A página 161

27 10 2007

Edoardo Vilhena, conhecido por Doda, o cara do Bloda, tentando saber se as lendas urbanas que contam por aí, envolvendo teorias de que sou “simpática” e algumas outras coisas positivas (não positivistas por que positivismo é uma doutrina e blá blá blá e sim.. eu já aprendi Ju!) é real mesmo e o quanto isso é apenas crendice popular, sempre (nosso sempre aqui é algo em torno de 2, 3 vezes) me desafia com essas coisas de corrente de blog (acabo de descobrir a classificação “meme”.. veja só!).

Bem, como eu ainda não quero mostrar a realidade nua e crua para o Doda, como eu ainda acho que se ele tem alguma ilusão de “boa gente” isso deve ser mantido..  

1 - Pegar um livro próximo (apaguei o parêntese original do meme porque ele ofendia minha inteligência – Eu poderia me dar o trabalho de procurar o complemento para oferecer a você, caro leitor, a possibilidade de saber se isso ofende a sua inteligência ou se o Doda é um QI acima da média, mas.. não estou querendo me dar mais trabalho);

2 - Abrir na página 161;

3 - Procurar a 5ª frase completa;

4 - Postar essa frase em seu blog;

5 - (apaguei o quinto passo pelo mesmo motivo que apaguei o parêntese do primeiro item – Novamente você, caro leitor.. vai ter que ficar sem saber o que diabos era o item 5, reclamações sobre isso AQUI);

6 - Repassar para outros 5 blogs.

Bom, eu comecei a ler esse livro há algum tempo atrás, mas na minha última viagem resolvi levá-lo para ler no ônibus, claro que isso não deu certo.. Às vezes a pessoa precisa simplesmente aceitar.. EU NÃO CONSIGO LER EM ÔNIBUS.. obviamente deve ser bloqueio por ter crescido ouvindo “não leia no carro que isso vai te deixar cega!”, enfim, não só não consegui ler o livro como fiz inúmeros amigos de 6 horas (tempo que durou a última viagem de ônibus), enquanto aguardava chegar ao meu destino. Na volta o livro foi esquecido, mas agora o tenho de novo em minhas mãos.


Livro
: A gente se acostuma a tudo (não, não é auto-ajuda, é um livro de crônicas reunidas).


Autor
: João Ubaldo Ribeiro


Página 161, quinta frase blá blá blá
 
“Se eu fosse Nelson Rodrigues, teria a coragem de dizer que mora um puxa-saco na alma de cada um de nós, mesmo que, em alguns casos, bem pequenininho”. 

(Trecho da crônica “Que tal uma tolerância zero para nós?” – Relato da subserviência à autoridade.. Acho que muito se aplica, afinal, olha eu aqui cedendo a autoridade do Doda e cumprido uma ordem dele, mesmo declarando por aí que “não gosto desse papo de meme”).

Ah sim.. temos o repassar.. Está lendo isso aqui? Está de passagem? Caiu aqui procurando “site do pastor alemao tarado” (hãn? O cachorro?? Ah! Meu invejável público de leitores!) não importa, esteja a vontade para relatar a sua página 161 para a gente.





E aí.. Será que chove?

24 10 2007

- Alô

- Oi! Quem fala?

- Maíra.

- Oi Maíra, esse número é da Praia Grande, né?

- Não, não.. é de Santos.

- Ah! Mas é perto, não é?

- Sim.. se você for contra o sedentarismo pode até ir a pé. Ah! Por falar em você, quem é você mesmo?

- Então.. a gente não se conhece, eu só to ligando pra saber como está o tempo aí.

- Oi?

- Está sol?

- Está me dizendo que ligou aleatoriamente para um número para perguntar do tempo?

- Sim.. estou.. e também estou perguntando se está sol, lembra-se?

- Está sol sim.. calor.. o bar do Zezinho está bombando, eu acho que você deveria vir.

- Será? O tempo não está com cara de que vai mudar não? A Rosana Jatobá disse que uma frente fria estava se aproximando…

- Quem?

- Você não vê jornal, não Maísa? A Rosana Jatobá…

- É Maíra.

- Sim, sim.. isso que eu quis dizer.. Maíra..

