços quando o Vedder pede empolgação, quando um cara qualquer vira e diz assim:

- Eu gosto da sua sombra.

- Oi?

- Sua sombra.. eu gosto dela..gosto da forma harmônica e retilínea dela a essa hora da tarde.

- Ahn.. obrigada (digo sem muita convicção).

Qualquer pessoa normal, centrada, saberia que não é preciso manter a conversa,  mas eu, garota excêntrica, acho que minha resposta não foi suficiente e continuo com a conversa de maluco:

- A sua também é muito bonita.

Em uma expressão que misturava surpresa e “ela não entende nada de sombras mesmo”, ele diz:

- Você está dizendo isso só para me agradar.

- Não.. não.. eu.. ahn.. realmente gosto da sua sombra.. ela é.. bem.. ela é assim.. escura? Isso.. escura de uma maneira bem harmônica também.

Ele ri:

- Eh.. mas a sua sombra além desse “escura” (diz ele fazendo as aspas com as mãos).. tem um charme a mais…  gosto de ver as pontas levemente encaracoladas do seu cabelo dessa maneira bidimensional…

- Hum.. porque na sua forma mais clara e não bidimensional não é tão bacana assim, né? Eu sabia que não deveria ter saído de casa sem a chapinha, mas também sabia que não deveria ter saído sem salto… tudo começou errado.

- Uma sombra só é bonita quando seu objeto opaco também é.

- Ahn… obrigada.. eu acho… Bem… a sua forma opaca também é bacana..

- Ah.. você está dizendo isso só para me agradar….

- Juro.. a incidência de luz não seria nada se não tivesse esbarrado em você.

- Aposto que você diz isso para todos!

E vocês ainda com o batido: e aí.. será que chove, né? hahaha

Maíra no país corporativo

Eu ia viajar nesse final de semana, mas fui convocada para trabalhar em um evento da empresa.. e não.. por “evento da empresa” eu não quero dizer vestido longo, vodka e muito rock, mas sim uniforme, panfletos, sorrisos e prospecção de novos clientes.

Quando finalmente cheguei em casa sexta, fui me arrastando até o quarto, deixando um rastro de sapatos, brincos, meias e roupas, por onde eu passei.. Não tive nem forças para tirar a maquiagem e fui dormir o sono das Isauras. Então, acordo assustada:

- Meus Deus! Onde estou? – Alguns minutos se passam e concluo: “estou no salão”.

Meu cabeleireiro me olha e diz:

- E aí bonitinha! Você está um T-U-D-O hoje.

Entro em pânico:

- Meu Deus! Meu Deus! O que vim fazer aqui? Eu não podia ter vindo pra cá.. eu tenho que trabalhar.. meu chefe vai me matar, minha supervisora vai arrancar meu couro. Tô ferrada.. o que vou dizer? Que explicação vou dar? Que horas são? Ai..ai..

- Calma Ma… relaxa menina.. essa testa não foi feita para ter rugas de preocupação.

- Vou dizer que tive um problema de família.. ahn.. com meu pai.. isso.. Hum.. melhor.. um problema comigo.. isso.. fiquei internada.. passei mal horrores, não pude ligar, decidido! Minha veia atriz mexicana deve servir de alguma coisa.

Então esqueço a preocupação e começo a folhear a revista, quando, de repente, olho no espelho e estou loira e com um corte de cabelo novo. Pânico, pânico, pânico:

- Ohhh my… como assiiiim? Como vou explicar esse novo cabelo se eu estava internada e por isso não pude ir trabalhar? Digo que era um tumor cerebral e depois da cirurgia me deram um cabelo de brinde? Aiii.. meu chefe vai me matar, minha supervisora vai arrancar meu couro.

Então acordo assustada de novo.. e a primeira coisa que vejo é um quadro com fotos na parede do meu quarto.. respiro aliviada… até olhar no relógio e ver que está marcando 14h… levanto desesperada, me arrumo na velocidade da luz e saio pela porta ainda colocando os brincos.. e dou de cara com o vizinho, subindo a escada:

- Ma.. onde tá indo essa hora?

- Trabalhar…

- Trabalhar?

