Meus dias de homem da casa

No auge dos meus vinte e seis anos, decidi morar realmente sozinha. Sem dividir apartamento com amigos, desconhecidos, passantes, namorados. Dessa vez somos só eu e minha samambaia. Como pessoa adulta, independente e cosmopolita que sou, resolvi que eu seria capaz de tomar conta de uma casa sozinha, me organizar sozinha e resolver os problemas domésticos sozinha. Ahn… Ok.. antes desse surto de independência, eu pedi para o meu irmão trocar umas torneiras, lâmpadas e chuveiro, mas feito isso.. seria eu o homem da casa e meu primeiro ato como homem da casa foi comprar uma máquina de lavar roupa e instalá-la. Certo, eram dois canos e duas entradas na parede, sem nenhum segredo até então, o que tem a torneira é para a entrada de água na máquina, o buraco na parede é para a saída de água na máquina. Ah.. quem precisa de ferramentas e homens para manuseá-las? Ligar para o encanador é para franguinhos! Como quem acabava de descobrir a pólvora, vou fazer um cappuccino, enquanto a máquina faz o trabalho sujo.

Tudo corria bem.. já estava no terceiro cappuccino, tinha incorporado Janis Joplin e fazia um mega show na sala de casa, tendo a samambaia como platéia, quando, de repente,  inundação. Em segundos a água que vinha da área de serviço tomou conta da cozinha e da sala, as caixas de papelão estavam prontas para boiar, quando eu, mulher madura que sou, fiz o que qualquer outra faria:

- Aiiiiii…. merda, merda, merdaaaa…

Pude ouvir uma risadinha sádica vindo da samambaia. Corri até a área de serviço e desliguei a máquina e fiquei me perguntando:

- óóóó Deus.. onde foi que errei? Ou não errei e você está me castigando pela minha prepotência?

Resolvi que o problema deveria ser uma folga existente entre o cano na parede e a mangueira da máquina de lavar. Revirei a casa em busca de um cano de PVC que tinha encontrado jogado quando mudei. Era isso, encaixaria o cano no buraco da parede, passaria a mangueira da máquina de lavar por ele.. e pronto, resolvido.. além de ser o homem da casa, eu era um homem da casa fodão. Encontrei o cano, mas era muito grande e eu só precisava de um pedaço, então, num surto Mcgyver, resolvo cortar o cano, como não tenho nenhuma dessas coisas supérfluas, tipo um serrote, resolvi lidar com o que tinha: uma faca de serra, usualmente chamada de faca de pão. Lembrando dos ensinamentos de senhor Miyagui para Daniel San, resolvo ser paciente e delicadamente ir serrando o cano. Cinco minutos depois, toda minha enorme paciência já tinha se esgotado, como o cano estava meio cortado, resolvi que na base da brutalidade, conseguiria o pedaço que queria.. assim, puxando daqui e dali, com um saldo de três cortes na mão, consegui quebrar o cano.

Cano colocado na parede, mangueira passando pelo cano, máquina ligada na tomada:

- Agora vai – digo para a samambaia.

Tcharannn.. nova inundação.

Ok, ok.. não tinha razão lógica para isso dar certo, então vou para o passo dois:

- Alô.

- Preferidooo… minha máquina de lavar não funciona.

- Como assim não funciona?

- Tá.. funciona.. mas não da maneira como deveria.. tá vazando.

- Você ligou nos canos certos?

- Olha.. posso não ter nenhuma experiência com canos e encanamentos, mas ao menos sei diferenciar os buracos de entrada e saída de água.

- Então não está encaixado direito o cano de saída de água e por isso está vazando. Tenta arrumar isso.

Senhora de mim, vou lá “encaixar direito o cano”, coloco de novo, amarro um pano na saída, pensando que seria suficiente para domar o Poseidon que habitava ali e novamente ligo a máquina na tomada…. nova inundação.

- Merda! Merda! Merda!

Um outro amigo, que acompanhava a distância meu sofrimento diz:

- O que você precisa é de veda rosca. Você coloca veda rosca, igual faz no chuveiro, evita que vaze.

Domingo à tarde, cidade interiorana, mercados 24h que fecham meio-dia, triste dia de infortúnio, veda rosca deveria fazer parte da cesta básica. Tinha virado questão de honra arrumar a máquina de lavar, vou no vizinho e senhora de mim, com a determinação de quem sabe o que está fazendo:

- Ei vizinho.. você tem veda rosca aí?

- O que está aprontando, hein Dona Ma?

- Instalando a máquina de lavar, tive alguns probleminhas, mas já estou trabalhando pra resolver isso.