- Você vai pautar a sua vida toda com base na Rosana Jatobá?

E então:

- Má, com quem você está falando?

- Hum.. Boa pergunta.. Ei.. Como é seu nome mesmo?

- Bruno.

- Espere um minutinho Bruno.

- Ok.

- Estou falando com o Bruno.

- E o que ele quer?

- Quer saber se deve ou não vir pra cá.

- Pergunta se ele joga futebol..

- Bruno, você joga futebol?

- Mais ou menos.. Por quê?

- Ele disse “mais ou menos” e perguntou por quê.

- Me passa esse telefone aqui… Pô Bruno.. seu prego.. não acredito que você não quer vir pra cá..

- Quem tá falando?

- Aqui é o Léo. Vem aí meu.. vai ficar fazendo o que por aí?.. Final de semana.. larga de ser fresco…

- Ah não sei.. a previsão do tempo…

- “mimimimimimi a previsão do tempo”.. A previsão do tempo manda na sua vida Bruno? Se a previsão do tempo diz você simplesmente aceita como verdade absoluta? Desligue essa porra desse telefone e vá arrumar as malas agora… Liga quando tiver saindo.. Vê se não demora hein…Tchau…

Tum.. tum..tum…

- Você conhece esse tal de Bruno?

- Eu? Eu não…

- E porque ficou insistindo pra ele vir?

- Ah! Ele joga futebol.. estava mesmo faltando um no time pra esse final de semana…o Rodrigo tá indo pra Sampa hoje.

- Ele não disse que joga, disse “mais ou menos”.

- Pois é.. está faltando um no time adversário…





Tinha tudo para ser um conto “Rodriguiano”, mas (sempre tem um “mas”)..

16 10 2007

- Nós somos mais do que cunhados. Nós somos amigos, não somos?

- Hum.. eh.. Claro, somo amigos..

- Somos muito amigos, né?

- Somos? Ah sim..somos!

- Você sabe que eu faria qualquer coisa por você, né?

- Poxa.. obrigada! Fico muito contente.

- E você?

- Eu o que?

- Você faria qualquer coisa por mim?

- Você quer me pedir alguma coisa?

- Eu queria que você me visse pelado.

- Oi?

- É, me ver pelado.. eu quero que você me diga se é grande.

- Cara, eu não quero te ver pelado.. eu sou namorada do seu irmão..

- Não, veja só.. não é com essa intenção. Eu estava com a minha namorada e então estávamos conversando sobre tamanho, sobre sua real importância no processo, e então eu disse que estava tranqüilo, afinal, o meu é grande né..

- Eu vou repetir.. EU NAMORO SEU IRMÃO, eu acho que não quero saber sobre esses detalhes da sua vida. Nós nem somos tão intimos assim, vamos voltar a falar só bom dia um pro outro, pronto!!

- Me deixa terminar? Então, nessa hora que comecei a falar que eu tava tranqüilo quanto a tamanho, porque Deus foi bem generoso comigo e então ela começou a rir. A rir, você acredita?

- Vou ver se o seu irmão já saiu do banho.

- Não, não.. espere, tem mais.. Ai ela disse que o do ex dela era bem maior, agora.. vê se tem cabimento.. ela viu dois caras pelados na vida e me vem com essa de: “você acha que isso é grande? HÁ-HÁ-HÁ” Não tem cabimento, né? Então eu pensei em você…

- Em mim?

- Claro! Afinal, você já viu muitos caras pelados. Então, posso abaixar as calças?

- Como é que é?

- Tá, então faz assim.. eu tiro uma foto.. te mostro e você me diz se é grande ou não.

- Meu! Eu juro que se você não sair de perto de mim agora eu vou contar tudo pro seu irmão.. Seu psico! E vou te falar já quem foi que viu muitos caras pelados…

- Pensei que fôssemos amigos.

- E eu pensei que você fosse normal, ou que ao menos tomasse os comprimidinhos, que te fazem conseguir viver em sociedade, nos horários certos.





Sendo paulista em Curitiba..

10 10 2007

História estranha I

- Má, onde você compra?

- Compro o que?

 Ah! Você sabe…

- Não.. não sei.