- Eh.. um evento da empresa e bla bla bla…

- Mas Ma.. são 5h da manhã..

- Oi? Não são duas horas da tarde?

Ai..ai… não tenho mais pique para essas raves corporativas… Passei o domingo com ressaca trabalhista… se eu estivesse sentindo meus pés, provavelmente eles estariam doendo agora..

Caquética mulher de 26 anos, no final de um sábado corporativo, já sem forças para sorrir

Excêntricas Relações Interpessoais III

 

- Já anotou meu novo telefone? Não queremos que você deixe de me ligar TODAS aquelas ‘UMA’ vez por ano, não é?

- Chata! rs.. Você merece duas ligações por ano.. Apesar que… se fosse uma só, já seria mais do que eu ganho de você rs

- hahahahaha… que maldade.. como você pode ser tão ingrato?

- A verdade dói, né Ma? rs

- Não.. o que dói é dedicar A VIDA para certas pessoas e elas serem ingratas desse jeito.

- Maíra do Bairro! rs. E como está a minha Srta. Lagarto Morto?

- Eu estou bem… convivendo com as chuvas fora de hora.. com o metrô lotado… com o transito caótico.. enfim.. uma vida moderna adorável.. hahaha. E o senhor T.B.? Como é a vida longe de mim?

 - Ahh sim, poluição, superlotação, caos e total falta de paz, o que mais Maíra poderia querer?

- Sorvete de cereja!! Mencionei que aqui tem o melhor sorvete de cereja do mundo? Em Curitiba eu tinha uma vida de privações..hahahaha

- Humm.. aquele com gosto bem artificial? rs

- O bom mesmo são os conservantes né TB.. as frutas servem mesmo só pra dar uma corzinha….hahahaha

- Sim… esses sorvetes são os melhores…rs. Sabe que eu percebi que eu passava muito tempo da minha vida sendo o seu tudo? Depois que você abandonou minha carcaça no sol escaldante, tive que arrumar novas formas de preencher minha vida… agora estou aprendendo a tocar violino.

- Ta treinando pra me fazer uma daquelas serenatas e cantar “quero ver seus olhinhos de noite serena?” hahahahahahaha

- rs.. não sei se você merecerá… é pouco provável.. mas estou trabalhando duro.. quero elevar o meu (já alto, é claro) nível de sofisticação…rsrs

- Mas é um nojentinho!

- rsrs… meu jeito nojentinho de ser que você adora e idolatra, não esqueça de mencionar isso….

- Não..você me idolatra.. e eu te idolatro de volta por gostar da reciprocidade… Porque nós sabemos que eu sou SUPER boazinha, né?

- Claro que sim, comparada ao Senhor Satanás, você é de uma bondade angelical rs

- Olha o nativo frio falando =P

- rsrs,.. verdade, mas o frio já não combina mais com Curitiba.. faz tanto calor por aqui… quem poderia imaginar que a capital do Mundo um dia seria tão quente?? Que coisa!..rsrsrs

- Isso não é calor… Venha ver como SP se tornou o novo Senegal.. com temperatura perto dos 40.. estou pensando em criar uma nova civilização nas profundezas do metrô.. seremos os novos Maias… estou pensando já nas obras faraônicas hahahahaha

- Hum.. isso é o novo Rio.. aliás, esse não é o sonho de SP, se tornar o novo Rio de Janeiro??…rsrs

- Claro que não.. nosso sonho é eliminar o Rio.. pegar o território.. ampliar SP e transformar as praias em shopping… estamos pensando em mandar os cariocas para repovoar Curitiba.. inclusive… estudos apontam para a extinção de vida em Curitiba se medidas enérgicas não forem tomadas.. algo envolvendo ninguém falar com ninguém, impedindo que se vá em frente na procriação hahahahaha

- Ma, você me mata…rsrs

- Na verdade eu te faço viver… =P  

Dos quase amores ao primeiro chip

 

 

Eu sempre fui dependente de celular. Era um, dois números, aparelhos ligados 24h por dia, sempre esperando aquela importantíssima ligação às 3 horas da manhã, envolvendo choro, risadas, declarações impróprias de amor ou um “vem me buscarrr.. to bêbado e não sei onde estou”. Mas com minha mudança de estado veio à tentativa de me desprender desses vícios tecnológicos, mas…

- Dona Maíra, tentei te ligar a TARDE INTEIRINHA, mas quem te acha? Se ao menos inventassem um aparelho telefônico móvel que você pudesse levar para todo lugar que fosse…

- Ahn.. Ops.. tentou falar comigo, é? O que era?

