O melhor dos meus enganos

Pois é… Estou eu aqui, em pleno domingo, tentando organizar as idéias e entender como alguém pode se apaixonar e re-apaixonar tantas vezes pela mesma pessoa, já sabendo como isso vai acabar. Que horror! Isso parece doentil. Amor bom é aquele que finda, com ou sem tragédia. Que deixa marcas e vira lembrança… Não, não se trata de um amor renovado pela maturidade… daqueles que a gente se mata de paixão, odeia, se afasta e um dia retoma. Não, nada disso… falo do mesmo amor de sempre, caótico, contraditório, aquele em que se desdenha a pessoa, tem vontade de bater, de desistir, de sair batendo a porta para sempre, mas passada a fúria inicial, ama ainda mais e pior… ama conscientemente. Sabe de todos os motivos pelo qual se odeia… e ainda assim ama, mesmo sabendo de todas as diferenças, mesmo lembrando de todos os finais sem começo, mesmo com todos os ciclos de indiferenças.

Maluquice! Só pode ser. Amores são de passagem. Têm seu ciclo. Acabam. E não ficam se reinventando sozinhos. Mas, não! Quando penso identificar os sinais do fim – das fases que bem conheço – começa tudo novamente e apaixonada estou… pelo mesmo homem, com os mesmos defeitos, com o mesmo jeito arrogante, com a mesma desconfiança desmedida quando eu digo que gosto e que me fez chorar em vários domingos desses. E eu continuo com o mesmo olhar de adolescente quando ele me liga, tropeçando nas palavras, agüentando as mesmas crises apocalípticas.  

Hoje caiu a ficha. “Meu Deus, ainda estou apaixonada por esse sujeito? Como assim? Mas-mas-mas e todas essas paixões eternas de uma semana que eu tive depois dele?”

Para não pensar, engoli todos os episódios de friends de uma só vez. Mas, como manter o controle diante dessa estarrecedora constatação? E se não acabar? O que eu vou fazer se o amor insistir, insistir e insistir? Que coisa mais assustadora! Qual será a fórmula para se desapaixonar? Por que ele já trilhou todos os caminhos tão conhecidos do passado, que funcionavam… que sempre funcionaram… e sempre que eu acho que já não me importo, lá vem ele, com suas mentiras cor-de-rosa, que eu não entendo.

Não, eu não mudei, muito menos ele. Eu continuo confusa e complicada, ele continua colocando o dedo na minha cara, me chamando de arrogante e dizendo que já me superou, não dando importância para as minhas mal-versadas declarações irônicas e torcendo o nariz para minhas atitudes intempestivas.  

Só pode ser loucura, não há explicação lógica… mas eu ainda não consigo acreditar, quando repito baixinho, repetidas vezes… que já não me importo mais.

As importâncias, os expressos, o Sr. Francisco

Muitos o conhecem melhor do que ela. Mais gente ainda tem aquelas histórias para contar sobre ele. Há aquelas de quem ele gosta infinitas vezes mais. Provavelmente o Sr. Francisco da padaria, que o vê todos os dias, pedindo o mesmo café expresso, com a mesma cara de mal humorado, sabe muito mais a respeito dos gostos dele do que ela.

Ela? Ela mal o conhece, pelo menos ela repete isso todos os dias, a cada instante em que se vê preocupada com dores de ouvido, com insônia, com o “ah, estou triste” e com as discussões, todas elas.

Meu Deus! Ela mal o conhece… Então porque diabos ela não para de se importar? Porque ela não compra apenas as benditas aspirinas e o bronzeador ao invés de ficar esticando a conversa com o farmacêutico com “e o que temos aí para dores de ouvido”? Quantas vezes ele terá que dizer: “sou crescido, auto-suficiente e independente. Pára de se preocupar comigo, sua arrogante..”?

Ela mal o conhece.. como ela vai retrucar quando ele diz que ela o dispensaria por conveniência? Ah! Ela deveria dizer pra ele… Provavelmente ele não sabe que por conveniência ela já deveria tê-lo esquecido, por conveniência ela teria saído batendo a porta da primeira vez que ele desligou o telefone na cara dela. Provavelmente ele não sabe como ela sente sua falta quando ele não está por perto. Provavelmente ele não sabe como a faz rir. Provavelmente ele não sabe como ela admira aquele ar intelectual e aquele mau humor de fachada, que não o impede de aturar as gracinhas dela em uma segunda de manhã.

Não, não.. ela não deveria dizer nada, afinal, ela não é ninguém… gente mesmo é o Sr. Francisco, que sabe:  “um expresso médio e com pouco açúcar”… Ela? Ele mal a conhece..

Excêntricas conversas amenas

- Rá! Você não vai poder brigar comigo até o fds… que é quando vou fazer o que você pediu. Que outra besta vai arrumar pra fazer isso pra você? Pense!

- Como as brigas surgem do seu temperamento imprevisível, theres pretty much nothing i can do about it.