- A parada, com quem você compra?

- Parada?

- É.. o bagulho.

- Que bagulho?

- Maconha Maíra, maconha..

- Eu não compro maconha.

- Não? Você vende?

- Ficou doido, foi? Não compro, não vendo.. não fumo…

- Ah para Má.. nós sabemos que você é de São Paulo.

- E??

- E você é de São Paulo ué.. e paulistas são assim

- Assim, tipo.. maconheiros?

- Não Má, não.. liberais… você tá parecendo mais uma provinciana.. daqui a pouco vai dizer que não freqüenta raves e que não gosta do “Sabotage”.

- Não gosto de quem?? 

História estranha II

- Nossa! Olha lá o André, ele é lindo!

- Eh.. realmente.. muito bonito.

- Eu venho aqui todos os dias nesse horário para vê-lo, ele sempre pede um maço de cigarros e aquelas balas.

- Desde quando você faz isso?

- Ah! Faz uns meses já..

- E porque você não fala com ele?

- Sei lá, ele poderia me ouvir e responder. Ou pior ainda.. ele poderia me ouvir, me olhar com aquela cara blasé, fazer aquele “humpf”, com olhar superior e não me responder.

- hahahahaha, vai lá garota.. fale com ele.

- E o que eu digo?

- Certo, preste bastante atenção que eu só vou falar uma vez o que deve dizer, hein.. Ta pronta?

- Sim, diga..

- Você chega lá e diz “oi”.

- Sua besta! Pensei que tivesse falando sério.

- Mas eu estou falando sério, chega lá.. sorri.. fala oi.. pergunta se aquelas balinhas são boas.. fala do cigarro, ah é.. você não fuma, bem.. concentre-se nas outras conversas ridículas que puxam papo. Ou então você pode falar que estava pensando em alguma conversa ridícula que inicia papo, mas que não veio nada à mente, aí você pergunta se ele se importa se você falar só oi e der a deixa pra ele.

- Ah claro.. pra você é fácil fazer essas coisas.

- Fácil? Por quê?

- Porque você é paulista né…

- Ah sim.. e isso me dá a incrível habilidade de ler mentes, voar e conversar em filas de cafés sobre balinhas.





Google.. um amigo para chamar de seu

6 10 2007

Google: realiza buscas de sites, traz a pessoa amada em até 7 dias e conversa com você.

Sem a menor vergonha na cara e utilizando um recurso típico do Doda, sem nem ficar vermelha por esse plágio descarado, apresentamos: “As buscas mais insanas, bizarras e interessantes dos últimos tempos”, segundo essa minha modesta, cristã e ingênua opinião.

OBS: Os termos em negrito são exatamente os termos buscadores que trouxeram pessoas até este site, portanto, os erros de grafia foram mantidos. 

POR QUE VOCÊ ESTÁ ASSIM COMIGO?: Ah! Foi algo que você disse, sabe? Me chateou.. ainda mais daquele jeito que você falou.. por isso nunca mais vou dar respostas para as buscas que você fizer.. nem vou dizer “você quis dizer..” quando sua frase estiver errada. Está tudo acabado, viu? E PRA SEMPRE! 

CURITIBA VOCE NÃO ME CONHECE: Eu juro que eu tentei achar um sentido para essa busca, eu juro.. eu tentei! 

LOS HERMANOS PENSANDO EM SE CASAR EU VOU: Traga uns docinhos… 

COMO USAR O PANDEIRO PAGODE: Eu espero sinceramente que essa pessoa não tenha achado e que tenha aparecido alguma coisa relativa ao Jimmy Page, para que, então, ele pudesse sair desse mundo de trevas para onde foi puxado. 

OI, QUER FALAR COMIGO?: Campeão de buscas diárias no quesito “não pornografia”, a quantidade de gente carente, querendo conversar, é surpreendente. 

ACHO QUE VC NÃO SABE TUDO SOBRE ALEXANDRE: Não duvide! O google tudo sabe, se ele não sabe tudo sobre o Alexandre, ninguém mais sabe. 