- Não importa, estou passando aí em 5 minutos. Vamos ao shopping escolher um chip novo para você.

Obviamente que foi uma péssima escolha de horário para compras de chip. São Paulo é excelente para se encontrar sabão em pó às 3 horas da manhã, comida tailandesa às 5 horas.. mas quando o assunto é: preciso de um chip de celular desesperadamente logo pela manhã e em um domingo.. a coisa muda um pouco de figura. Principalmente quando certas criaturas escolhem CERTOS lugares. Mas, eis que encontramos uma famosa loja de roupas, que também entrou para o ramo da venda de telefonia móvel. Chegando no quiosque:

- Ola moço! Preciso urgentemente de um chip para voltar a me conectar com o mundo lá fora… disseram que existe vida além e que não precisamos de cartão telefônico para isso.

- Tem preferência por operadora?

- Sim.. Já tenho a política de só me relacionar com seres humanos que possuem celular TIM, se mudar de operadora vou ter que mudar todas minhas relações interpessoais e já me afeiçoei a alguns..

- Se é por uma questão sentimental, como argumentar? Peraí.. Vou chamar o vendedor da TIM.

E então me aparece ele.. criatura branca (tão ou mais branco do que eu), bochechas cor-de-rosa.. um olho azul, o outro acredito que também, mas a franja EMO me impedia de afirmar com convicção, vestido na sua mais marrom calça xadrez e usando um de seus muitos allstar, acredito eu:

- Olá moça.. no que posso ajudá-la?

- Então.. eu queria um chip da TIM.

- Queria não.. você quer e muito e eu vou te arranjar um… Não precisa de um aparelho também?

- Não.. não.. eu já tenho um… o Moisés…

- Moisés? (pergunta ele aos risos)

- Sim, meu celular burguesinho… fotografa, filma, manda sms, mms.. se bobear tem até uma função que quando acionada estoura pipoca… então só vou levar o chip hoje mesmo…

- Ah.. quer dizer que comprou um celular assim e esqueceu desse pequeno detalhe do chip? Afinal, o importante são as funções.. o número e ligações é o de menos, não?

- Pareço o tipo de pessoa esquisita que compra um aparelho, mas esquece o chip? Não, não.. não responda… Mas sabe o que é.. eu tenho um chip, mas é de Curitiba.. Agora eu preciso de um chip aqui de São Paulo..

- Ah..você é paranaense?

- Não, não.. eu sou uma paulista nojentinha mesmo… estava só vagando entre estados para disseminar o estilo de vida paulistano…

O amigo que me acompanhava, já me olhava com cara de pânico e me dava alguns delicados chutes, tentando chamar a minha atenção. Olhava para ele sem entender nada. Onde estava errando nos mandamentos sociais de conversa com o vendedor? O vendedor continua:

- Estamos com falta de chip TIM com começo 8… você se importa se for um com começo 7?

- Ahn.. na verdade eu me importo… 7 é um numero bom de brincos, de tatuagens… mas é deveras esquisito para número de celular…

- Vou dar uma olhada lá dentro para ver se encontro alguns 8 pra você então..

Mal o vendedor virou as costas.. recebo um aterrorizante beliscão:

- Auwww.. você endoidou? Porque está me beliscando?

- Para ter certeza que você está nesse plano e ciente do que acontece ao seu redor.. aparentemente sim.. então, por favor, me diga que você está fazendo isso para ganhar algum desconto.

- Oi? O que eu estou fazendo?

- Você está descaradamente flertando com um EMO.. UM E-M-O

- Eu não estou flertando com ele… eu estou comprando um chip

- Ahh bom.. então só está jogando charme para conseguir um desconto, né? Que bom que você é só uma mulher vil… e não uma “flertadora” de EMOS…

- Ahn.. na verdade eu não estou flertando.. nem com intenções amorosas-sexuais.. nem com intenções exploradoras-comerciais.. eu diria que não estou flertando de maneira nenhuma…

- Oi moça.. olha só.. encontrei esses aqui com começo 8.. Mas vou mostrar os com começo 7 também.. ainda não perguntamos o que seu namorado acha..