- Hum… Devo esconder de você que ainda que a gente brigue para sempre eu vou acabar fazendo porque sempre cumpro o que prometo? Eh… devo.. como fazer terrorismo assim? Precisando de mim.. você pensará 2 vezes antes de  me deixar…

- Sim… sempre sonhei com uma branquinha na minha senzala particular.

- Senzala… a gente faz um favor e pronto… já pensa que pode nos escravizar. 

- É fantasia, babe… puramente sexual e com perversões que coram gente branca.. nada com o trabalho escravo, só sexo servil.. tudo aceitável pelo banco mundial.

- Se quer me deixar corada.. me dê vinho.. fica a dica… hahaha

- Sim, meu plano sempre foi embebedá-la… vide proposta de whisky no G.

- Mas lá você queria me embebedar para lavar a louça… agora você está interessado nas minhas bochechas hahaha

- Sim… bochechas… áreas brancas polpudas…. couro…

- Então… você não vai querer me empurrar um uísque de nove reais.. vai tentar algo mais elaborado… como um vinho de 8 reais que vem em uma caixinha tipo de leite… hahahaha

- Não, agora sou classe media baixa… vou te levar pra um lugar cool e bacardi…

- Ohmmm.. você me daria bacardi? Fiquei até emocionada…se disser bacardi apple.. leva meu coração…

- É só mandar o waiter… e meu visa electron atende…

- Vai liberar seu visa electron pra mim? hahaha

-  hahahaha… o que não fazer por uma noite insana de furor sexual? Hum.. não se pode pensar assim na augusta…. hahahaha…dizem…

- Humpf .. eu pensando que sua intenção era me agradar….

- Sim… o furor sexual é agradável.. www.wikipedia.pt/Kama_Sutra

- Yeah.. mas deveria me dar bacardi para me ver feliz…não para me embebedar em busca de sexo.

- Hmmm. sua idéia é inusitada… nunca pensei nisso. É algo novo.. talvez funcione.

- O que? Me fazer feliz?

- Yeah….

- Vai começar agora? Posso fazer uma lista? hahaha

- Claro… executar é meu nome do meio.. dar e receber em troca, you know

- Sim… seu nome vem do hebraico que significa executar… nem sempre para o bem… mas.. enfim.. hahaha.. e comooo assimmmm? minha felicidade não basta pra você?

- Não, gosto da coisa junta sabe? Nem um antes, nem outro depois.. mas fico feliz com sua “felicidade”… huhuhuhuh

- Mas eu vivo para te fazer feliz… você bem sabe….

- Hmmm…. a qualquer hora….em qualquer lugar? Você sabe, essa vida de estresse em Sampa.. uma felicidadezinha rápida acalma

- Ahn… eu não sou uma das meninas da augusta..

- hahahhaha.. kidding, babe… mas “Má diz: mas eu vivo para te fazer feliz… você bem sabe….”

- Bem… mas eu não sabia que ao dizer isso você ia querer que eu colocasse uma bota verde limão e te encontrasse em um beco qualquer.. sou ingênua e romântica.

- hahahahah.. uma fantasia induzida! Você me mata….

- Ahn… se vai  fantasiar comigo como prostituta eu vou fazer estragos com seu visa electron.

- hahahaha… vai se decepcionar com o limite, MEGA executiva… Tem vários becos ali na haddock lobo…. do lado da augusta. Conhece?

- Assim me ofende… se fosse para me achar prostituta… ao menos poderia ser com uma bem cuidada, não? Não uma de becos, esquinas e augusta.

- hahaha.. besta. Você sabe que é brincadeira com teores de assédio, mas eh… umas prostitutas de aptos do G. ganham mais do que eu em uma semana.. hahahah

- Eh… e provavelmente oferecem para elas mais do que um uísque de 9 reais…..

- Você é muito mais do que uma camélia de 9 reais pra mim, mazinha… Não me merece… 

- Não mereço mesmo.. Além de ser tratada feito uma prostituta… ainda tem o agravante de ser uma de esquina… óóóó deus.. como eu sofro!

- Só EU tenho a manha de te dizer essas coisas sem te ofender Ma, confessa.

- eh… devo admitir que nenhum outro me diz coisas assim… mas eu suponho que seja por ter sentimentos positivos envolvidos.

- Tenho sentimentos positivos e veiudos…sou seu fã, embora, como você insiste, sentimentos sejam desnecessários.

- Eh… john lennon tb tinha fãs… e olha o que aconteceu…. hahaha…

E vocês… pessoas não patéticas que sabem escolher relações interpessoais… Sobre o que conversam?….

Das verdades absolutas

Não, não diga nada… Antes que você ameace qualquer contato, você precisa saber da verdade. Eu demoro a acordar e pela manhã meu humor é inexistente. Tenho manias, diversas, centenas, bizarras. Sempre coloco o despertador para tocar meia hora antes do que preciso, para enrolar meia hora e ter a sensação de que dormi mais meia hora, quando na verdade dormi menos meia hora. Antes de dormir eu conto quantas horas vou ter para dormir, para ter uma margem de no mínimo 4 horas, menos do que isso me torna imprópria para o consumo.