MENSAGENS SUBLIMINAR NAS MUSICAS DO MY CHEMICAL ROMANCE: Adolescente tentando fazer parte do seleto grupo de pessoas que têm franjinha, usam allstar e escutam My Chemical Romance. Tentando se enturmar, procura desesperadamente entender as tais mensagens subliminares das músicas, para discutir com os amigos no msn, falando coisas do tipo “naum, mas eu axo ki”.

GRUDE NAO DA CERTO: Google, o conselheiro sentimental!

ISCUTA O SEDE DU JEITO MULEKE: Ãhn? Você quis dizer “preciso de professora de português e personal set list?”

COMO SABER SE ESTOU COM EMORRAGIA INTERNA?: Costuma sangrar.. bastante.. 

SIMPATIA PARA A PESSOA PARAR DE RECLAMAR: Olha! Uma amiga do Ju me visitando..hahahaha…

SIM MAH EU SEI KI VC É MINHA FÃ: Sim, sim.. eu tentei esconder, mas é isso.. sou sua fã, pronto.. admiti.. 

MEU NAMORADO É GAY?: “Ô todo poderoso google, você que tudo sabe, você que tem as respostas para todas as perguntas.. tire essa dúvida que me aflige, que me consome..” 

SAI ENCOSTO: Saiiiiiiii… 

MESSENGER MELHORA SUA VIDA: Ativa a circulação e você ainda pode perder peso enquanto conversa. 

PÔXA VOCÊ NÃO VAI ME LIGAR?: O que ele respondeu? O que ele respondeu? O QUE ELE RESPONDEU?? 

VAI DA Ó CÚ MAH: Típica pessoa reprimida que quer falar isso para alguém, mas não consegue e coloca todas suas frustrações no google e nas pobres pessoas de mesmo apelido. 

CURTO FIO TERRA SERÁ QUE SOU GAY?: Um homem em crise… 

CACHORRO POSSUÍDO, O QUE FAZER?: Se for um PASTOR alemão não se preocupe que ele vai dar um jeito nisso (não tinha nenhuma piadinha mais rídicula pra fazer não) 

TO ENVELHECENDO: Estamos todos.. estamos todos.. 

ORGIAS NE PRAGA: Opa! 

NÃO ENTENDO VCS MULHERES: Pode deixar.. vou fazer um manual..

SOU AQUARIANA SIM: Poxa menina! Eu também! Não é bárbaro? Entre todos os signos do zodíaco.. nascemos aquarianas. Fantástico, não? 

COMO E A MORENA JAMBO?: Um pouco mais morena do que eu, mas bem pouco mesmo.

MUDAR O MUNDO O PROBLEMA É MEU?: Com certeza, se cada um fizesse sua parte.. bom.. você sabe, né? 

DESCULPE-SE NÃO ESTOU PREPARADA: Tudo bem.. quando você se sentir preparada, sem pressão.. no seu tempo..hahaha 

HOMENS QUE LIGAM A CADA DUAS SEMANAS: Olha só, uma nova espécie. 

DA PRA CHAMR O EX NAMORADO PRA SAIR: Claro! Ele aceitar é outra questão… 

AQUARIANOS DETESTAM PESSOAS MAL HUMORADA: Detestamos nada! 

FOTOS BRANCA DE NEVE DANDO O CU: Bem, pornografia com palavras de baixo nível são sempre campeãs.. coisas envolvendo prazer absoluto, sexo sadomasoquista, machos no banheiro.. mas sem dúvida o que me deu o troféu de leitor sedento de pornografia mais excêntrico foi esse, o tarado por personagens de contos infantis. 

MEU NAMORADO NAO VE O FUTURO COMIGO: Para conselhos sentimentais aperte 1 e gire seu monitor em 360 graus. 

E depois ainda escuto pessoas reclamando que vieram parar nesse blog e não encontraram o que procuravam. Porque será, não?





O ritual exorcista

1 10 2007

Sou a filha do meio, ou seja, na minha infância fui uma pobre criança inocente, vítima das idéias absurdas do meu irmão mais velho.  Ele que estava do meu lado no balanço incentivando a ir “mais forte”, quando tudo despencou e eu obtive as minhas primeiras cicatrizes. Sem as idéias mirabolantes dele também nunca teria quebrado o braço, cortado a perna numa corda de varal, mas principalmente, sem ele nunca teria praticado um ritual exorcista.