- Oi? Namorado?

- Sim… esse rapaz com você.. não é seu namorado?

- Não.. não.. só amig… Auwwwwwww – (recebo um chute na canela) e vejo aquele olhar de reprovação “F-L-E-R-T-A-N-D-O com um EMO”.

- O que foi? (pergunta o vendedor)

- Ahn.. nada, nada… então.. nas relações interpessoais ele está no nível abaixo do que dá poder para escolher números de celular.. como mulher independente e adulta que sou.. escolherei o meu PRÓPRIO número de celular.

Números daqui, números dali.. escolho meu super novo número de celular com começo 8.

- Então.. obrigada.. hoje é só isso.. pago ali no caixa, né? Tchau.. Obrigada mesmo..

- Ei.. espera… vou cadastrar o celular pra você.. me empresta o aparelho para colocarmos o chip.

Dou o cartão para o meu amigo e digo:

- Vai lá pagar, enquanto a gente cadastra meu número aqui.

Ele me olha com um jeito assassino e eu quase começo a me sentir desintegrando, mas ele vai mesmo assim.

- Qual é o seu nome?

- Maíra…

- Me dê seu CPF e o seu RG…

- Enquanto ele discava 1 para não sei o que, 2 para não sei o que lá.. e todos os etc.. travávamos uma semi conversa:

- Está morando onde aqui?

- Na rua XXXX

- Ahh.. esse nome não  me é estranho…

- Hum.. é a rua do metrô da estação bla bla bla

- Quer dizer que é menininha zona sul?

- Não.. sou uma incompreendida da zona oeste perdida na zona sul..

Muitos minutos depois, com o chip pago, com o celular cadastrado e depois de muitas conversas paralelas:

- Pronto Ma, seu celular já está cadastrado.. Posso chamar de Ma, não é?

- Claro.. sem problemas EM.-O.. ahn.. digo Gabriel (bendito crachá salvador).

- Então.. olha.. vou anotar aqui.. esse número você liga para colocar créditos com o cartão.. este outro número você liga para cadastrar seus números prediletos.. e esse número aqui você liga se aceitar sair comigo..

- Oi?

- Estou deixando meu número de celular com você.. é TIM também.. deve ser o destino, já que ouvi você dizendo que só mantém relações afetivas com usuários TIM.. Vou tocar num barzinho hoje na Vila Olímpia.. Me liga… que eu arrumo umas cortesias para você.

Digo que talvez eu vá no barzinho, me despeço.. e saio da loja com meu amigo..

- Ahn… que coisa..

- O que foi?

- Acho que eu estava flertando com o EMO…

- Você ACHA? A-C-H-A?

Carnavais e dúvidas existenciais

 

Depois de muitos horários desencontrados, telefonemas não atendidos e sms não respondidos, ele consegue falar com ela:

- Onde diabos a senhorita está? Estou tentando falar com você o dia todo! Porque não me atende? Porque não retorna as minhas ligações?

- Ahn.. porque algumas pessoas aqui ainda dormem, deve ser um hábito ultrapassado.. mas eu sou a moda antiga, o que posso fazer?

- Me perdoa, me perdoa.. ME PERDOA!

- Te perdoar? Que merda você fez agora?

- Não sei .. eu não lembro.

- Ahn? Não lembra do que?

- Eu nãooo seiii (diz ele em tom de desespero). Diga que estava comigo ontem à noite!! Por favor, DIGA QUE ESTAVA COMIGO.

- Você não lembra?

- Mais ou menos..

- Eu estava com você sim, quando cheguei você me abraçou.. disse umas palavras emboladas que eu acreditei serem elogios e terminamos com você vomitando no meu sapato. A propósito.. você me deve um sapato.

- Mas quer dizer que você não estava o tempo todo lá comigo?