Não consigo tomar água antes das 11 horas.. e não tomo água a não ser gelada, bem gelada, independente do frio que faça. Detesto chá, qualquer tipo, qualquer cor, qualquer gosto.. amo mesmo cappuccinos. Ando por São Paulo de café em café em busca dos melhores cappuccinos e o melhor é o da Barra Funda e não me diga que é loucura acordar e atravessar a cidade para tomar um cappuccino.

Gosto do metrô e gente, muita gente, desconhecidas… faço centenas de amizades de cinco minutos, mas fujo apavorada quando pedem meu telefone. Sou incrivelmente tagarela com todo mundo, mas não deixo que todos se aproximem demais, não tenho medo das pessoas, mas das aproximações.

Quando eu gosto, eu implico e implico demais… não me pergunte porque gosto, não peça razões, não diga que não dá para gostar em cinco minutos, porque as vezes eu gosto em cinco minutos e gosto de verdade, mesmo quando me dizem que sentimentos são desnecessários.

Ando de meias pela casa, não importa o calor senegalês que faça e gosto de regular o ar condicionado na temperatura nevar. Me visto como mendiga em casa, ou não me visto… canto e canto muito… e músicas bregas, adoro cantar músicas bregas. Converso com meu cachorro, ele sempre me olha com o ar entojado de repreensão quando acha que estou exagerando e eu estou sempre exagerando. Sou dramática ao extremo, caótica e tenho mudanças bruscas de humor, mas só quando acho que importa.

Tenho cara de boazinha, jeito de boazinha, mas não sou boazinha. Tenho talento especial para ser teimosa e mandona… e por isso estou sempre batendo o pé e fazendo birra. Fico brava e brigo e reclamo e saio batendo a porta, mas não fico brava por mais de dois dias. Não gosto de deixar pessoas, mas a coisa mais fácil do mundo é me deixar, não choro, não esperneio, não imploro, não tento dissuadi-lo, mas isso não quer dizer que eu quero que vá, nem que não dou a mínima se você for, mas você não vai entender e vai me chamar de fria.

Não minto bem, fico vermelha, começo a gaguejar e confesso tudo por mais que você esteja só sorrindo e perguntando sobre o tempo, ao invés de desconfiar.

Não sei planejar, sou impulsiva e vou te arrastar para o meu mundo confuso e complicado, mesmo que você não queira. Vou ser chata e muitas vezes você não vai entender o porque. Vou chorar por nada e ficar irritada a toa. Meu péssimo temperamento vai te deixar confuso na maior parte do tempo e irritado na parte restante.

Você vai desistir de mim com freqüência e vai me dizer isso, não vai aturar minhas manias.. vai me criticar por gostar de escutar músicas deitada no chão da sala, mais pelas músicas do que pelo chão, mas eu vou continuar no meu mundinho anos 70 e com a mesma paixão desmedida pelo Vedder, Doors e Chico. Vou comprar livros compulsivamente, variando entre romances, tragédias, clássicos e poesias, você vai descobrir minha adoração por Hemingway, Wilde e García Márquez, que, invariavelmente, vou ler sentada no chão da sacada, tomando vinho.

Você vai se perguntar diariamente porque me atura e muitas vezes não vai encontrar razões.

E isso meus amigos.. é só a ponta do iceberg….

–

PS: Pelo dia das crianças que passou, eu pirralha, sofrendo com os mandos e desmandos da minha mãe, e antes que me perguntem onde foi parar essa pinta na bochecha e eu tenha que pensar em respostas que ocasionalmente, envolverão malcriações (hahahaha), informo, a quem interessar possa, que saiu com o demaquilante…assim como o batom vermelho…. 

Ahn.. como é que eu vou sorrir vestida assim, mãeeee?

Lições de moda e comportamento corporativo

1. Nunca use roxo, prefira os tons pastéis

- Como você está bonita hoje…

- Ahn.. obrigada… Mas então Seu Vanderlei… eu estava vendo aqui que a melhor opção para o senhor é a taxa pós.. bla bla bla

- Essa cor te deixa ainda mais bonita..

- Obrigada, mas como eu dizia Seu Vanderlei.. se escolhêssemos a opção VG.. bla bla bla bla

- Você.. assim.. de roxo… parece uma uva..

- O senhor tem mais alguma dúvida ou podemos assinar o contrato?

- Uma uva.. definitivamente, uma uva… queria te espremer para ver se virava vinho….

- O contrato.. rubrique todas as folhas… assine a última…

- Eu adoro vinho, sabia?

2. Nunca use jeans, prefira terninhos de virgem

Chefe: – Você está de férias?

- Oi? Férias? Não, por quê?

- Ahn.. não.. é que… bem.. (diz te olhando dos pés a cabeça)

3. Capriche no make up e se livre da cara de besta

- Desculpe perguntar… mas quantos anos você tem?

- Não.. tudo bem.. eu tenho 26…

- 26? Jura? Pensei que você tivesse uns 20 anos..