- Tenho veda rosca sim, vamos lá no seu apartamento que te dou uma ajuda.

Chegando lá, ele olha com apreensão para as caixas de papelão molhadas e o chão cheio de poças d’água:

- Probleminha? – diz o vizinho entre risos.

- Eh.. quem nunca inundou uma casa que atire a primeira pedra.

Então, o hábil vizinho com tendências a encanador, olha minha obra de arte com o cano de PVC e, novamente, me olha com apreensão e risos. Gentilmente mostra como se faz, coloca a veda rosca entre os canos, liga a máquina de lavar na tomada e tcharannnn nova inundação:

- Eitaaa Ma, acho que temos um problema mais sério aqui, não é um VAZAMENTO é toda a água voltando. Tem alguma coisa obstruindo a passagem da água. Acho que você vai ter que chamar o encanador.

Deixo as roupas na máquina de molho e como homem fodão da casa, vou fazer o que qualquer outro faria no meu lugar: tomar cerveja com o vizinho.

No outro dia, decidida a resolver o problema e ainda acreditando que ligar para o encanador seria coisa para franguinho, passo no mercado e compro um daqueles famosos desentupidores de coisas, feitos a base de soda cáustica e o escambal. A velha Má, nunca faria isso.. A velha Má tem medo de três coisas: ratos, algumas espécies de pássaros e soda cáustica, mas agora eu era o homem fodão.. e homem fodão que é homem fodão, não se intimida com soda cáustica.

Chego em casa, coloco um pijama velho qualquer e vou ler as instruções de como usar o produto: usar luvas de borrachas, óculos de proteção, deixar o local arejado. Ok, coloco luvas, meu óculos escuros Armani da 25 e resolvo que não é seguro manusear o produto usando havaianas, sou moça desastrada.. então, coloco meu par de botas de couro marrom e salto agulha, pronto.. vestida adequadamente, vou desentupir canos e ralos.

Coloco o produto nos ralos da área de serviço e magicamente, tento despejar o produto na tubulação, algumas gotas no chão, mas sucesso na empreitada, no meio do procedimento, toca a campainha.. esquecendo do meu modelo empregada-histérica-chique, vou abrir a porta:

- Má? – Diz o vizinho com sua melhor cara de “mas que merda essa menina está fazendo vestida assim?”

- Oi.. quer entrar?

- Ahn.. depende… o que você está fazendo de pijama, bota cano alto, óculos escuros e luvas de látex essa hora da noite?

- Ora essa.. não é evidente? Arrumando a máquina de lavar..

- Ai..ai.. tenho que ir pra faculdade menina, só passei pra deixar essa correspondência que deixaram pra mim por engano, mas vê lá o que vai aprontar hein.. Quando eu chegar da faculdade eu te ajudo com qualquer coisa insana que esteja fazendo.

O vizinho sai e minutos depois alguém toca a campainha. Vou até sacada ver, é o montador de móveis amigo, que veio montar um armário. Lembro que estou vestida como mendiga e me digno a trocar de roupa. Enquanto o montador arruma os armários da cozinha, volto a colocar os óculos escuros, a luva de borracha e a lidar com a soda caustica.

- Ahn.. Má.. desculpa assim perguntar.. mas que merda você está fazendo?

- Arrumando a máquina de lavar.

- Sei.. sei.. e você arruma a máquina de lavar agachada perto do ralo da área de serviço?

- Estou fazendo um teste… fique calmo que eu sei o que estou fazendo..

- Claro que sabe.

Espero uns minutos, coloco a mangueira da máquina no cano, ligo a máquina na tomada e tcharannnn: principio de inundação.. me afasto amedontrada, lembrando da soda cáustica e da minha bota novinha. O montador de móveis amigo cai na risada:

- Isso é porque você sabe o que está fazendo, né Má?

- Estou desentupindo o encanamento, mas não tá dando certo.

- O que? Você jogou isso aí lá?

- Ora essa.. aqui diz que ele serve justamente pra isso.. Leia a embalagem.. leia.. ahn.. mas antes coloque luvas.. que eu acho que derramei o líquido todo pela embalagem.

- Você é maluca Má.. completamente maluquinha… deixa eu terminar com esse armário que eu já arrumo a máquina de lavar pra você.

Minha máquina de lavar agora funciona, mas não graças a mim. Tendo em vista minha incompetência, nomeei a samambaia como o homem fodão da casa, ao menos até substituí-la por um novo namorado com técnico profissionalizante, porque.. eh.. eu sou MUITO MULHERZINHA.