- Não.. pelo seu estado de embriaguez ou você estava lá desde às 16 horas ou você bebeu como estivesse lá desde as 16h. De qualquer forma, eu cheguei depois de você. Por quê?

- Aconteceu uma coisa que está me deixando apreensivo.

- Diga o que aflige seu coração… eu e minha semi-sobriedade estamos aqui para te ajudar.

- Tem essa vaga lembrança que está me fazendo duvidar da minha sexualidade..

- Duvidar da sua sexualidade? (ela pergunta aos risos).

- Eh… Eu lembro de abraçar um cara desconhecido que tinha o maior jeito de viado.. e eu não lembro do resto… você estava lá quando isso aconteceu?

Gargalhadas incessantes:

- Você não lembra mesmo?

- Argh, argh, argh.. não me diga que… arghhhhh.. nãoooo (diz ele em desespero). Eu e o cara? Nãooooo!

Muitas gargalhadas:

- Não!!! (risos interrompem que ela continue a frase)

- O que aconteceu?

- Ai.. eu não acredito que você está me ligando pra saber se você teve uma experiência homossexual (diz entre gargalhadas).

- Quer dizer que não aconteceu nada?

- Na verdade aconteceu sim..

- Nãoooo (diz quase chorando)

- Você estava conversando com o cara e o abraçou porque ele te apresentou uma menina com quem você queria ficar.. e adivinhe.. você conseguiu a garota.

- Jura?

- Yeah… seus periféricos continuam intocados.. fique tranqüilo!

- Sério?? E aí.. a garota era ajeitadinha?

- Além de não ter virado gay você continua pegador, durma sossegado!

- Eh.. eu sou o cara mesmo.. Ahn… mas agora vem um problema de menor relevância, mas, ainda assim, um problema.. você sabe o que aconteceu com meu carro? Ele simplesmente não está na garagem.

- Basicamente o mesmo que aconteceu com meu sapato, mas em maiores proporções e com o seguro sendo acionado….

- Bem.. dos males o menor.. é como dizem.. Vão-se os carros.. ficam as pregas..

Excêntricas Relações Interpessoais II

 

 

- Mazinha… está ocupada mesmo ou vai fingir estar para poder me ignorar?

- Estou ocupada mesmo… mas isso não quer dizer que não use isso para te ignorar…

- Vejo que sua educação se foi com seu jeito doce e passou a adotar a forma curitibana de ser rancorosa e ignorar os outros!!!

- Não.. não.. imagina! Impressão sua… eu não saio por aí ignorando os outros, sendo mal educada com os outros.. e privando os outros do meu convívio… de forma alguma… agora.. esquecer VOCÊ.. ser mal educada com VOCÊ.. e ignorar VOCÊ.. Ahn.. não.. não…também não faz nenhum sentido.. evidente.. porque eu faria isso com você? Só por retaliação? Só por despeito? Só por coração partido? Que isso! Seria vingancinha.. e sabemos que meu jeito sentimental está acima da mesquinhez da vida..

- huhuahuhauhauhauhauhaua.. Você ainda está brava?

- Não..

- “Não”? Essa é sua resposta? iiiii.. então é pior do que eu pensava.. se já passamos da fase que você me maltrata, me xinga e faz com que eu me sinta um lixo.. quer dizer que chegamos na parte da indiferença onde você mal fala comigo… vai dizer que ainda gosta de mim, mas só por convenção social.. só por se incapaz de dizer que não gosta.. até se um malabarista uruguaio perguntasse se você gosta dele você diria que sim.

- Ahn.. mas eu tenho simpatia por malabaristas uruguaios…

- Mas não se importaria se um deles fosse lutar na guerra civil de Porto Príncipe…

- Hum.. se tivesse uma festa de despedida… se tivesse vodka e bacardi.. eu poderia até acabar chorando pelo uruguaio estar indo embora.

- Mas esqueceria dele no dia seguinte e não se importaria com Porto Príncipe…

- Ta, ta.. eu prometo que se eu sair com um malabarista uruguaio eu ligo pra ele no dia seguinte.. está bem?

- Já ta pensando em sair com outras pessoas?

- hahahahahaha.. yeah.. vou ali no sinaleiro pra convidar um uruguaio qualquer pra tomar um café.. com licença……

- Porque você foi pro bar sem mim?