- Bondade sua…

- Verdade.. você me lembra muito a minha filha.. ela também é assim.. branca… ela tá morando em Brasília agora…(lágrimas, lágrimas)…

- Ahn.. senhor.. o senhor está bem? Quer água? Chá? Café?

- Posso te dar um abraço?

- Ahn… claro…

4. Nunca use saias, prefira pronomes de tratamento

Telefone insistente, telefone insistente, telefone insistente. Cliente na mesa

- Ai.. desculpa, desculpa, desculpaaa… como posso ajudá-lo?

- Ah.. eu passaria o dia olhando para você.. é tão bonitinho ouvir você falando. Eu não sabia que o nome Eurípedes podia soar tão sexy. Será que você pode dizer de novo?

- Oi?

- Eurípedes… soa bonito quando diz… dá vontade de te morder.

- Ahn… então.. o senhor é da empresa X, não? O William deixou esses papéis comigo e…

- Suas pernas… parecem até de algodão… eu dormiria abraçado a elas.

- Então… o senhor poderia assinar esse documento em três vias para mim?

- Só se disser Eurípedes de novo…

- Aqui, aqui e aqui…

- Você tem namorado?

- Nessas 3 folhas.. onde está marcado o x…

- Claro que tem, né? É uma pena… eu ia te convidar para sair…

- Bem.. acho que é isso.. essa via é do senhor…

- Se bem que.. eu não sou ciumento… a gente podia sair mesmo assim… que horas você sai daqui?

—

PS: Yeah.. a prova cabal.. sou uma mulher deveras perigosa.. tenho demoníacas borboletas coloridas pintadas na pele.. Tirem as crianças dessa página! hahaha

 

 

Oi? Humana? Demasiadamente humana?

 

Diga-me o quanto me ama, que te direi o quão insano és

Já é notório o meu dom de atrair gente esquisita, maluca e com traumas irreversíveis. Você, por exemplo, se você vem aqui, lê, acha relativa graça, mas não tem vontade nenhuma de manter qualquer tipo de contato comigo, não precisa se preocupar.. você está no grupo de pessoas normais, imune aos feromônios que exalo.

Se você lê o blog, acha que sou razoavelmente inteligente, razoavelmente engraçada e quer manter um relativo contato, desde que isso não envolva uma maior aproximação porque “uiiii… credo, contato humano”, você está no grupo dos esquisitos.

Agora, se você vem aqui.. lê todos os textos, sente uma imensa vontade de falar comigo, começa a achar que somos almas gêmeas, me escreve e tem vontade de estabelecer um vínculo de verdade comigo.. Ah.. aí não tem como negar, meu caro.. você está no grupo dos malucos. E se a vida imita a arte, a arte imita o mundo corporativo, então, é óbvio que essa classificação de excentricidade, que muito em breve será chamada por especialistas de “escala Maíra”, também se aplica na minha vida em tons pastéis.

Tentando mostrar serviço e resolver o maior número de problemas, sem ter que levar nada para a minha supervisora, chego na minha mesa e tem um ser sentado lá, como esse ano foi determinado como o ano de excelência em atendimento, faço o que qualquer outra assalariada faria no meu lugar: sorrio.

- O senhor está me esperando?

- Sim, estou… eu gostaria de fazer uma reclamação..

Faço minha melhor cara de mega executiva solidária e enquanto o cliente vai expondo todo seu descontentamento, vou concordando e fazendo minha melhor expressão de “entendo senhor, claro que é um absurdo o funcionário só te dizer onde está o papel higiênico.. Como assim ele não foi lá, entregou na sua mão e ainda se ofereceu para limpar a sua bunda? Realmente, realmente, na próxima reunião será exposto essa má vontade, chamaremos a atenção do funcionário e além dele limpar a sua bunda, ele ainda passará talco”.

Feito isso, com toda a simpatia que meu teto salarial pode comprar, resolvo o problema, dou um chaveirinho de brinde para o cliente e seguimos nossas vidas, só não imaginava que seguiríamos juntos a MINHA vida, afinal, ninguém tinha me dito que aquele cliente na verdade era um ser que precisa de muita medicação controlada e que de tempos em tempos, resolve fazer terapia lá na empresa, grudando em pobres e inocentes funcionárias novatas.

No outro dia o cliente estava lá e no outro, no outro e no outro.. sempre para falar comigo, sempre sentando na minha mesa e falando do sol, da lua, do arco-íris, dos meus olhos e citando Camões.

 Como toda relação que se inicia, no começo tudo são flores, depois é assim.. você não sabe que você é a relação mais estável do cara e começam as brigas:

- Ahn.. então João, hoje eu estou fazendo trabalho administrativo.. eu não vou poder te atender.

- Eu sei que você está mentindo pra mim.. você está me dispensando para atender outro. Qual o nome dele? Me diz… qual o nome dele?

- Ahn… the boss, ser que determina em que setor estarei, mas não se preocupe.. tem gente no meu lugar, eles vão atender você.

