O melhor dos meus enganos

Pois é… Estou eu aqui, em pleno domingo, tentando organizar as idéias e entender como alguém pode se apaixonar e re-apaixonar tantas vezes pela mesma pessoa, já sabendo como isso vai acabar. Que horror! Isso parece doentil. Amor bom é aquele que finda, com ou sem tragédia. Que deixa marcas e vira lembrança… Não, não se trata de um amor renovado pela maturidade… daqueles que a gente se mata de paixão, odeia, se afasta e um dia retoma. Não, nada disso… falo do mesmo amor de sempre, caótico, contraditório, aquele em que se desdenha a pessoa, tem vontade de bater, de desistir, de sair batendo a porta para sempre, mas passada a fúria inicial, ama ainda mais e pior… ama conscientemente. Sabe de todos os motivos pelo qual se odeia… e ainda assim ama, mesmo sabendo de todas as diferenças, mesmo lembrando de todos os finais sem começo, mesmo com todos os ciclos de indiferenças.

Maluquice! Só pode ser. Amores são de passagem. Têm seu ciclo. Acabam. E não ficam se reinventando sozinhos. Mas, não! Quando penso identificar os sinais do fim – das fases que bem conheço – começa tudo novamente e apaixonada estou… pelo mesmo homem, com os mesmos defeitos, com o mesmo jeito arrogante, com a mesma desconfiança desmedida quando eu digo que gosto e que me fez chorar em vários domingos desses. E eu continuo com o mesmo olhar de adolescente quando ele me liga, tropeçando nas palavras, agüentando as mesmas crises apocalípticas.  

Hoje caiu a ficha. “Meu Deus, ainda estou apaixonada por esse sujeito? Como assim? Mas-mas-mas e todas essas paixões eternas de uma semana que eu tive depois dele?”

Para não pensar, engoli todos os episódios de friends de uma só vez. Mas, como manter o controle diante dessa estarrecedora constatação? E se não acabar? O que eu vou fazer se o amor insistir, insistir e insistir? Que coisa mais assustadora! Qual será a fórmula para se desapaixonar? Por que ele já trilhou todos os caminhos tão conhecidos do passado, que funcionavam… que sempre funcionaram… e sempre que eu acho que já não me importo, lá vem ele, com suas mentiras cor-de-rosa, que eu não entendo.

Não, eu não mudei, muito menos ele. Eu continuo confusa e complicada, ele continua colocando o dedo na minha cara, me chamando de arrogante e dizendo que já me superou, não dando importância para as minhas mal-versadas declarações irônicas e torcendo o nariz para minhas atitudes intempestivas.  

Só pode ser loucura, não há explicação lógica… mas eu ainda não consigo acreditar, quando repito baixinho, repetidas vezes… que já não me importo mais.