- Ahn.. porque estamos brigados?

- Hum.. então, basicamente, porque você ainda está brava porque eu te disse um monte de merda e você disse que nunca mais queria me ver na vida.. e eu disse OK.. e desliguei o telefone na sua cara?

- Eh.. um motivo razoável… não acha?

- Mas poderia ter me convidado e poderíamos selar a paz… mas me odeia agora…não consegue mais olhar na minha cara.. vai ficar aquele clima esquisito entre a gente.. e não conseguiremos nem ter uma relação sentimental.. quanto mais uma relação social amistosa…

- Imagina!!!! Como assim não convidei? E os milhares de e-mails, as cartas via Correio, o recado que mandei escrever no céu da sua casa? Vai dizer que nada disso chegou? Não acredito… não dá mesmo pra confiar nos servidores de internet, no Google, nesta organização, ou devo dizer, desorganização estatal que é o Correio e muito menos nos pilotos de aviões particulares fretados para escrever mensagens aéreas…. Onde este Brasil irá parar?

- Ainda mereço conviver com você? Ainda mereço suas palavras? Ainda mereço seu amor?

- Ahn.. não.. mas a verdade é que você nunca mereceu mesmo…

- Mas você sempre soube disso, desde o início.. mas por você ser capaz de perdoar tudo que estamos aqui até hoje… Eu fazia a merda que fosse e você continuava me perdoando e me amando…

- Mas tudo tem limite né…

- Achei que o limite fosse não saber fazer brigadeiro… e não gostar de cachorros…

- É, mas resolvi incluir mais alguns.. tipo você ser um cretino começou a extrapolar um dos limites.

- Eu não sou cretino… ta.. eu sou… mas eu sempre fui difícil de conviver… mas por você ser assim uma pessoa extremamente boazinha… sempre relevou e continuou me amando…

- Eh.. mas chega da exploração desmedida da minha alma!!!!

- Ontem eu estava vendo um filme e descobri que você, na verdade, é a ilusão do meu eu que quer ser feliz, mas está preso, ‘deep’ no meu subconsciente!!! huahauhuahuahuahuahuahua

- hahahahaha.. Isso só prova o quanto você é narcisista…

- Narcista?? Eu???

- Sim… porque você gosta de duas pessoas nesse mundo.. de você… e de mim.. então.. como você tem a teoria de que na verdade eu sou você…. você basicamente gosta de você mesmo…

- Viu só? Você acredita que eu gosto de você..

- Eu acredito que, por breves momentos, quando você passa a existir na forma humana.. você gosta de mim… hahahahaha

- Ma, você está sentada?!?! Tá, então deite, porque o que estou prestes a te escrever vai mudar a maneira de você encarar o mundo e o próprio mundo como você o conhece… Vá, tome um gole de uísque, eu sei, eu sei, você não gosta muito de uísque, mas vai por mim, esqueça o gole, vire a garrafa!!!

- hahahaha… Não acho uma boa idéia… aqui só tem aquele uísque barato imprestável… acho que faria menos mal encher o copo de álcool com eucalipto.. mas.. bom.. eu tenho rum… e vodka.. e bacardi… hum… vou misturar os três….

- huahuahuahuahuahua… e eu, ingênuo, ainda acho que você precisa que te mandem beber…Viu?? Você não é melhor do que eu.. talvez apenas mais bêbada.

- Ninguém consegue ser pior que você.. nem mais bêbado.. por mais que tentem.

- Somos iguais minha cara.. Você precisa de mim, ninguém mais te entende!!! E não… os destrambelhados não contam… por você ser assim também, chama esse tipo de pessoa!! huahuahuahuahuahuahuahuahua

- hahahahahahaha.. vou te falar já quem é destrambelhada seu pastel…

- Pastel? Viu.. você ainda gosta de mim huhauhauhauahuahua

- Ahn.. era isso que tinha pra dizer que iria mudar minha forma de ver o mundo?