João, ainda assim, não desistia, ia à empresa todo o dia, sentava e ficava fazendo anotações em seu caderninho, quando conseguia uma brecha, sentava na minha mesa e falava do sol, da lua… e fazia planos para o nosso relacionamento, sua primeira providência seria comprar um apartamento, porque ele não queria namorar (oi?) por muito tempo comigo, queria compromisso sério.

Meu trabalho consiste em, basicamente, saber as taxas de juros, aplicações rentáveis e lidar com pessoas e lidar com pessoas é uma coisa deveras complicada, uma vez que, ao contrário de plantas, elas costumam falar, ter chiliques, gritar e te chamar de vaca-vadia-filha-da-puta… o que já fez com que eu chorasse no banheiro por duas vezes. Tentando amenizar essa minha vida sofrida, enquanto não me transformo em alguém com tanto sentimento quanto uma minhoca, ou até que autorizem o estapeamento de clientes, mudei de setor e passei a atender só com hora marcada. O que não ameniza tanto assim, mas diminui um pouco a gritaria. Não que seja uma coisa muito seletiva, se um bêbado estiver passando, resolver entrar, olhar pra mim e resolver perguntar para alguém: “como é que eu faço para falar com aquela moça branca com aquelas roupas sem graça em tom pastel?”, vão lhe dizer que só precisar marcar horário e eu o atenderei. Então, é evidente que não me livrei do João. Ele marcava dois, três horários, para falar comigo DIARIAMENTE e continuava com as anotações em seu caderninho.

Como atender bem para atender sempre é nosso foco, a empresa tem um tal de canal direto com o cliente, ou seja, o cliente liga, faz a reclamação e em até 24h a pessoa citada na reclamação tem que telefonar para o cliente e dar uma posição do que vai fazer para resolver o problema. João, não contente em me ver todo o dia, falar comigo todo o dia e fazer anotações sobre mim todo o dia, também passou a telefonar para o serviço de reclamações, diariamente tinha uma reclamação direta a minha pessoa e diariamente eu tinha que ligar para o João e sempre que ligava:

- Ah.. princesa.. que bom é ouvir a sua voz.. pensei que você não fosse mais me ligar hoje.

- Então João, você abriu uma reclamação dizendo que eu não esclareci suas dúvidas acerca do…

- Ah.. não vamos falar dessas coisas.. me diga.. como foi o seu dia?

E, a última do nosso relacionamento complicado:

- Ma.. você tem uma reclamação de cliente para responder.

- Ah não, não, não.. de novo? Quantas reclamações do João ainda vou ter que responder? Não são conversas gravadas? Ninguém ouve ele falando dos meus olhos, da lua, de Camões? O cliente ser maluco não tira a obrigatoriedade das respostas?

- Ma, VÁ responder a reclamação, porque se passar o prazo de respostas bla bla bla o ranking interno bla bla bla, perda de colocação bla bla bla, multas etc, etc e etc.

RECLAMAÇÃO DO DIA: Cliente diz que funcionária ao invés de voltar sua atenção para todos que a estavam esperando, estava flertando com um cliente. Reclamante diz que funcionária ficou quase uma hora atendendo uma mesma pessoa, cliente diz que funcionária pegou na mão do cliente e ficou jogando charme, desrespeitando o local de trabalho, com esse claro comportamento amoral.

Com muito ódio no coração, ligo para dar minha posição sobre a reclamação:

- Alô.

- Oi João aqui é a…

- Eu sei que é você. O QUE VOCÊ QUER? Como tem a cara de pau de me ligar?

- Bem, estou ligando em resposta a sua reclamação..

- Ah.. é muito fácil você me ligar agora, né? Depois do que fez… Vai pedir desculpas? Você acha que resolve?

- Ahn.. na verdade não vou pedir desculpas, porque eu não fiz nada.

- Típico de você, nunca faz nada mesmo. Vai negar que estava flertando com o cliente?

- Ahn. Vou…

- Não minta, Maíra.. NÃO minta! Eu vi você pegando na mão dele…

- Sim, realmente… na verdade eu causei um derrame nele e fiz com que ele perdesse o movimento da mão direita, ficando impossibilitado de assinar, só para poder pegar nas mãos deles, com a desculpa de que precisava colher uma digital. Sou assim.. o que posso fazer? Tenho esse tesão incontrolável por quem tem mais de sessenta.

Meu chefe me olha por cima dos óculos com aquela cara de: “que merda essa garota está fazendo?”.

Continuo, desaforada:

- E quer saber? Pra mim chega… me esqueça.. NÃO ME PROCURE mais…

- EU QUE NÃO QUERO MAIS SABER DE VOCÊ. (Tum-tum-tum)

Como pessoa adulta e centrada que sou, faço o que qualquer outra faria no meu lugar:

- FREEEEEEDOOOOOOOOOWWWWWWWWW

Até ser surpreendida pelo olhar intimidador do meu chefe de “que merda você fez? Essas conversas são gravadas, atender bem para atender sempre”.