Eu era bem novinha, mas bem novinha mesmo.. era nos tempos áureos da Xuxa. Passei por aquela fase de ter o cabelo amarrado daquele jeito ridículo, tinha uma coleção de discos da Xuxa e nas minhas festas de aniversário sempre tocava i-la-riê. Não que eu fosse muito fã da Xuxa, eu sempre gostei mais da Mara Maravilha (mas negarei isso até a morte em conversas formais), mas era febre entre os pais distribuir aos filhos coisas da Xuxa e foi assim, em um natal, que ganhei minha primeira boneca da Xuxa.

Era uma boneca, eu era uma criança, relação perfeita, quer dizer.. quase perfeita.. a maior diversão do meu irmão era me assustar com histórias mirabolantes envolvendo brinquedos que se rebelavam e matavam seus donos enquanto eles dormiam, graças a isso todas as noites eu trancava todos meus brinquedos dentro do guarda-roupa.

Bem, mas a boneca da Xuxa foi um caso especial. Meu irmão dizia algo sobre um pacto com o demônio (eu não sabia o que era um demônio, mas felizmente eu tinha meu irmão mais velho para me explicar direitinho essas coisas. Foi então que fiquei sabendo que demônio era nada mais, nada menos, do que o palhaço assassino - que tinha balões de todas as cores - do filme “It”). Meu irmão me relatou a quantidade de casos confirmados de pessoas que morreram por causa das bonecas. Descreveu com riquezas de detalhes como as crianças foram encontradas ensangüentadas tendo ao seu lado apenas a boneca com as mãos sujas de sangue, então, pela integridade da família ele me disse que eu como dona do brinquedo só poderia tomar uma decisão: “matá-la antes que ela nos matasse”, era por um bem maior, o que eu poderia fazer?

Ele disse que teríamos que fazer um ritual exorcista, fosse lá o que isso significasse eu fiquei feliz, pois ele disse que eu poderia ficar com as roupinhas da boneca.

Naquela noite eu deixei a boneca amarrada, dentro de um saco plástico e a coloquei dentro de uma caixa de sapato, trancando-a dentro do guarda-roupa do meu irmão, para que ela não resolvesse matar a gente naquela noite, se antecipando ao nosso tal ritual exorcista que só poderia ser feito na manhã seguinte.

Pela manhã chamamos o vizinho para participar do ritual. Fizemos um buraco no quintal de casa. Meu irmão providenciou álcool, jornal e uma caixa de fósforo. Encharcamos a boneca de álcool.. e colocamos fogo.. ele disse que eu tinha que cantar i-la-riê para dar certo.. então.. lá estava eu cantando enquanto a boneca pegava fogo.

De repente aparece minha mãe histérica na janela, gritando.. mandando a gente sair de perto do fogo, não sei bem o que ela disse porque tentava me concentrar na letra da música. Quando dei por mim ela já estava do lado da gente com um balde de água e esbravejando.

- Que diabos vocês estão fazendo? Onde conseguiram o álcool? No que estavam botando fogo?

- Mãe, ela ia matar a gente – digo eu orgulhosa por ser uma heroína.

- Ela quem?

- A Xuxa.. ela fez um acordo com o palhaço dos balões coloridos.

- Como é que é?

- Milhares de crianças morreram.. MILHARES!

- Você está me dizendo que você queimou a sua boneca?

- Não foi queimar, foi ritual exor.. exor.. Como é mesmo?

Levei uma bronca enorme da minha mãe, aparentemente o papai Noel tinha gasto uma boa parte do salário dele pra me comprar aquela boneca, mas não tinha problema, afinal, eu e meu irmão tínhamos salvado a família do trágico destino.. morrer e ser encontrada ensangüentada ao lado da boneca da Xuxa. Sim, sim.. a Xuxa, aquela mesmo que tinha feito acordo com o palhaço.

Desde então nunca mais quis saber de nada referente à Xuxa e no natal seguinte escrevi uma cartinha indignada para o papai Noel.. onde já se viu.. me dar de presente uma boneca que já tinha matado milhares de crianças.. que me desse um banco imobiliário então, oras.