- Não… Mostrando mais uma vez ser um sujeito homem, EU, contra tudo e contra todos, consegui ingressos para o show que a Senhorita Maíra Dorini queria ver.. provando ser esse o espírito dos que se arrependem e se humilham em busca de perdão huhauhauhauhauhauhaua.. E você nem imagina todos os tipos de humilhação que passei pra conseguir isso.. ta.. não passei humilhação, mas gastei uma nota preta huahuahuahuahua

- hahahahaha. Ta tentando me comprar?

- Sim.. descaradamente!!! Sem nenhum pudor mesmo huahuahuahuahua

- hahahahahahaha.. ok.. me dê os ingressos que vou convidar um malabarista uruguaio pra ir…

- Não.. é o pacote.. você ganha um ingresso pro show e de brinde leva um piazão de merda.. moreno, bonito e sensual huhauhauhauhauhaua

Excêntricas relações interpessoais

 

- Paquita, já pensou em um tratamento de melanina? Quem sabe você não ganha umas sobrancelhas também.

- Malvado, malvado, malvadoooooo… Ta… eu sou branca.. ta… minhas sobrancelhas são claras.. mas não precisa ficar jogando na cara.. eu sei.. EU SEI… nem todo mundo nasceu com essa sua cor “moreno jambo”, ora essa.. e preconceito de cor é crime inafiançável.. INAFIANÇÁVEL

- Ora, eu não tenho preconceito… todo mundo quer uma branquinha presa na senzala particular etc.. E ontem? Os astros acertaram? Teve “Atividade em clube ou associação será prazerosa”? Como foi a associação grupal?

- hahaha.. Não teve um clube ou associação, mas teve um bar… e eu sou da seguinte opinião.. se tem capirinha de vodka.. ta tudo bem!

- Hmmmmm, oh babe, acho que na grande produção cinematográfica “Tetanic” era assim… duas mulheres tomavam vodka… começavam a sentir calor uma tinha um namorado, Alex…

- Lá vem você… no fundo sou uma interiorana sensível e romântica… mas que coisa!!! Se não tem “As time goes by” de música de fundo… a comparação não serve!!!

- Tinha uma música de fundo sim.

- hahaha.. me mostre um filme pornô que tenha “as time goes by” de música de fundo.. que te dou uma garrafa de vodka….

- Não era exatamente “as time goes by”, mas algo bastante similar

- Com certeza.. Brasileirinhas é famosa não só pelo enredo elaborado como trilha sonora marcante…..

- hahahahaha Mala!! Mas, enfim… aquele clássico cinematográfico marcou minha geração e seu modo de encarar as vicissitudes da vida

- Parece que encontramos seu filme preferido.. eu sabia que essa coisa de gostar do Woody era só pose….

- Sim. logo após trainspotting e charade.. e quem gosta de pose é você branquinha poser..

- Rá! Olha só que fala…

- Hum.. eu estava olhando pro frigobar… e pensando quando diabos minha cerveja gela.

- Frigobar? Mas como você é nojentinho =P

- Eh, meu quarto em Sampa tem frigobar

- Oi? Como assim? Você está em SP?

- Não… mas meu quarto e meu frigobar, sim

- hahahahahaha… de repente essa me pareceu uma conversa de bêbado…me sinto encharcada no álcool ainda…

- Hmm, bastante propício a cenas de “Tetanic”.. você vai ficando desinibida (mais)… a moça pede pra ver suas tatuagens.. você diz que é num lugar secreto, tem vergonha de mostrar. Marky enche seu copo e diz “é mesmo?”, interessado.. a namorada de Marky te mostra uma no quadril… Marky completa de novo seu copo…

- hahahahahaha.. mas é besta….

- A namorada de Marky te faz cócegas, você ri e no que ri, descuida, derruba vodka no vestido… e diz: “oh, como sou desastrada!”

- Ahn… ta.. seu sonho é ser roteirista de filmes de baixo orçamento, poucas falas e muita sacanagem… não precisa continuar.

- Você viu alguma sacanagem no diálogo acima?

- Sendo cena de TETANIC… na igreja é que eles não terminam.

- Na verdade, eu improvisei a maior parte, incorporei minha autoria.. sabe que um filme da Brasileirinhas termina na igreja.. é a história de um padre com duas freiras.. eles estão tomando vinho e comendo hóstias, uma das freiras conta que tem um rosário novo e ao tentar mostrar, derruba a taça de vinho na outra freira “oh, como sou desastrada!”