- Ahn.. mando flores? Bombons? Digo que sempre o amei?

Quem é mais sentimental que eu?

- Ma.. o que você vai fazer no próximo final de semana?

- Bem.. não sei ao certo ainda… mas como é final de mês.. provavelmente vou ter crises de estresse profundo, graças a grande pressão que irei sofrer por causa das metas… vou descobrir que estamos ainda com 60% conquistado e que tenho alguns dias para atingir metas astronômicas… não vou conseguir dormir, vou fazer o meu trabalho, o trabalho dos outros, vou abusar do chocolate, vou ter umas crises de gastrite… acho que é isso.. mas não tá nada decidido ainda hahaha

- Quer ir para a Europa comigo?

- Você vai para a Europa?

- Sim.. semana que vem. Vamos comigo?

- hahahaha.. não alcancei ainda o seu patamar na pirâmide social, para acordar um belo dia e dizer: “que lindo dia para dar uma volta pela Europa”

- PATETA… hahahahaha.. Não vou lá passear, vou a trabalho, vou morar um tempo lá.

- Bem, se qualquer outro me dissesse que está indo para a Europa trabalhar, já imaginaria um emprego na Bodequita, dividindo um quarto e sala com um cara chamado Ramon.. mas como é você.. como tem aquele patamar social distante da minha realidade… tá me querendo pra que? Pra ser sua empregada da America Latina? Devo mudar meu nome para Juanita? Hahahaha

- Não é má idéia não viu hahahaha… mas estava pensando, você sabe que eu abomino essa coisa de contato social, imagina ter que fazer novas amizades? Melhor levar alguém que consiga me aturar. Quem melhor do que você? Então, vamos?

- Não tenho dinheiro… eu fiz um investimento a longo prazo: armários.. gastei tudo que eu tinha.. dizem que uma casa com armários é o que nos diferencia dos animais.. esqueça aquela conversa envolvendo polegar opositor hahahaha

- Estou falando sério, pastel..

- Eu também.. o pior é que eu também..

- Ok, ok, ouuu queiii… eu pago sua passagem. Vamos?

- Você sabia que argumentando assim existe uma remota chance de que eu aceite… e aí meu caro?

- Mas eu estou falando sério… vamos? Posso marcar sua passagem?

- hahaha.. eu não posso ir para a Europa… eu tenho aquela vida adulta.. eu tenho um emprego.. eu tenho que molhar minhas plantas.

- Plantas? Desde quando você é uma mulher que tem PLANTAS? hahahaha

- Tá.. é uma só.. mas ainda assim… é uma responsabilidade.. não posso largar tudo hahahaha

- A quem você quer enganar? Você não nasceu para ser mega executiva…

- Não.. nasci para ser uma imigrante ilegal? hahahaha

- Você tem dupla nacionalidade e uma carinha européia, esqueceu?

- Ah… uma vez da América Latina.. sempre da América Latina hahahaha

- Vamos?

- Não posso.. eu tenho responsabilidades.. eu ainda estou pagando meus armários.. não posso viajar e deixá-los aqui…

- Desde quando você se importa em deixar coisas? Você sem o menor remorso.. sem nenhuma dor no coração.. deixa pessoas pra trás como quem deixa um guardanapo..

- Ah… vai ver que é porque eu nunca paguei por nenhuma pessoa… porque.. poxa.. meus armários… hahahahaha

- hahahahahahahaha…. é por isso que eu te adoro…

- Porque sou uma menina doce, sensível e romântica? hahahaha

- Porque você é uma palhaça… uma PALHAÇA…

E vocês? Não deixariam o que para trás? =)

PS: Estou vivendo na Seatle paulista.. Há mais de uma semana que só chove por aqui.. e eu.. menina apegada a secador e chapinha… SOFRO com esse excesso de umidade… então lá estava eu, de cabelo solto, alegremente atendendo meus queridos clientes quando um vira e diz: “o que você fez com o cabelo? Está assim… bonito.. selvagem”… Sofro amados, SOFRO! Hahaha…

 

Dias de poodle selvagem

 

Das interações sociais diárias

Sabe aquelas pessoas que não conseguem sair de casa sem maquiagem? Sabe aquelas mulheres que preferem cortar os pulsos a sair na rua toda descabelada? Ahn.. bem.. eu não sou uma delas… Eu tenho preguiça de me arrumar de manhã.. MUITA PREGUIÇA.

Nos dias corporativos eu até me empenho, coloco minha roupa de virgem, faço uma maquiagem de virgem, uso acessórios de.. ahn.. de Maíra mesmo, afinal, eu não tenho acessórios de virgem discreta, portanto, os brincões, as pulseiras e os colores drag queen, eu mantenho. Mas nos finais de semana? Ah.. nos finais de semana, pela manhã, eu sou abóbora, eu coloco uma calça jeans, um moletom e havaianas.. sim, HAVAIANAS, e saio. Para compor o visual “favela chique”, faço uso do meu óculos escuros cool da 25 de março e com isso, consigo manter aquele meu ar blasé.

E foi assim.. em uma emergência doméstica (como assim não tem óleo em casa? Como assim não vou poder almoçar batata frita? Ahn.. almoçar trakinas morango mais de novo?) que me dignei a sair de casa as 13h da madrugada em um sábado.

Então lá estou eu no meu visual “tio, dá uma moedinha?”, com os fones no ouvido e quase levantando os braços quando o Vedder pede empolgação, quando um cara qualquer vira e diz assim:

- Eu gosto da sua sombra.

- Oi?

- Sua sombra.. eu gosto dela..gosto da forma harmônica e retilínea dela a essa hora da tarde.

- Ahn.. obrigada (digo sem muita convicção).

Qualquer pessoa normal, centrada, saberia que não é preciso manter a conversa,  mas eu, garota excêntrica, acho que minha resposta não foi suficiente e continuo com a conversa de maluco:

- A sua também é muito bonita.

Em uma expressão que misturava surpresa e “ela não entende nada de sombras mesmo”, ele diz:

- Você está dizendo isso só para me agradar.

- Não.. não.. eu.. ahn.. realmente gosto da sua sombra.. ela é.. bem.. ela é assim.. escura? Isso.. escura de uma maneira bem harmônica também.

Ele ri:

- Eh.. mas a sua sombra além desse “escura” (diz ele fazendo as aspas com as mãos).. tem um charme a mais…  gosto de ver as pontas levemente encaracoladas do seu cabelo dessa maneira bidimensional…

- Hum.. porque na sua forma mais clara e não bidimensional não é tão bacana assim, né? Eu sabia que não deveria ter saído de casa sem a chapinha, mas também sabia que não deveria ter saído sem salto… tudo começou errado.

- Uma sombra só é bonita quando seu objeto opaco também é.

- Ahn… obrigada.. eu acho… Bem… a sua forma opaca também é bacana..

- Ah.. você está dizendo isso só para me agradar….

- Juro.. a incidência de luz não seria nada se não tivesse esbarrado em você.

- Aposto que você diz isso para todos!

E vocês ainda com o batido: e aí.. será que chove, né? hahaha

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De acordo com Nietzsche, existe uma luta entre memória e esquecimento, onde, invariavelmente, as lembranças são vencidas pela força do orgulho.

Nietzsche expõe, ainda, que é o esquecimento que legitima a entrada do “novo”, criticando, assim, o senso comum, que insiste em tratar o esquecimento como uma força negativa, afirmando que é o esquecimento que mantém a ordem em nossa mente, e que, portanto, sem ele não poderia haver felicidade, presente ou esperança.

Ou.. como resumiria o leão da montanha: Saída pela direita.

E três vivas para o esquecimento!

Feromônios

Eu exalo um feromônio que só as pessoas que precisam de medicação controlada podem sentir. Você, por exemplo, oh ser desconhecido que veio parar nesse blog. Tudo bem se você está aqui só de passagem, porque enquanto procurava por alguma pratica sexual pouco ortodoxa, o Google, por razões que a própria razão desconhece, te encaminhou pra cá, isso só prova que você está consumindo sua dose diária de pornografia. Preocupante é se você veio parar aqui, leu mais do que duas linhas, começou a achar interessante e se sentiu compelido a me mandar um e-mail… Aí meu caro, lamento te informar.. mas são os feromônios que eu exalo… te mantendo aqui… 

Sofro muito com essa minha condição de para-raio de maluco, principalmente agora, trabalhando em uma empresa que fica ao lado de um hospício e não, não estou falando metaforicamente.

Final de mês, caótica prospecção de novos clientes e busca desenfreada para atingir as metas financeiras para negócios de valor significativamente mais alto. Estou atendendo um cliente daqueles importantes, quando uma senhora com lá seus 40 anos chega e senta na cadeira ao lado. O cliente olha para mim com aquela cara de “hein”. Na linguagem das expressões, respondo com minha melhor cara de “hein” elevado ao cubo, viro para a senhora e gentilmente pergunto:

- Posso ajudá-la?

- Sim, preciso muito falar com você.

Como servir bem para servir sempre é um dos pilares da empresa, continuo com meu melhor sorriso corporativo:

- Tudo bem senhora, mas a senhora terá que esperar um pouco, porque agora estou atendendo esse senhor. É só comigo?

 

A senhora calmamente responde:

- Sim é só com você, mas eu espero.

E a senhora continua sentada na minha mesa. O cliente que estou atendendo fica constrangido com a presença da desconhecida ao lado e continua com sua expressão “hein” e eu continuo, solidária, respondendo com minhas expressões “excelência em atendimento”, “hein ao cubo”. Gentilmente, peço licença para a senhora e peço para o senhor me acompanhar e termino de atendê-lo em outra mesa, quando retorno a minha mesa, lá está a senhora, ainda me esperando. Sento na minha cadeira, mantendo o sorriso que prometi em contrato, ceder para a empresa, mas mal dá tempo de perguntar como poderia ajudar:

- Porque você estava atendendo ele? (pergunta a cliente indignada)

- Oi?