- Vejo que você tem tara em desastradas..

- Esse é o “clima de erotismo”

- Isso é desperdício de bebida… se é pra derrubar.. que derrubem água.. onde já se viu….

- Ai é que vem a melhor parte, o líquido não é desperdiçado.. eu não te contei como a outra freira e Marky secam a roupa e a freira.

- hahahaha.. é isso que chamam de espírito natalino?

Movimento Anti-Atrofia Hepática*

 

É sempre a mesma história todo final de semana: João Paulo ouve o mesmo sermão da mãe, vê o olhar de reprovação da mesma tia-avó, escuta a vizinha mandando a família se apegar a Deus e lá está mais uma corrente de oração em mais um sábado de confraternização etílica junto com o pessoal do escritório.

 

Sempre antes das 20 horas, Dona Mariluce se joga aos pés do filho e implora para que ele pense no fígado, outrora tão vermelhinho e sorridente como um daqueles cartões smile.

 

Quase todo domingo, Luís Gustavo, depois de ter tomando um porre, acorda de cueca, esparramado no sofá, com o mesmo olhar de “ressaca introspectiva,” enquanto ouve o mesmo sermão de Dona Marlene.

 

Mas, ora essa, nós somos aquilo que fazemos repetidamente. Excelência, então, não é um modo de agir, mas um hábito.

 

Quando Aristóteles (Ari, para os íntimos) proferiu esta grande máxima da filosofia, nunca imaginaria que tal citação, sem maiores pretensões artísticas, se tornaria uma verdade etílica universal. Afinal, o fígado, tal qual qualquer órgão do corpo humano, carece exercícios cotidianos a fim de apresentar um bom desempenho.

Assim como aquele tio de meia idade que, no auge do mais familiar dos churrascos de domingo, se escala pra pelada da gurizada a fim de “fazer bonito” relembrando a saudosa época em que jogou de volante nos áureos tempos do combate Barreirinha (quando era conhecido pela alcunha de “Zezão quebra-osso”), e que, irremediavelmente acaba, após alguns (poucos) minutos de profunda humilhação, por ser hospitalizado às pressas com uma torção no joelho esquerdo, uma hérnia de disco, e um princípio de parada cardíaca, as atividades de devassidão (leia-se aqui bebedeira) devem ser devidamente exercitadas. Como manter um fígado funcionando devidamente se você não o faz trabalhar?

 

A bebedeira de final de semana não é só mais um ato mundano, não é apenas uma forma da secretária quase aposentada e reprimida fazer um striptease em meio ao pessoal do escritório. A bebedeira é medicinal! Terapêutica!

 

Porém, evidentemente, a não ser que estejamos na Sibéria (neste caso, recomenda-se vodka sem gelo, a não ser que esta já tenha virado gelo, que, não se havendo alternativa, pode ser facilmente comido), obviamente as condições normais de pressão e temperatura hão de ser respeitadas.

 

Muito embora a palavra “limite” enseje um significado tanto quanto subjetivo quando não empregada para fins matemáticos, principiantes devem se portar como tais, e, a fim de não terem seus currículos vergonhosamente maculados, até mesmo antigos medalhistas devem conservar certa parcimônia em questões etílicas, ao menos quando já desabituados ao mundo de Marlboro.

 

Tudo isso para que, ao final da empreitada alcoólica, dois martinis não acabem fazendo você se sentar no chão do banheiro e chorar copiosamente enquanto interpreta os maiores sucessos do Roupa Nova, um pouco antes de acordar com a maior ressaca do mundo, em local incerto e não sabido.

 

Enfim, isso e mais todas aquelas coisas que fazem parte do incerto conjunto de coisas que não deviam acontecer, mas que, acredite: acontecem nas melhores famílias. Nas piores famílias, então, nem se fala…

 

* Texto escrito em parceria com meu ilustríssimo amigo, conselheiro e fornecedor de grandes idéias, notícias bizarras e demais coisas mundanas.. Marcos Brehm, outrora conhecido por Castor.. e/ou “oww.. eh meu.. você aí ô cor-de-rosa”…