- Porque você me deixou esperando para atender ele? Porque você o atendeu primeiro? Eu estou aqui te esperando.

- Senhora, quando a senhora chegou aqui eu já estava atendendo aquele senhor, eu a avisei e a senhora disse que iria esperar. Mas no que posso ajudá-la?

- Eu tive um sonho…

Faço minha cara blasé de mega executiva, enquanto balanço afirmamente a cabeça, afinal, atendimento é nosso foco, e de sonhos para vendas, investimentos, carta de 100 mil em aplicações e metas do mês batidas em uma tarde, é um pulo.

- Quer dizer.. na verdade foi uma visão..

- Entendo (ainda fazendo minha melhor cara mega executiva, tentando manter o tal sorriso corporativo)

- E Jesus apareceu pra mim nessa visão, ele me mandou vir aqui.

- Ok.. e como podemos ajudá-la senhora? (pergunto séria, mantendo, ainda, minha melhor expressão executiva)

- ELE me disse que eu tenho 500 mil em aplicações financeiras aqui nessa empresa.

- Ahn.. entendo… Jesus te disse que você tem 500 mil aqui. (tento impedir o arqueamento das sobrancelhas e o surgimento da expressão: “mais hein?”)

- Sim, eu vim buscar meu dinheiro.

- Ok, me empresta seu CPF e seu RG que eu vou consultar no sistema para a senhora (de repente.. quem vê cara, vê maluco, mas não vê saldo de aplicação).

Consulto, basicamente, TODOS os sistemas imagináveis, até o fatídico:

- Ahn.. lamento senhora, mas a senhora não tem 500 mil, inclusive, a senhora nem sequer é nossa cliente.

- JESUS ME DISSE.. D-I-S-S-E.. Ele me mostrou.. ele me mostrou o mármore do chão e tudo.. EU V-I. Jesus me M-O-S-T-R-O-U.

- Lamento senhora, talvez a senhora esteja se confundindo.. inclusive no chão é granito e não mármore. É a prova irrefutável, com certeza trata-se de outra empresa.

- Vocês estão me roubando (diz já exaltada)… O diabo é o rei da mentira e você, com suas artimanhas, está tentando me enganar, assim como a serpente bla bla bla.

- Senhora, por favor, acalme-se. Lamento, mas no CPF da senhora não tem nada. De repente, está no nome de Jesus, como ele não deve ter CPF, por ser uma entidade.. vamos tentar buscar pelo nome, Jesus de Nazareth? Emanuel Jesus? Emanuel Carpinteiro? José tinha sobrenome?

- Você está me achando com cara de palhaça? VOCÊ ACHA QUE EU SOU MALUCA?

- Senhora, por favor, pare de gritar.

- EU GRITO EM NOME DO SENHOR, PORQUE O SENHOR MANDOU EVANGELIZAR.

Nesse momento o caos foi instaurado, a cliente histérica não parava de gritar e entoar cânticos, enquanto repetia como tínhamos roubado 500 mil dela, tentei de todas as formas acalmar a senhora, mas infelizmente não tinha nenhum bastão ou um vidro de prozac em mãos. Meu chefe resolve entrar em ação:

- Senhora, peço que a senhora se retire, a senhora está atrapalhando o funcionamento da empresa e incomodando os clientes.

- Daqui eu não saio sem meus 500 mil, quero ver quem me tira daqui. Porque Abraão bla bla bla bla.

E mais gritos histéricos. Então, o chefe do departamento jurídico, resolve tentar controlar a situação, tentando falar com a senhora, o que não apenas não surtiu nenhum efeito. Como, ainda por cima, ele teve que travar uma luta com ela para recuperar as correspondências que o carteiro estava entregando para ele.. e que a senhora, acreditando ser aquilo papéis do demônio, resolveu tomar das suas mãos.

Com dois chefes do alto escalão, mais dois seguranças tentando controlar a situação, sem nenhum resultado minimamente positivo, chamo a polícia. Meu novo futuro chefe, figura única, chefe do empresarial, irritado com os gritos da cliente, que ecoavam por todos os andares do prédio, resolve nos agraciar com sua presença, chega perto da cliente, que ainda gritava histericamente e diz:

- Anda!

A senhora exaltada continua gritando e ele, novamente repete:

- Anda (enquanto aponta a saída).

Neste momento a senhora já não gritava mais… e ele repete pela terceira vez:

- Anda… Rala daqui… RALA!

E ela simplesmente devolve a correspondência do carteiro e vai embora. Meu novo futuro chefe olha pra mim e diz:

- Eu já não falei para você parar de se meter em confusão? Já não te disse que só eu posso descontar minhas frustrações e amenizar minha raiva e loucura, gritando com você?

- Yeah.. eu já sei disso, mas acho que você deve mandar uma cartinha comunicando os clientes também… ou, no mínimo, para o pessoal do hospício ao lado.

- Você está vendo? É por isso que você vai trabalhar comigo no empresarial… com você a diversão nunca acaba..